總踩對方地雷？愈親密愈是「掃興」愛人

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作者＼張璇 心理師

每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」，遇到特定的壓力刺激，就可能被觸發。心理學家魯伯斯基稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」（core concerns）。

「核心情結」常會在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超乎意料的強度，被我們生命中最親近的人引爆…

人前扮演好好先生 面對伴侶暴躁失控

許多恐怖情人或火爆伴侶平時在外人面前都是個好好先生，只有親密愛人才會看到他們暴躁、失控的一面，心理學的說法是，親密關係容易重演過去和重要他人的互動關係。

舉個例子來說，友德大部分的時候個性溫和，極少看到他對外人發脾氣，但對身旁的伴侶茉莉來說，卻像與一隻刺蝟同住，有時茉莉無心說了什麼，友德會突然暴怒，覺得茉莉在譏諷他或嘲笑、看不起他的家人，問題是茉莉並沒有那個意思，但他認為就是他想的那樣，聽不進對方任何解釋。

良性互動幫幫忙 安撫火爆情緒

一個人對伴侶特別愛生氣，常跟內在未處理的憤怒和怨恨有關，這樣說並不表示按鈕敏感、心裡有傷的人就可以暢所欲為和放縱情緒。自我概念和情緒議題都是個人的功課，要去承擔伴侶那些負面解讀和過度的情緒反應對另一方來說並不公平，但要如何與情緒不太穩定的伴侶有比較良性的互動呢？

〈技巧1〉協助對方更接納自己

當一個人沒有辦法原諒父母、不太能愛自己的時候，內心常悶燒著一些無名火，另一半為了怕觸及他的情緒按鈕，常常覺得提心吊膽、相處上很有壓力。或許我們無法完全確知伴侶過去經歷了甚麼，但沒有人比我們更能觀察、親近他／她。

如果發現這些情緒很可能來自對他／她家庭境域的自卑、不滿或容易自我懷疑，可能需要給他／她更多的情感支持，具體來說就是多一點體諒、讚美和鼓勵的言語。

試著多肯定和感謝他／她的努力與付出，並讓他／她看見原生家庭及父母好的影響，有助於讓他／她更能欣賞自己，讓他／她的受害者情結不那麼強烈。

〈技巧2〉協助對方更接納過往的傷

醫學已證實，沒有辦法原諒父母和釋放過去的人比較容易生病，有句話說：「原諒父母並釋放過去，勝過任何抗生素。」假如一個人還沒有與過去和解，過往的傷常如影隨行，所做所為、想法、信念與選擇，都可能以它為參考依據。

探索某些過往的傷、覺察它們的影響，這樣的過程已很不容易，還要學習饒恕過去傷害過自己的人和事，以新的眼光和心態看待過去，更是難上加難。

婚姻專家們極重視一個人過去的家庭經驗和戀愛經驗，並鼓勵當事人去處理過去的情感傷害，更深入探觸自我、更瞭解自己行為背後種種潛意識的心理運作，對彼此溝通上的障礙就可能有新的理解，從不斷重覆的舊有互動模式中跳脫出來。

〈技巧3〉轉換心情釋放負面情緒

「突然抓狂」、「爆點低」，除了與家庭背景和成長經驗有關，也可能因為長期個性壓抑、不太懂得紓壓，所以一受刺激，反應就很強烈。很多人都知道過度的壓力和負面情緒會對身體造成危害，卻刻意打壓負面情緒和忽略壓力指數已經超標。

也許對方真的脾氣很差、難以相處，加上生活裡有太多不開心的事，不可能時時心平氣和，但如果能試著轉換對事件的解讀，常會有些不同的經驗。

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家族治療大師薩提爾有句名言：「問題本身不是問題，如何面對（因應）問題才是問題。」不能改變環境，但是我們可以改變心境，除了運動、按摩、唱歌等，還有個轉換心情方法建議大家可以試一試——改變描述事情的方式。很多人習慣先講事情好的部分，再講壞的，不妨把敘述的順序顛倒過來，先講壞消息，再講好消息。

很多時候，我們覺得只要伴侶改變了，天空就可以常藍，或是換個伴侶，人生就會否極泰來，但或許，並沒有真的那麼不幸福，有時候，只是陽光被心頭的烏雲遮蔽了。

【張璇心理師力美恩健康人生事務所】授權轉載　原文出處【牢騷妻怨懟多 沮喪夫不想回家】