《鄧惠文》父母是否能夠面對成長中孩子的質疑，挑戰父母的權威？

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文/鄧惠文醫師《媽媽變成鴨：鄧醫師給孩子的情緒成長繪本2》

誰能把媽媽變成鴨？

孩子可以挑戰父母的權威嗎？理性的父母都會回答：『可以啊！』或者加上一句『只要他有道理』。然而，日常生活中小孩流露的不滿，我們都是如何感受、如何回應的？

只要孩子仍需依賴父母的照顧和保護，就難免有嫌父母囉嗦的時候。在台灣家庭中，媽媽經常被期待為育兒的主要責任擔當者，因此特別容易被認為是「充滿愛但是很囉唆」！

「乾脆我不管事了，看你們會不會覺得需要我？」被嫌囉唆的媽媽，有沒有這樣嘀咕過呢？

對於家人之間的權力對應和角色分配，孩子多是敏感的。孩子會用各種方式反映大人之間角色的失衡，例如，父母單方扮演管教權威，另一方不夠支持，那麼孩子難免要挑戰現況，試圖削弱原本負擔多者的影響力，讓家中的角色重新平衡。

家庭的既有結構並不容易改變，為什麼故事中的爸爸沒有辦法獨自把媽媽變成鴨，小孩也沒有辦法獨自把媽媽變成鴨，可是父子或是父女聯手的時候，威力卻驚人？

我想這是許多媽媽曾有的心情，任勞任怨無妨，最感落寞的就是發現爸爸跟孩子聯手，說媽媽太囉唆的時候。當然這也經常發生在爸爸身上，例如媽媽和孩子聯合說爸爸粗心……

每個家庭都難免有些分邊角力，這原是孩子學習與多方人際相處的機會，但分邊角力如果太固化，對彼此的攻擊力可能超乎想像的強大。當媽媽被孤立的時候，感覺就像鴨子一樣的無助！（雖然故事中的媽媽鴨還是不屈不撓地發揮著影響力）

陪伴孩子在破壞─失落—修復中學習愛、感恩與包容

每個孩子內心都具有或多或少的的攻擊性（或說激進性，aggression)，適度的攻擊性是成長過程中用以對應權威、樹立自我的必須物。

在所有心理素質中，攻擊性是最難被大人協助的地方，尤其當大人作為孩子攻擊對象的時候，不知如何是好的大人往往採取忽略，比方孩子因為失望而對爸媽發怒的時候，爸媽總會互相安慰說「他沒那個意思」，但有時候（很多時候）孩子真的有那個意思。

人類對於完美父母的期待本身包含了矛盾，要無所不在的滿足、也要充分的自由，必然會經歷失望。

對於不滿的情緒，孩子不知如何是好，也不知如何控制自己的破壞力。以為把媽媽變成鴨子，煩惱就會消失，沒想到也一併失去和媽媽之間最喜歡的部分。

破壞之後，發現失落，懷念被破壞的原有狀況，如此的過程，我們一次次體驗自己攻擊性的後果，嘗試調控憤怒，學會包容一些不滿，逐漸懂得珍惜所有。

同時，有機會修復被破壞的東西也很重要，如果每次失手都不被允許修復，我們會害怕自己的攻擊性，很可能過度封閉或是不承認自己的情緒，那就無法長出處理情緒的能力。

媽媽這種生物，真的願意承擔很多的考驗，不過媽媽並不是經歷任何事情都能毫髮無傷變回原狀的。

經歷震撼的媽媽，雖然變了回來，可是之後累或煩的時候，她就會變成鴨子……這一抹輕輕的失落感，是需要承受的吧！對親子雙方都是。我們都需要相互陪伴，在破壞─失落—修復中，學習愛、感恩與包容。

此文摘自《媽媽變成鴨：鄧醫師給孩子的情緒成長繪本2》

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唸東唸西的媽媽，真的被我變成鴨子了……
在親子關係中，父母是否能夠面對成長中孩子的質疑，挑戰父母的權威？而孩子，又如何在本能的破壞力中看到愛與包容？