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《何翩翩》「給得起」的滿足感,送孩子禮物,你的目的是什麼?

聖誕禮物,玩具,喜新厭舊

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作者\何翩翩

如果你們家玩具原本就滿坑滿谷,聖誕老公公送的那份禮物,充其量也不過是錦上添花罷了,孩子高興個幾天就又丟在某個角落,那還不如不送。

十二月是節慶的月份,之前服務的學校每年到了此時,都會精心為孩子們挑選一份聖誕禮物,選禮物的原則不外乎是不選聲光刺激型的(因為會破壞孩子的感官能力),還有盡量挑選耐玩的,如益智類玩具。

希望孩子們能在重複使用中懂得知足與惜福的道理,但一年比一年更感受到,這麼做似乎還是擋不住孩子無盡的欲望,與喜新厭舊的速度。

在和很多家長對話的過程中,慢慢發現「買東西給孩子」有時不見得是孩子吵著要,反而是因為大人們在「給」的過程中,覺得自己給得起,尤其如果小時候曾經要不到,更容易藉由「給」去彌補當年的那個小小我,而忽略了可能對孩子造成的不良影響。

其中最可怕的影響,就是孩子非常容易用物質來衡量「愛」,開始看不到父母對他的了解、支持,才是成長中最大的養分,甚至長大後在和另一半的相處上,需要對方大量的物質滿足,甚至為此委身於不適當的對象。

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是愛?還是寵溺?

其實,不是不能給孩子買玩具,但要隨時配合孩子的氣質,檢視自己是不是給太多,這裡提供三個原則給爸媽讀者參考:

1.有沒有給太多、給太快,是不是孩子一吵鬧爸媽就投降,而不是訓練孩子延宕滿足?

2.有沒有要求孩子的行為,還是總給孩子大量的自由,比如放任孩子在公共場合大吵大鬧而不制止?

3.你的給予有沒有造成孩子太自我,什麼都只想到自己,不考慮別人的感受?

有四分之一比例的孩子,天生氣質就是習慣用哭鬧的方式表達情緒和想要,家長們如果因此就範,就只好等著被孩子牽著鼻子走。孩子哭鬧時,我們可以做的是在他哭鬧的當下,幫助他把真實的情緒說出來,並協助他轉移情緒,淡化或不理會他爆出的不理性語彙,例如「你是笨蛋」、「白痴」等等。

要父母按下自己的不忍,真是不容易的挑戰,看到孩子撒嬌的可愛模樣、拿到禮物時的雀躍神情、或是要不到時的失望沮喪,甚至氣憤狂怒,孩子的種種反應無不牽動著我們的心情,但愛和寵溺真的只是一線之隔。

孩子不應該是生來討債的,而是我們做父母最大的修練,在孩子的身上我們將看到許多自己隱藏起來但卻得努力克服的罣礙。

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我們家每年也有聖誕老公公為孩子帶來驚喜,因為我很少為孩子添購玩具,頂多就是生日禮物,到孩子大一點之後連生日禮物都免了,只以媽媽手寫的卡片和蛋糕來慶賀孩子的成長。這個年代的孩子不虞匱乏,因此我們刻意讓孩子習慣樸實簡單的生活,而不要養成他們喜新厭舊的習性。

也因此愛閱讀的兒子們,小學階段房間中就充滿了從書裡學會自製的玩具,低年級瘋狂迷戀三國演義時,時常看到他們用廢棄的紙箱、膠帶做出像人一般高的弓,還配上真的可以發射出去的箭、各有名堂的寶劍、寶刀,更不用說滿抽屜小船,隨時可以真槍實彈上演一齣「草船借箭」的戲碼,因為給予的資源有限,我反而能看到他們發揮創造力,自己做出獨一無二的玩具。

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送孩子禮物,你的目的是什麼?

每次在聖誕老公公的禮物旁,我總會留下一張用左手寫的小卡片(因為小學時,兒子們已經會認媽媽的字),早年我也不免俗的在卡片中寫下:「要乖乖聽爸媽的話,才是好孩子,聖誕老公公明年才會再送你禮物喔!」寫了幾年後愈來愈覺得不對勁,乖才有禮物,不乖就沒有禮物,好像哪裡怪怪的

後來上了父母成長課程,也研讀了不少心理學理論和教養書,才發現我把人和事混在一起處理了。當孩子把自己的表現和禮物畫上等號時,他會不會只在聖誕老公公快來的日子,才努力壓抑自己變乖、聽話呢?那我們豈不養出了一個被外控的小孩,為了討外在的肯定而改變,並不是真正打從內心的願意成長,這是我們送孩子禮物的目的嗎?

聖誕老公公不應該是我們控制孩子的工具,尤其你們家如果原本就有著滿坑滿谷的玩具,聖誕老公公的禮物,充其量不過是錦上添花罷了,孩子高興個幾天就又丟在角落,間接養成了不懂得知足惜福的習慣,那還不如不送。

如果真的很喜歡看到孩子收到禮物的雀躍,也請你務必節制的使用,我當然了解那種「給得起」的滿足感,沒有一對爸媽不喜歡看到孩子的笑容,重點是這個笑容的背後有沒有什麼後遺症,才是身為大人的我們該仔細評估與琢磨的。

不諱言,我自己也好喜歡看到孩子起床後看到禮物時,充滿驚喜與不可思議的表情, 但我更希望聖誕老公公為孩子帶來的訊息是:「不論如何,聖誕老公公都愛你。」

當孩子真的不乖、調皮的時候,請讓聖誕老公公退出戰場,做父母的我們,應該自己努力去理解孩子不當行為背後的原因,並予以改善調整,我想不論是聖誕老公公或是警察、老闆、醫生,都不願意捲入親子之間的衝突,或是被迫扮黑臉恐嚇孩子。如果你還是很想看到孩子聖誕節早上睡眼惺忪的笑容,我相信禮物不是重點,你可以寫一張卡片:

親愛的小寶貝,我又來看你了,我知道今年你有很努力的不賴床,早點上床睡覺,雖然偶爾聖誕老公公還是會聽到爸媽對你的提醒,甚至生氣,但我相信你會繼續努力讓爸媽少為你操心,甚至開始學習幫助爸媽照顧家裡和弟妹,我明年還會來看你。永遠愛你的聖誕老公公 留

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我相信只要能覺察到自己真實的內在需要並坦然面對,用對的方法處理親子互動,不讓自己的過去影響孩子的未來,孩子更會成就我們生命的完美。

聖誕禮物,玩具,喜新厭舊

親子天下 】授權轉載 原文出處【蒙特梭利教養進行式:翩翩園長的45個正向教養解方

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



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關於作者

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在那裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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