「總覺得自己不夠好」當孩子心裡，裝的是父母的感受與需求…

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作者＼周慕姿

 

心理控制

「心理控制」的教養方式，與「情緒勒索」有些類似，也就是父母使用一些方式來干預、控制孩子的心理自主性與自我表達，不考慮孩子的個人心理需求與感受，也不鼓勵孩子可以主動發展自我，或是對外接觸等等。

也就是說，父母希望孩子能夠盡可能按照父母的期待與需求去過生活，而不鼓勵孩子，以成為與父母不同的獨立個體去發展。

在這過程中，使用「心理控制」教養方式的父母，會選擇一些控制孩子心理的手段來達到自己的需求，例如撤回關愛、引發罪惡感、逐漸加深孩子的焦慮感、限制孩子的表達等。而在我的實務經驗中，發現經歷過「心理控制」教養的孩子，是最不容易被發現有著「羞辱創傷」的一群人。

因為，就過去台灣的教養經驗中，以父母的標準為標準，父母「為你好」，所以你應該做到父母要你做到的事情。如果不做到，就是「不聽話」、「不孝」……這是一個約定俗成、不會被認為有什麼問題的教養狀況。

但是，什麼叫做「聽話」？父母責罵、要求的程度，怎樣叫做「訂規矩」，怎樣叫做「控制、限制孩子的身心發展」？這些模糊的標準，讓有些父母無法覺察到自己控制孩子的行為已然太過，侵害到孩子的情緒界限，使得孩子的生活必須壓制自己的情緒與人格發展，以父母的標準與情緒做為行為依歸時，對孩子的影響會有多大。

在這裡，我整理出兩種常見的父母「心理控制」的教養方式，而這也是最容易造成隱性羞辱創傷的教養方式：

◆ 言語的輕蔑與否定

曾有朋友向我分享他的一段經驗：

他們全家一起去看車，當時身為哥哥的他就讀國中，還有一個四歲左右的妹妹。買車的理由，是因為常需要接送他與妹妹，於是父母與業務討論要買小客車，還是休旅車。

業務極力鼓吹休旅車：「你們還要放兒童座椅，休旅車坐起來比較舒服。」媽媽問了價格，休旅車的費用比小客車貴上許多。

這時候，聽到價格的哥哥面有難色，就說：「媽，我們要不要先買小客車就好了？」

沒想到哥哥一說出這句話，媽媽立刻轉頭罵哥哥說：「你都只有想到你自己，你怎麼都沒想到妹妹？你真的很自私！」聽到這句話，哥哥立刻低下頭，再也不說一句話。

我聽到這個經驗時，忍不住問他：「天啊，你媽居然當著大家的面這樣說……可是你會說要買小客車，應該是因為覺得休旅車太貴吧？」他看似無所謂，聳聳肩回答：「對啊！不過說了，我媽也不會相信。反正就這樣，我習慣了。」

我聽到的時候覺得好驚訝，又好悲傷。

那句：「反正就這樣，我習慣了。」背後藏著多少一次又一次的被否定、被輕蔑、被羞辱與被貼標籤？是真的無所謂？還是因為太痛了，得讓自己無感，才能「習慣」？

被自己生命中應該是最重要的人，一次次地否定與貼標籤，是多麼痛苦與殘忍？而為什麼，我們需要習慣這種事？

像這種「你很自私」、「你只在乎你自己」、「你根本一點都不想努力」……這些話，失去了對等與尊重，只有一方的聲音與標準，而另一邊時常是被誤解與傷害的。

當父母以為他們對我們這樣，是為了「糾正」我們的行為時，那些「我說了算」、「你一定就是像我講的這樣」的誤解與傷害……這些傷，要花多少時間才能好？又有誰可以理解與撫平？

◆ 情緒壓制、否定與忽略

阿平從小就知道，只有爸媽可以生氣、吵架、發脾氣，如果自己有脾氣，一定會被打得很慘，或是會被懲罰。原本他以為，這些事情都過去了，自己不會被影響。

但當有一次帶著小孩、太太一起去郊遊，小孩昨天因為太期待而沒睡好，所以沿途一直吵時，阿平突然忍不住大吼孩子，說：「不要去玩了，回去好了！」當他憤怒地開車回去時，太太被嚇到，什麼都沒說。孩子小聲抽泣著，車內一片安靜……

他突然發現這場景好熟悉：「這不就是我小時候的經驗？每次我出現情緒，我的父母就會懲罰我，讓我沒辦法做我想做的事、去我們原本講好要去的地方？」阿平突然覺得好難過。

他一直覺得，表現情緒是一件很糟糕的事情，平常和他相處過的人，都會說：「我覺得你人很好，不過好像有一道牆。」而他的情緒，就是會在某些時間突然爆發，嚇壞身邊的人。

阿平開始尋求諮商。但在諮商過程中，他一次又一次碰壁，一次又一次的「沒有感覺」。他想著：「或許我就是這樣了，我就是天生有什麼缺陷的人吧！」

某一天，阿平做了一個夢：

夢裡的他年紀很小，他正在哭，許多大人包圍著他。他們對他說：「羞羞臉，男生還哭哭。」「你看，別人都在笑你了……」「男生哭哭好丟臉，不要哭了。」……

在夢裡的他覺得好羞恥、好丟臉。他拚命擦著眼淚，想要讓自己不哭，讓這些大人不要笑他，但是止不住淚流。然後，他醒來了，眼角帶著淚，心中充滿了悲傷。他終於想起來了：「原來，我一直覺得，表現情緒是一件很丟臉的事情……」會被人嘲笑、看不起，不會有人來照顧我。那種羞恥的感覺，揮之不去。

非常多人跟我提到，自己在童年時遭遇到情緒被否定、被壓制的經驗。有性別的關係，被要求不能表達情緒；也有因為自己的情緒無法被父母接納，而被否定、忽略的經驗。

那種「你有情緒是很丟臉、不好的」與「你怎麼可以有這種情緒，會這樣，就是因為你太敏感、情緒化」……這類的情緒壓制與忽略，其實不停地充斥在我們的生活與文化當中。

當孩子心裡，裝的是父母的感受與需求……

最悲哀的是，在採取「心理控制」教養方式的家庭當中，常見出現：只有父母的情緒是情緒、父母的感覺是感覺，孩子是沒有被允許能有情緒自主性的。於是，當因為一點小事，父母情緒爆發，或是讓孩子感覺「自己不夠好，就會失去照顧與關愛」的這些事情，都是「日常」的時候，孩子就帶著這樣的創傷長大。

「心」這個容器，裝的就不會是自己的感受與需求，而是能主宰他的生活的父母，他們的情緒與要求。

於是，長大之後的孩子，無法辨識、知道自己的喜好，因為能夠指引他們的情緒已經癱瘓；即使情緒升起，他們還是會習慣性地以別人的情緒與感受為主，讓自己處在「自我需求」與「他人期待」的兩難當中。

而最後，「他人的期待」幾乎都會獲勝，因為這就是他們成長的生存法則。有些孩子，在經歷許多創傷之後，願意回過頭去看自己在這過程真的受傷了，接受父母有其限制的可能性；但是在理解自己的創傷時，仍然不習慣先照顧好自己的感受，而會逼迫自己：

「既然我已經知道他們有困難，也很難改，那我有能力，我應該多做一點。」但卻在這「多做」中，尚未照顧好自己過往的創傷，而會在歷經與父母關係中再一次的挫敗時，出現更大的情緒重現，而憂鬱、憤怒、羞恥感等會一湧而上。最後變成恨，甚至造成彼此關係的直接斷裂與疏離。

而這，是最令人傷心的結果。

並非要責備父母

我了解討論這些互動並非易事，甚至有些父母會感受到被責備，因此會有許多情緒。但我仍強調，談論這些並非要討論誰對誰錯。因為若這是一個文化習慣，我們沒有意識到這些框架，就無法跳脫這樣的教養方式。

而若我們沒有意識，有時因為父母的焦慮與不安，使得孩子必須以父母的情緒為情緒、以父母的目標為目標時，會讓孩子限縮自己的人格發展；或是，當我們使用一些否定人格、否定情緒的語言教養孩子時，會影響孩子對自我的看法、自我價值與自尊，這些傷害就會約定俗成地繼續延續下去。

【寶瓶文化】授權轉載　原文出處【羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚】

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