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「吵架三招式」化解對人不對事,直搗對方痛處的泥巴大戰

吵架,泥巴大戰,情緒

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作者\看見心理諮商中心 詹宗儀

「垃圾車來了喔!」她從洗碗槽前對著客廳大喊著。

聽到垃圾車的音樂從遠方緩緩響起,一首少女的祈禱揭開了今晚的世界大戰。

「為什麼又是我倒?」心裡面不爽的嘟噥著,手裡仍然拿著遙控器,轉台時還不小心開大了音量,不知道是想掩蓋另一伴的質疑聲浪,又或著是想要趁機蓋過垃圾車的聲音。

少女彷彿聽見了一切,祈禱聲愈來愈大,用一種所有人都要注意到我的音量大聲的祈禱與呼喚著,正在此時,社區管理中心也聽見了少女的心聲,透過社區廣播系統,也跟著吆喝了起來,提醒所有住戶趕快出來追垃圾車!

眼看這傢伙還死賴在沙發上當植物,這一場誰先動誰輸了的戰爭白熱化了起來,她的怒火瞬間達到了極限,如果眼神可以殺死人的話,現場大概就像惡靈古堡裡面的劇情,連人帶沙發被殺人光刀切成一片片的。

倏地一聲,她衝出廚房,看來第一輪的勝負已分,只見她手刀似的拿起了垃圾就往門外衝去。

故事到了這裡,剩下的情節大部分人都能夠啟動腦補系統,螢幕前的各位補上了自己常用的爭吵策略,讓我們繼續看下去。

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少女悻悻然的離開,繼續帶著祈禱聲去了下個社區,而這兒的第二輪大戰才正要開始。

通常故事是這樣的,起手式的開頭都很相似。

「為什麼最後又是我倒垃圾?!」她開砲了!

「昨天是我倒的啊!」他不甘示弱地回擊著。

「你每次都這樣,就像上次那個誰誰誰的事情一樣,都要我叫你你才願意做事!」她加強火力。

「你又好到哪裡去了?我昨天有幫你多洗一個碗也!你也不想想我為你多做什麼事!」加以回擊的同時順便再補個幾刀。

上面這樣的故事,不論是什麼樣的關係,有了承諾的有了婚約的都一樣,只要脫離了你儂我儂的熱戀期,這樣的循環就很容易在伴侶間出現,而且不論年齡與性別性向的,幾乎相差無幾,通常也能套用在親密關係、親子關係之中。

而兩人真的是因為倒垃圾而吵架嗎?看起來似乎是,但是仔細拆解之後會發現,倒垃圾這種簡單的家務事看起來不像表面上的那麼簡單,於是心理師眉頭一皺認為案情並不單純。

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讓我們透過文字思考一下,真正的爭執點其實並不難發現,倒垃圾是一個觸發點,可真正讓兩人正面對決的點其實是從兩人互丟泥巴開始的。

很多時候我們的溝通並不直接,為了增加吵架籌碼與吵贏的氣勢,我們往往會拿起手邊的泥巴往對方身上丟(?!)這些所謂的泥巴,就是不在當下的那些事件,而這些泥巴往往就是讓彼此難受的關鍵,讓原本的小事因為互丟泥巴最後模糊了焦點。

倒垃圾(現在的事件)/引發不爽情緒(現在的情緒)/不想輸拿起泥巴(過去的事件)/引發二次不爽(過去事件的情緒+現在的情緒)

這一切都發生得很快速,也很自然,若不是透過諮商的後設分析與說明,重新拆解了這場戰爭,表面上光是爭論你對我錯,一個小時就過去了。

由於往彼此互丟了泥巴,到最後的兩人已經看不清彼此的模樣,不及時清理的情況下,泥巴只會愈塗愈厚,更會讓關係中的兩人漸漸忘記了原本的自己與對方,忘記了為什麼會在一起,也找不到繼續走下去的理由。

那,怎麼辦呢?

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第一招「咬著不放」

靜下心來想一想,每一次的爭吵或互動,自己有沒有聽到或聽懂對方想要描述的那個事件?吵架的時候第一招就是咬著「事件」不放,針對那個事件去說明,不要東拉西扯隔壁老王進來。

第二招「你丟我撿」

聽到或聽懂對方說什麼之後,針對「情緒」的部分去做處理,很多時候對方的大聲只是另一種怕你不知道自己受傷了或委屈了的策略。拜託,如果大家都很會溝通那要心理師做什麼?就是因為我們從小到大的教育很少教我們如何表達情緒,因此用比大聲的方式,唯恐對方不知道我們受傷了委屈了或著急了。

這時候請針對他丟出來的「情緒」去做反應,看到對方丟出生氣,那就好好的回應這個生氣「我感受到你很生氣,我可以怎麼做呢?」先穩穩地將球接在手套裡,讓對方能感受到情緒是能被看見的,自然就沒有那麼生氣了。

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第三招「投降輸一半」

站在你對面的是誰啊?不就是你親愛在乎的人嗎?既然優客李林會唱「輸了你贏了世界又如何」我不用把歌詞寫出來,你也懂了吧?

這場戰爭中,贏的不會比較快樂,但如果自己先投降,也就只有輸一半,換個角度想也是贏一半啊!

總之,退一步來看,在關係裡面不論輸贏,手心手背都是肉,你真的沒有你想像的想計較,對方也是,若是現在退一步,就能停下爭吵的負向循環,真是皆大歡喜!

以上是泥巴大戰的場邊觀察,希望前述三招能夠對大家有所幫助。

看見心理諮商中心】授權轉載 原文出處【吵架三招式解決關係裡的泥巴大戰

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



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