給孩子最棒的禮物：除了愛，還有一個堅強的自己

作者＼凱若媽咪

我是一個有點憂患意識過頭的媽媽

大概是因為父親在我18歲時就過世了，在那之前，我一直為了讓父母親覺得開心或驕傲而努力著，甚至到了爸爸人生的盡頭，我仍舊抱著這樣的心願準備大學聯考。考上理想的學校，心中覺得「鬆了一口氣」的感覺多過於對於未來的期待與快樂。

爸媽可能隨時離去，就算沒有人已經準備好了，這件事情還是可能隨時發生。面對父親過世的我頓時發現：原來我來到這個世界，不是為了讓爸媽開心與驕傲而存在的。

那究竟，是為了什麼呢？

在那之前，我的人生都在很「可預測」的軌道中前進。該做什麼、不該做什麼，轉頭看爸媽一眼就知道。我受挫或難過了，轉頭看一下爸媽，他們就會來安慰或者處理。我獲得什麼榮耀了，轉頭看一下，我就會得到贊同的眼神，我也覺得這讓我覺得平安。

但自從爸爸過世，我頓時不知道為什麼，該為了上第一志願而開心，我到底想要什麼？我一點也不知道。就這樣，花了兩年的時間，用了很多極端的方法試圖讓自已回到「正軌」，我想要再次找到向前努力的動力。知道爸爸生病到他過世，只有短短一年多的時間，我還來不及學會停止轉頭看，卻發現每每轉頭時，已少了他在遠方看著我的眼神。

看起來是個很令人傷心的故事，然而我卻從中學到了幾個重要的功課。

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我頓時知道自己該要學會…

面對抉擇，不再先回頭尋求父母的肯定與意見，學著自己選擇。

面對過程，我要獨立面對所有的感受，不要總要求太多別人的理解、支持或安慰。

面對結果，我得獨自接受因為選擇所帶來所有結果，不去抱怨因為我的決定所帶來的後果，也成熟地付起所有代價。

我雖然外表已經似乎成熟，也好像擁有很多「想法」，但其實內心不折不扣就是個沒斷臍帶的嬰孩。做任何的決定，我第一個就是想到「那爸媽會怎麼想？」「怎麼告訴他們？」而因為這樣，我在努力的過程中總希望他們看到我的努力，給我鼓勵，當沒有得到的時候，就自己內心糾結的要命。要切斷中間那條臍帶，非常不容易，常常還是好習慣，轉回頭找找那個熟悉的眼神來肯定我。

寶貝女兒小的時候實在很好動，額頭上總是有淤青。就像所有的孩子一樣，每次跌倒，她也習慣回頭看看媽媽在嗎？媽媽怎麼想？如果媽媽好緊張，孩子大部份也會緊張和哭泣。如果媽媽很淡定，孩子多半也慢慢學會，拍拍屁股就起來。

每次她跌倒，我就神情穩定但快步走過去看，並且問她：腳還在嗎？還能動嗎？她就會用好可憐的表情跟我說：「還在…。」我說：「還好，那還能走，就是皮肉傷。秀秀喔！站起來繼續玩吧！」久而久之，當她越來越大，她自己會判斷嚴不嚴重，大部份的時候她都自己笑出來呢！這個自我判斷和反應的重要能力，我自己卻是學了好久才學會…

其實跌倒並沒有什麼。但一直以來，我總是害怕別人的反應，而不是自己的傷勢。我總是希望別人的幫忙和安慰，多過於自己恢復愉悅的心情。所以過去我總是回頭，總是期待，總是需要陪伴。