鷹爸快樂教養法：放手，讓孩子學會負責任！

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作者＼徐柏岳

看見最大的信任

「最大的信任，是從不信任開始。」這是猶太人的智慧。

他們不會以口頭約定做為約定，沒有所謂我說了算的問題。倘若要我信任你，我從小到大所建立的風險評估系統會清楚地告訴我自己：天底下沒有白吃的午餐。這樣，自然而然就會小心謹慎，不胡亂答應別人、相信別人。信任感就在一次又一次的交手中慢慢建立。

反觀華人世界中就只有：我說了算。

「我說了算」往往另外的一層涵義是，你不要也不准懷疑我，最終結果往往是逃避責任的理由和藉口。我們從小到大不知道被類似的話騙了多少次了，至今仍然樂此不疲，甚至反過來呼嚨孩子、呼嚨別人。

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「孩子，做你自己。」因為從不信任開始到信任，我完全地信任你了！

這句話代表我想告訴孩子的三件事：

第一，你可以自己做正確的選擇。

第二，你已經不受別人影響，不需要成為他人。

第三，我相信你的決定，我會永遠在你的背後支持你。

十三歲以後就該放手讓孩子做自己，但真是不容易，除非像猶太人一樣，從小就開始自己做決定。因為父母總是對孩子有太多的期望，且多數是孩子不喜歡，父母卻很想要的期待。

華人世界許多男孩，從小就要背負著長輩們對他的錯誤期待。父母或長輩跟孩子說：

你以後會賺大錢的，你要賺大錢喔，要買大房子給爸爸媽媽住等等。這類的話，在我看來，不是對孩子的好，而是造就日後孩子痛苦的根源。

很多孩子，特別是男孩，從小就被賦予太多的期待，而這樣的期待造就膨脹的信心，但有了這種別人給的信心，卻什麼都沒有去做，年過三十未立，四十仍然疑惑，五十還不知天命，最終一事無成，又被家族高度的期待又怕丟臉，最後想出必殺技的霹靂絕招，那就是…

「我將來會是繼承爺爺、奶奶或是父母遺產的人，等到他們往生後，我就會是一個百萬、千萬、甚至是億萬的富翁，你們可不要瞧不起我，最好現在就給我客氣些。」

我現在終於明白了一件事，原來當長輩離世後，孩子還貪戀遺產，這是對父母最大的羞辱。這無異於向全世界昭告，父母教育出沒有智慧且貪婪的孩子。有智慧的父母在世上必須教導孩子有能力自給自足。當教養出成功的孩子，這些遺產孩子根本不需要。

難怪，多數的猶太人父母從不留遺產給自己的孩子，反倒是捐贈出去。華人社會許多時候恰恰相反，富不過三代算是燒好香，通常富二代就把父母一生的努力給毀了！

有智慧的父母在世上必須教導孩子有能力自給自足。當教養出成功的孩子，這些遺產孩子根本不需要。

猶太人真的是不留遺產給孩子的。我在以色列的時候，樓下鄰居老先生過世了，我們到他們家裡陪老太太舉哀，跟她聊聊天，聽她回憶訴說她先生當年從集中營逃出來時的情形。

那時這位老先生只是個孩子，和他的父母被送上火車前往集中營。有人拆了車廂的木板，出現小小的縫隙，讓孩子能被送出去。這個小孩子被送出去之際，父母告訴他的最後一句話是「Be good」，就此天人永隔了。

戰後他們來到以色列白手起家，老伯伯在離世前留給自己的孩子一個人一塊美金，請他們務必要靠自己的努力經營人生。

一塊錢美金？會不會太小氣啊！答案是：不會的！因為從小到大，他已經留給孩子滿滿的人生智慧了！ Be good.

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看見最大的祝福

在不正常的期待下長大的孩子，從小就背負著所有人的期待，孩子認為自己必須要完成父母們的期待，沒有別種選擇。當孩子無法完成父母的期待時，往往會對自己感到失望，覺得自己怎麼沒能做到、怎麼沒出息。

當期望不可能達成，又不知道自己應該做些什麼，沒有自己的目標，就終日渾渾噩噩，接下來就開始盤算如何跟父母挖錢，遺產爭奪戰每天都在各地上演。

這樣的期待，真的是對的嗎？

請不要把你的期待加在孩子身上，而是要相信：他會找到一條屬於自己的路。父母的期待，會挾持孩子一生。孩子依照父母的期待走在錯誤的道路上，就永遠學不會為自己負責。

「都是你的錯，都是你當初叫我去唸台大！」

「都是你說唸工程很好，現在一點都不好。」

「誰叫你之前說考一般公務員很好，結果根本考不上，害我浪費了兩年。」

都是你、都怪你、還不是你……這些抱怨都來自孩子對父母的抗議。為了達成父母的期待，拚盡全力，但結果不如預期，所以只能把怨氣發洩在當初命令他做這些決定的人。

最後，孩子就變成了所謂的靠爸、靠媽族，什麼都由爸媽決定，依著爸媽的期待，親子關係就在這樣的抱怨和挾持中破裂。倘若孩子又一事無成乾脆住家裡、吃家裡、用家裡，啃老族就悄悄地在家裡長大成人了。

所以，千萬不要對孩子有任何的期待，寧可相信孩子。沒有期待是對孩子最大的祝福。事實上，沒有期待是最嚴格的期待，因為孩子自己必須對生命負責。教育出對自己生命負責的孩子，父母的心一生都會得到安慰。

期待對孩子來說，是一種不健康的限制。健康的父母不會用期待來逼迫孩子，相對的以愛與信任來支持，親子關係自然美好。

以前父親雖然對我說：「做你自己。」可是他外在的作為和言語卻不一致，他望子成龍、望女成鳳，希望我們都能成為超級優秀的人才，許多時候都是面子在作祟。但我偏偏不是他所認定的聰明孩子，也不是個事業有成的兒子。

所以我自己一直想要走出一條路來，擺脫父親的輕視。我從國中開始唸預校，經濟自主後，就沒有再向家裡拿錢了。相反地，在家中經濟破產時，還拿一些軍校生的微薄零用金補貼家裡。在唸神學院之後，畢業後第一次的講道，我將車馬費請父親吃飯，卻被自己的爸爸輕視：「這麼少喔……這些錢能幹嘛？」

但這些在父親眼中，可能不算什麼吧。

或許我的心裡一直默默希望父親能認同我，所以當我被父親揶揄輕視時，心裡其實很受傷。也再度加強了「千萬不要像爸爸」的念頭。

有一些話。從家長的嘴裡說出來，是激將式的激勵，但是聽在孩子耳裡，卻是無比的諷刺。

當孩子拿錢補貼家裡，卻被嫌少：「不要笑死人了，這麼少能幹嘛？」

「你以為你永遠都要領兩萬二嗎？加點油好嗎？」

這些在孩子心中不是鼓勵和支持，而是一種難以言喻的傷害。

「三千塊這麼少喔，你自己留著吧！」

這不會激勵孩子，只顯示了對自己孩子的不信任。

孩子正在努力地證明自己的價值，以經濟現況來說一開始只能先以微薄的薪資拿回家裡，但父母卻說這些錢算什麼……連自己的爸媽都不相信自己的價值，也不支持自己現在的職業，以薪資來判定未來的前途，好像自己的一生就只能這樣……孩子的心裡一定會萌生這樣的念頭。

更倔強的孩子會認為，連自己的父母都不相信自己，那他們能算什麼爸媽呢？只能祈禱自己以後絕對不要這樣。沒有信任和互相支持，導致親子關係更加破碎。

父母總是希望孩子好，但期待和現實落差的結果，再加上言語的不當，造成孩子一生都無法忘記的傷害。

我在以色列時就開始學會：可以有夢想但是千萬不要期待。我只做一件事，那就是每天一張開眼睛，我就誠實地面對天。在每一天的生活，做好該完成的事。設定屬於自己的目標，腳踏實地、一步一步接近自己的理想。或許有點慢，但沒有關係，因為我知道，我正在前進，只要做對的事永遠就不怕做錯事，做對的事當然要自己做選擇啊。

然而面對孩子，身為爸爸的切莫把自己的期待，加在孩子身上，我只是從旁的協助者，或者當個最佳的陪伴者，陪著他們成為最棒的自己！

如果我們用一堆自己都辦不到的期待加在孩子身上，他們就永遠無法成為自己。父母應該做的是：協助孩子變成獨一無二、非常真實的自己。