破壞感情的並非爭吵，而是過程中會避開「關係衝突」的地雷

作者＼生活報橘　蔡芷庭

「爭吵不是壞事，因為真正破壞感情的並不是衝突，是人們面臨衝突時選擇的態度。」

已執業超過30年的臨床心理師Jeffrey Bernstein說。在各種情感問題中，「關係衝突」是他專攻的領域，他認為：因為頻繁爭執而將感情消磨殆盡的案例比比皆是，但吵來吵去感情仍數十年如一日的伴侶也不在少數，其中的差異何在？關鍵就在於成功的伴侶們知道在爭吵時絕不能做3件事：

圖片來源：《前男友不是人》劇照。

1.批評：「你真是什麼事都做不好！」

「批評」是指主觀、對人不對事的負面評論。Jeffrey Bernstein認為，習慣在吵架中說出傷人的批評，對你本身可能只是發洩情緒的管道，但對伴侶而言如同貶抑、不信任他的人格價值。

可以怎麼做：比起批評，我們更該做的是具體指出對方的行為給自己帶來哪些負面影響或感受，例如「你這樣做，讓我覺得不被尊重！」。

2.蔑視：「反正你這種人，還有什麼好指望的？」

比起批評，「蔑視」具有更高的侵略性，甚至涉及人身攻擊。在吵架中使用蔑視的手段目的不僅是發洩情緒，更是為了激怒對方，是破壞感情的最大兇手。Jeffrey Bernstein指出，所有因為關係衝突導致分手的伴侶，幾乎無例外都在爭吵中表現出輕視、不屑的態度。

可以怎麼做：試著找出「蔑視態度」背後的潛在目的是什麼，可能是想藉此得到優越感，或是吸引對方的關注；與伴侶約法三章，當「蔑視」出現時要互相提醒並立即中止對話，等情緒平撫再進行後續對談。

3.迴避：「我懶得跟你說！」

前兩項是主動性攻擊，而「避而不談」則是被動式攻擊。在Jeffrey Bernstein看來，爭吵後的「冷暴力」傷害力不亞於批評與蔑視，因為迴避的態度等同拒絕與伴侶建立積極聯繫的機會。

不能批評也不能迴避，那究竟可以怎麼做？如果你真的需要在衝突當下離開現場、恢復平靜，建議一個好的做法是「給伴侶一個重新對話的承諾」，例如「我現在沒辦法跟你談，明天晚餐時間我會找你說清楚。」並切記遵守自己的諾言。

參考資料：psychologytoday，medium.com

執行編輯：Hovis
核稿編輯：Stephanie

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美好生活就是當下的「人際愛情、親子相處、美麗保養、健康養身、處事智慧、美學品味」的排列組合。

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