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「爸爸媽媽,別再罵我了…」語言暴力會改變大腦結構,造成性格缺陷

家庭教育,打罵教育,語言暴力,自我批評,自我否定,同理心

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也許我們並不認為,自己的談話方式是暴力的。但語言,確實常常引發自己和他人的痛苦。你的肆意批判,可能將影響孩子的一生。絕大部分的父母,都希望孩子能優秀、成材。為了培養自己的孩子,付出了無數的心力。

市面上的教育方法也層出不窮:各種理論、套路、課程…但不論父母們學到了什麼,想要怎樣教育自己的孩子,有一點,是一定需要注意的:打壓式教育是不可取的。讓孩子過早接受語言暴力、承受壓力,不僅不能提高孩子的心理素質,還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯……而且,這樣的影響,對於孩子來說,是終身不可逆的。

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著名心理專家馬歇爾·盧森堡說:「也許我們並不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言,確實常常引發自己和他人的痛苦。」不少父母總是忽略了這點,他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。卻不曾想:語言暴力雖然不攻身,但攻心,傷害指數還特別驚人。

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你滿目猙獰卻滿嘴說愛,這樣只會讓孩子懦弱自卑。相信絕大部分的父母,都是真心愛孩子的,這不容置疑。但絕大多數時候,他們滿嘴是愛,卻表現得滿目猙獰。根據美國愛荷華大學一項研究顯示,父母每天對孩子說的話中,只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論,而正面評論卻只有30多條。

「你怎麼這麼笨?」
「這點小事都做不好!」
「為什麼別人能做到你就做不到!」
「你腦袋裡裝的是什麼?」
「這麼簡單的題目都不會!」
「別哭了,再哭就不要你了。」

1.情緒傷痛和身體傷痛的腦迴路是相同的根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗:

當一個人受到語言暴力攻擊,他的情緒疼痛在大腦區域反應,和身體疼痛極為相似,神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。也就是說,當父母辱罵自己孩子的時候,孩子情緒上遭受到的創傷,和身體受到傷害的疼痛程度不相上下!

2.語言暴力能改變大腦結構哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現:

言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體(主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域),海馬迴(負責管理情緒的大腦區域),和前額葉(負責思考和決策的大腦區域)。孩子的大腦尚在發育中,若他們總生活在苛責、匱乏的環境中,他們的大腦為了適應環境會發育成「求存模式」的結構,形成懦弱自卑型人格。

所以我們能看到,諸多童年貧窮、家庭不幸的人,即便成年後生活環境出現了極大的改善,也還是很難改變自己的思維模式。過早承受壓力,不僅不能提高孩子的心理素質,還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等,而且,這樣的改變,終身不可逆。

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你的話語裡,藏著孩子的未來

美國著名兒童學家Adele Faber說過:「永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。」要知道,孩子處於不知事的年紀,父母作為孩子最親近的人,他們的話就是真理。家長的一言一行,乃至一個表情,都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。

心理學的暗示效應告訴我們,父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,並轉化為孩子「內在的批判聲音」,形成強大的「反自我」意識。

他們會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處,即便成年後批判你的那個人已經不存在了,這種批判態度還會保留在心裡,時常苛責自己。正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說:「小孩總會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。」所以,你隨意的幾句話,卻是孩子心目中最扎心的評價,孩子的生活積極還是負面,全在父母一念之間。

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你的肆意批判,將影響孩子一生。網路上有一個問題:被父母罵得想自殺是種什麼體驗?其中回答讓人痛心且絕望。「在我傷心難過得哭到虛脫的時候,我媽看著我一臉嫌棄的說:發什麼神經?那一刻我感覺,這輩子都不會原諒她了。」心理學家武志紅說:「語言暴力有可能會變成一把凶器。」除了上述提到的懦弱自卑型人格,語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。就是把情緒轉化為強烈的攻擊性,殺自己,或者殺別人。

有調查顯示,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送,也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。有人說,這些孩子扎在別人身上的凶器,是父母親手遞過去的。你的唇槍舌劍,會葬送了孩子的一生。

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正確的溝通,都是非暴力的。很多時候,培養一個健康的孩子,遠比修復一個破損的成人容易得多。每個孩子都希望得到肯定、認可,特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受,多一些接納和愛的時候,孩子必然能夠更加積極面對生活。

著名心學家Marshall Nicholas Rosenbluth在《非暴力溝通》一書中,就提到了一種和諧的親子溝通方式:

1.觀察觀察,是非暴力溝通的第一步

父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察,說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。比如當老師告訴父母孩子沒交作業,不要對孩子說:「你怎麼又不寫作業了?」只要父母對孩子的行為有評判,就會引起孩子心中的逆反情緒。不帶評論的觀察是「你為什麼不寫作業?」這是客觀的疑問,孩子就會說出,因為作業太難、太多,或者不喜歡老師等原因,父母就可以進行下一步的教育引導。

2.感受不少父母喜歡急於求成,卻忽略了孩子的心情

比如,父母叫孩子打掃房間,孩子有情緒,灑了一地的水,就會對孩子說:「你怎麼這麼笨,這點小事都做不好?」這對孩子的感受是極大的傷害,也許孩子只是想偷懶,卻被冠以笨、無能的標籤。這個時候,父母和孩子都應該說出各自的感受,父母是為了鍛煉孩子的自主能力,教育孩子不要那麼懶,要是孩子還是不願意,態度可以適當強硬點,但不能胡亂指責。

3.了解感受產生的原因

大部分父母聽到一句不中聽的話時,會有三種反應選擇。比如,當孩子對媽媽說:「媽,你做的飯不好吃。」

■第一種是憤怒:「辛辛苦苦給你做飯,還敢嫌棄飯難吃。」

■第二種是推脫,指責對方:「那我不做了,你們自己做吧。」

■第三種是用心體會和了解孩子們的需要:看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考慮提高一下自己的烹飪技術了!

父母不要總是意氣用事,多通過溝通來發現孩子的真正需求。

4.提出具體的要求清楚地告訴孩子,希望他們做什麼

比如,孩子出門磨蹭,媽媽通常對孩子說:「你能不能快點呀,總是磨磨蹭蹭,每次都得催你,讓人等你。」這不是具體的要求,而是一種變相批評,也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。孩子一般聽到這些,會有很強的逆反心理,繼續慢慢悠悠。在這種情況下,媽媽應該對孩子說:「我們快要遲到了,五分鐘後出門吧!」這才是對孩子提出具體的要求。

與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事,畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。很多在父母看來很容易事情,對孩子來說卻非常困難的。因為他們真的還不會、沒有學習過。這就需要父母多一些耐心,認真觀察孩子的行為,仔細感受孩子的心理,分析其原因,然後對孩子提出具體的要求。做父母的,其實就是去回憶起我們小的時候,真實的狀況是怎樣的,我們又需要大人怎樣的幫助和愛。

當我們能夠連接到我們的「內在小孩」,我們就會以更大的同理心、耐心和愛去對待我們的孩子。因為這份理解和懂得,既療癒自己、成長自己,也成就更好的孩子。


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