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《別人怎麼愛你,都因為你怎麼愛自己》婚姻與愛情的八種形式,妳是哪一種?

婚姻
▲圖片來源:何以笙簫默 劇照

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作者/黃啟團

知人者智,自知者明。要擁有幸福的婚姻,首先要對婚姻保持覺察。

所謂的覺察,就是看見。只有在看清楚自己的婚姻狀況的前提下,你才能對婚姻狀況做出調整,讓婚姻幸福。

如何才能看清自己的婚姻狀況呢?在現實生活中,我們常常看到,有的愛情平靜如水,有的激情澎湃;有的愛情親密無間,有的烽煙四起;有的愛情相敬如賓,有的廝殺不斷;有的愛情天長地久,有的則曇花一現。為什麼愛情會有這麼多不同的表現形式呢?

愛情三元理論:親密、激情和承諾

在講述愛情的內在規律之前,先跟大家分享一個小案例。

團長家裡養了一隻小狗,平時都是我跟太太帶牠出去散步、餵食、洗澡、鏟屎;我女兒呢,只會抱牠、跟牠玩。大家猜一猜,小狗對誰最好?我女兒。我和太太既當營養師,又當鏟屎官,小狗的生活全依賴我們,我們為牠付出了那麼多,可是,在牠心目中,我們還不如我女兒。我女兒一放學回家,小狗就瘋了一樣地撲向她,看著牠跟我女兒那親密的樣子,我還真有點嫉妒。

對小狗來說,誰是最重要的?如果不是我們餵養牠、為牠鏟屎,帶牠去散步,牠根本無法生存。但是,小狗為什麼反而跟我女兒最親呢?這個問題就好比婚姻中的普遍困惑──「我為你付出那麼多,外面那個人什麼都沒為你做,為什麼你最終還是選擇了他?」

要回答這個問題,我們要先了解一下愛情三元理論。

關於愛情,關於婚姻,美國的心理學家和認知心理學家羅伯特.史坦伯格曾提出過一個著名的理論,叫「愛情三元理論」。他認為,愛情和婚姻關係由三個基本元素組成,即親密、激情和承諾。無論是完美的愛情,還是圓滿的婚姻,這三者缺一不可。

親密

親密是一種情感的連接,是一種心理能量的流動,是心與心之間的交流,是彼此願意把自己的生活以坦誠、不設防的形式與對方共享。比如說,你跟對方是否聊得來,聊天時你內心是否感覺非常舒服,自己的小心思、小秘密是不是恨不得掏心掏肺地跟他分享,而且只願意跟他分享。

親密是一種感覺,不需要理由,不需要條件,甚至可以是你無緣無故地對某人有一種很親密的感覺。當然,這裡所說的「無緣無故」是從普通人的角度來說的。從心理學的角度來看,親密感的內在是有緣故的,並且是有規律的,這個我在後面會用很大的篇幅跟大家詳細講述。

激情

什麼叫激情呢?激情是身體本能的部分,是人類原始的衝動。通俗表達就是,你見到對方就會自然而然地產生一種怦然心動的感覺,內心會湧起一股強烈的想跟對方在一起的衝動。

激情也是一種性能量的流動。說到性,我們千萬不要以為性就是一種交配的能量,其實性能量充斥在我們日常生活的方方面面。一個性能量充足的人,他會顯得神采奕奕、充滿活力。佛洛伊德把性能量稱為「力比多」,力比多是一種內在的、原發的動能和力量,是生命的內在原動力。

承諾

承諾就是「我答應你的事情,一定會做到」,言出必行。在婚姻中,承諾就是「執子之手,與子偕老」。承諾的表現方式通常是忠誠,一輩子忠於自己的伴侶。

承諾是理性的力量,是人類的一種智性之光,它是人類大腦發育到一個很高程度的選擇──  懂得分辨好壞,趨利避害。所以,理性的人就像電腦一樣,不會因為情感而干擾自己的決策。

大家知道在棋類競技中,人類為什麼總是贏不了電腦嗎?從圍棋到象棋,人類都輸給了電腦。因為電腦沒有情感,它只會計算。一個忠誠的人,也就是一個堅守承諾的人,他的大腦就像電腦一樣,只會用數據、用理性分析來判定一件事的好與壞,這樣的人通常不受情緒左右,言出必行,因此他們對伴侶的忠誠度就會很高。

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▲圖片來源:何以笙簫默 劇照

這三個部分分別由人體的三個不同能量中心來驅動。當然,所謂「能量中心」,僅僅是某些心理學家提出來的一種假設。截至目前,並沒有足夠的醫學研究證明這一點。雖然無法用醫學來證明,但這種假設對我們理解一個人是非常有幫助的。下面我跟大家簡單分享一下這種假設。

這三個能量中心分別為:腦區、心區和腹區。

腦區

腦區驅動的人以大腦為中心。他們講邏輯、擅推理,講起大道理來一套一套的,但是感情不怎麼外露,因為他們的心通常是內收的。這類人的大部分能量都集中在大腦,所以他們通常胸腔比較狹窄,呼吸頻率快而淺,走路時頭會稍微往前傾,如果不小心撞到玻璃門上,一定是頭先撞玻璃的。

心區

心區驅動的人以情感為中心,情感豐富,甚至過於敏感,動不動就掉眼淚,因為他們的心是打開的,感情比較外露,豐富而又細膩。這類人的大部分能量都集中在心區,所以他們通常胸腔比較寬廣,呼吸頻率比腦區驅動的人慢一點、深一點。走路時胸部凸出,如果不小心撞到玻璃門上,一定是胸部先撞玻璃的。

腹區

腹區驅動的人活在本能中心裡面。他們生活在與生俱來的本能裡,做事衝動、不經大腦,凡事從本能出發。所以,他們行動力強,做事果斷,也因為這樣,他們經常會做出一些讓自己後悔的事。

這類人的大部分能量都集中在腹區,所以他們通常腹腔比較寬廣,呼吸頻率是最深、最慢的一類人。走路時腹部凸出,如果不小心撞到玻璃門上,一定是腹部先撞玻璃的。

經過上面的描述,我想大家已經清楚地知道,激情不是情感,而是一種源自身體本能的能量,是一股我很想跟你在一起的衝動── 跟你在一起,我就渾身充滿了力量。因此,腹區驅動的人比較容易充滿激情。

腦區驅動的人注重承諾,因為承諾是一種腦區的能量,是理性的力量。而親密則是心區能量流動的結果,是一種心與心連接後的美好感覺。

激情是不經大腦的,一經大腦,激情就沒有了。比如說情人節,什麼樣的人會送九百九十九朵玫瑰花給女朋友?腦區驅動的人是絕對不會這樣做的,他只會偷偷地算一筆帳:「今天情人節,玫瑰的價格是平日裡的三倍,不就一朵花嗎?我明天買跟今天買有什麼不一樣?如果真要送的話,那我明天再買。」但是,腹區驅動的人就容易衝動,「別人買我也要買」,做事完全不計後果,先做了再說。而心區驅動的人講感受,沒有腹區驅動的人那麼衝動。

八種婚姻類型

激情是動物的本能,親密是心與心的交流,而承諾是理性的選擇,是人類的智性之光,是人類這種高等動物才有的,動物界很少有。這就是羅伯特.史坦伯格提到的愛情三要素。當激情、親密和承諾同時存在時,我們得到的就是完美的愛情。但在現實生活中,無論是愛情還是婚姻,有時候總缺少了點什麼,所以史坦伯格提出愛情有八種表現形式。

第一種類型:喜歡。只有親密,沒有其他。兩個人在一起感覺很舒服,也聊得來,但是我對你沒有非分之想,也不會給你任何承諾,這種僅僅叫喜歡。一旦有了非分之想,那就進入了另一個階段。

第二種類型:空洞。只有承諾,沒有其他。我只承諾跟你在一起,但是我跟你沒有共同的語言,沒有心與心的連接。不親密而且缺乏激情,我們稱之為「空洞的愛」。「父母之命,媒妁之言」就是最好的例子。中國古代有很多這種婚姻形式。

第三種類型:迷戀。只有激情,沒有其他。這種形式多見於一夜情,聊不聊得來不重要,有沒有承諾也沒關係,純粹就是激情的體驗。

第四種類型:陪伴。有承諾,有親密,沒有激情。兩個人在一起生活得久了,聊得來,很親密,也會給彼此承諾,但是唯獨沒有激情,不浪漫。兩個人就像左手摸右手,已經沒有初戀時那種觸電的感覺了,就像親人一般。

這種類型是最常見的婚姻類型,兩個人結婚久了,差不多都會活成這個狀態。其實這個狀態滿不錯的,只要能喚醒激情就完美了。至於怎麼喚醒,我在後面激情部分會詳細講述。

婚姻

▲圖片來源:何以笙簫默 劇照

第五種類型:浪漫。有親密,有激情,但沒有承諾。什麼叫浪漫?浪漫是不受規則約束,不受世俗的限制,不按牌理出牌。比如說,伴侶突然間給你買九千九百九十九朵玫瑰花,浪漫不浪漫?浪漫。花這麼多錢買玫瑰花值不值得?明天有沒有飯吃?這些都不用去想,這叫浪漫。

第六種類型:愚蠢。有激情,有承諾,但沒有親密。雙方也許沒有太多的了解,也許有代溝,不用有心的敞開,也不需要心的連接,但充滿激情,同時也有承諾,該給的費用給,答應的房子也會兌現。當然,這種激情純粹是生理上的衝動,而沒有親密的承諾不過是一種交易。

也許有讀者會問:哪有這樣的關係?當然有,那些被包養的關係不正是這種關係嗎?包養者會給被包養者承諾,因為新鮮,而且不常在一起,當然也會有激情。

那為什麼史坦伯格會稱這種關係為「愚蠢」呢?這種關係是建立在錢和性的基礎上的,沒有心與心的連接。當錢與性這兩者中的任何一個發生變化時,關係立刻崩潰。比如,當包養者生意出現困難,不再有能力像過去那樣大把花錢滿足對方的需要時,被包養者就會另找金主;又或者,被包養者年齡逐漸增長,人老珠黃,不再像當年那樣青春貌美時,包養者也會另行尋找能滿足自己性慾的獵物。難道這樣的關係還不夠愚蠢嗎?

第七種類型:無愛。即親密、激情和承諾都缺失。你也許會問,這三者都沒有,兩個人又怎麼會在一起呢?當然會,林子大了,什麼鳥都有。大千世界無奇不有,就算三者都缺失,兩個人還是有可能神差鬼使般地在一起。

更多的可能性是,本來是有的,但隨著時間的流逝,原來有的慢慢消失了。由於各種原因,雙方並沒有離婚,湊合在一起。這樣的關係,史坦伯格稱為「無愛」。

第八種類型:完美。激情、親密和承諾同時具備,這就是人人都渴望擁有的完美的愛。

在這八種婚姻類型中:喜歡是只有親密關係;空洞的愛只有承諾;迷戀的愛只有激情;浪漫有親密,有激情,但是沒有承諾;陪伴有承諾,有親密,但是少了激情;而愚蠢的愛是有承諾,有激情,但是少了親密;無愛是三個元素都缺失;完美的愛則是激情、親密和承諾三者兼而有之,人人嚮往之。

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平安文化】授權轉載 原文出處【別人怎麼愛你,都因為你怎麼愛自己:真正的愛,是允許對方用自己的方式存在。實用心理學導師黃啟團最新代表作!

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