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「拒絕」的藝術:可以否認孩子的行為,但不能否認孩子本人

教養,叛逆,品格

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兩三歲開始,孩子叛逆很正常

兩三歲時,孩子的大腦正處於一個高速發展的時期。孩子的大腦正在快速建立新的神經聯結,到3 歲時,孩子大腦中某些特定區域的神經聯結甚至已經增長了2~3 倍。

從神經連通性的角度來看,兩歲孩子的大腦極為活躍,儘管還達不到青春期時的活躍水平,但這種「頭腦過熱」的狀態也是他們在這個年齡段顯得叛逆的原因。

除了神經系統在高速發展,他們還會採用各種各樣的手段來了解、試探別人跟自己的不同,甚至挑戰這種人與人之間的差異。而這麼做的原因,其實並非刻意挑釁父母,他們只是在學習生命中重要的新知識罷了。

拒絕孩子的不合理要求,不僅僅是說「不」這麼簡單

儘管孩子叛逆挺正常的,但對於他們的不合理要求,我們還是要拒絕的。但是「不」僅僅是「不」,只有加上共情、解釋與指導,才能給拒絕賦予更大的價值。

1. 態度好一點,說「不」的時候藝術一點

跟外人都挺客氣的,但對家人,尤其是孩子,我們都習慣特別直接地表達自己的觀點:

不行!
不可以!
不要!

每當孩子做出叛逆的舉動時,很多家長對孩子的拒絕是下意識的,沒有想一想:孩子是不是真的提了一個不合理的要求?很多時候,孩子只是感到好奇,他想多看看、多摸摸多碰碰,但是大人可能很難理解孩子這種對萬物的好奇。所以家長要試著站在孩子的角度,設身處地地替孩子想想他這麼做是不是天性使然。

2. 可以否認孩子的行為,但千萬別否認孩子本人

我們可以跟孩子說:

這樣做不行喲!
這樣做不可以呀!
吃這個肚子會疼的哦!

但是千萬不要跟他說:

你每次都這樣!
說了多少遍了,怎麼就是不改?
你這孩子老是這樣任性,如此淘氣!

教養,叛逆,品格

我們可以否認孩子的行為,因為行為畢竟是比較好改、能夠糾正的。當孩子發現自己的行為有誤,並知道該怎樣做才對以後,只要願意改,那立刻就能「改邪歸正」。但如果我們上來就給孩子的人格定了性,說他是什麼樣的人,那就不太好辦了。

因為大人和小孩心裡都知道,想改變人格可不那麼容易。倘若你在說「不」的時候很愛給孩子附贈一個標籤,那就很容易激發孩子「我反正就這樣了」的對抗行為,甚至逼得孩子「破罐子破摔」。

3. 不要讓孩子認為犯錯誤是一件可恥的事情

很多家長為了強調犯錯誤的嚴重性,總是會跟孩子表達出「你犯了錯誤,是你不好,這樣做給家長丟人」的態度。讓孩子因為犯錯而產生羞恥感,是很多家長的慣用招數,但這招好用是因為孩子在乎我們,也在乎他自己在我們眼裡的形象。

當這種在乎變成我們要挾孩子的資本時,孩子就會產生一種錯誤的社交模式:過度迎合與取悅自己在乎的人。這不是什麼好習慣,不管是在幼年還是成年以後。

4. 以盟友的姿態說「不」,嘗試現身說法

最好的約束,是幫助孩子進行自我約束。家長應該更多地去跟孩子交流「如果你這樣做了會怎樣」,然後再跟孩子共同得出最終的結論。這樣一來,你就不是站在孩子的對立面,而是共同得出了「讓我們不要這麼做」的結論。

很多家長在管理孩子的時候急於跟孩子「死磕」,但我們更應該擔當的角色,其實是老師、教練、顧問、軍師,甚至是馬仔。我們跟孩子是一夥人,不是交戰雙方,我們不是為了跟孩子「死磕」才站在孩子的對立面上的。

成人比之孩子,最大的優勢就是經驗,如果我們給孩子講講故事,現身說法地聊聊自己的經驗或教訓,其實也是非常可取的技巧。

5. 跟孩子「約法三章」,醜話說在前面,而且要讓孩子自己說出來

孩子的有些「不正當要求」往往在「正當要求」之後才提出來。比如孩子想看動畫片,其實這要求挺正當的,這個年代,哪個孩子哪天不看會兒動畫片呢?但是如果這個孩子看了20 分鐘,說「還要看」,看完又說「還要看」,這就有必要約束了。

面對這種情況,家長一定要掌握「約法三章」的技術:醜話說在前面,而且要讓孩子自己說出來。我們在孩子提出要求之前,先跟他一起約定:

想吃糖?可以!吃多少呢?

想看電視?可以!看多久呢?

「約法三章」不僅是成人之間打交道的好辦法,跟孩子打交道也一樣適用。你跟孩子說好的約定,讓孩子自己親口說一遍,才能成為有效力的約束。

總之,說「不」是有藝術的,最重要的一點是,說「不」需要額外的共情、解釋與指導,才能真正有效。養育孩子的過程中,不僅僅只有拒絕孩子時需要技巧,還有很多問題都是家長不得不面對,卻又很少能做對的,如情緒問題、社交問題等等。

而這些問題又恰恰決定了孩子在未來,是否能成為一個充滿自信、具有社交能力又獨立自主的個體。

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