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孩子說想熬夜到晚上 8 點 30 分
我重申：「晚上 8 點是睡覺時間。 」
孩子吼叫著：「我想晚點睡！」
我冷靜地說：「好的，就寢時間改成晚上 7 點 45 分。」
孩子無奈地說：「好吧，好吧，我晚上 8 點睡。」
我說：「現在改成晚上 7 點 30 分。」
精神病學家Berman博士是《現在恨我，以後謝謝我，如何用愛和限制撫養你的孩子》一書的作者，他認為：當你的孩子想說服你給出不想給他的東西時，他最終得到的比一開始時少，這被稱為「逆向談判」。不要擔心孩子現在恨你，我們需要練習忍受被孩子恨的勇氣，不是為了換取孩子未來的感謝，而是培養孩子懂得尊重父母。
如果我們成為孩子的朋友…
如果我們成為孩子的朋友，情況會變成這樣：我們會害怕對孩子說「不」，因為我們是當他們的朋友而不是父母，我們總是需要協商一切，從上床睡覺到他們要吃什麼。我們已經被剝奪了育兒的權力，而是由孩子們指揮著父母，孩子的要求終將讓父母筋疲力盡，父母應該要有父母的樣子，千萬不讓孩子覺得你已失去父母的尊嚴，這就是在說孩子爬到父母頭上，是教養風格中最壞的局面。
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某些父母的行為應該被淘汰
有的孩子會說：「當我媽媽說不的時候，她並不意味著不。如果我繼續說服，她會同意的，呵呵。」這是「過度談判」，因為很多父母害怕麻煩，然而，給孩子太多的權力會讓他們感到焦慮。
當父母屈服於孩子的發脾氣和要求時…
當他們不能容忍看到孩子不高興，卻急於解決他們的不快樂時…
當他們不允許孩子失敗時，導致的結果是孩子的「心理脆弱性」。
父母的工作是「養育他們」而不是「取悅他們」
她敦促父母不要害怕讓孩子失望，也不要害怕不受孩子歡迎，Berman引用心理學家Carol Dweck的研究，該研究表明，過度表揚的孩子的適應力較差，而且更厭惡風險。很多父母會怕孩子不喜歡自己，或是自己不是孩子心目中的好父母，而讓孩子養成習慣對父母於取予求。
我們是孩子頭腦中的聲音
所以，如果你發脾氣或說錯話，請對你的孩子說「我想重新來過」，這樣做，會為孩子樹立榜樣，表明你也在學習，這加強了你作為領導者的地位。為人父母的美妙之處在於，糾正事情永遠不會太遲。Berman提倡父母與孩子之間相互尊重，父母設定愛的界限並直接掌舵，孩子永遠不會感到羞恥，而是在適當的時候給予準確、具體的表揚！
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