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現在恨我,以後謝謝我:為什麼父母不該成為孩子的朋友?

育兒,教養,成為孩子的朋友
▲以家人之名 劇照

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作者\媽媽經編輯部

孩子說想熬夜到晚上 8 點 30 分

我重申:「晚上 8 點是睡覺時間。 」

孩子吼叫著:「我想晚點睡!」

我冷靜地說:「好的,就寢時間改成晚上 7 點 45 分。」

孩子無奈地說:「好吧,好吧,我晚上 8 點睡。」

我說:「現在改成晚上 7 點 30 分。」

精神病學家Berman博士是《現在恨我,以後謝謝我,如何用愛和限制撫養你的孩子》一書的作者,他認為:當你的孩子想說服你給出不想給他的東西時,他最終得到的比一開始時少,這被稱為「逆向談判」。不要擔心孩子現在恨你,我們需要練習忍受被孩子恨的勇氣,不是為了換取孩子未來的感謝,而是培養孩子懂得尊重父母。

如果我們成為孩子的朋友…

如果我們成為孩子的朋友,情況會變成這樣:我們會害怕對孩子說「不」,因為我們是當他們的朋友而不是父母,我們總是需要協商一切,從上床睡覺到他們要吃什麼。我們已經被剝奪了育兒的權力,而是由孩子們指揮著父母,孩子的要求終將讓父母筋疲力盡,父母應該要有父母的樣子,千萬不讓孩子覺得你已失去父母的尊嚴,這就是在說孩子爬到父母頭上,是教養風格中最壞的局面。

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某些父母的行為應該被淘汰

有的孩子會說:「當我媽媽說不的時候,她並不意味著不。如果我繼續說服,她會同意的,呵呵。」這是「過度談判」,因為很多父母害怕麻煩,然而,給孩子太多的權力會讓他們感到焦慮。

當父母屈服於孩子的發脾氣和要求時…

當他們不能容忍看到孩子不高興,卻急於解決他們的不快樂時…

當他們不允許孩子失敗時,導致的結果是孩子的「心理脆弱性」

父母的工作是「養育他們」而不是「取悅他們」

她敦促父母不要害怕讓孩子失望,也不要害怕不受孩子歡迎,Berman引用心理學家Carol Dweck的研究,該研究表明,過度表揚的孩子的適應力較差,而且更厭惡風險。很多父母會怕孩子不喜歡自己,或是自己不是孩子心目中的好父母,而讓孩子養成習慣對父母於取予求。

我們是孩子頭腦中的聲音

所以,如果你發脾氣或說錯話,請對你的孩子說「我想重新來過」,這樣做,會為孩子樹立榜樣,表明你也在學習,這加強了你作為領導者的地位。為人父母的美妙之處在於,糾正事情永遠不會太遲。Berman提倡父母與孩子之間相互尊重,父母設定愛的界限並直接掌舵,孩子永遠不會感到羞恥,而是在適當的時候給予準確、具體的表揚!

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關於作者與本篇文章

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