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兩歲一點都不恐怖,可愛乖巧兩歲育兒術

放下控制慾?恐怖兩歲兒的主權爭奪戰

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一歲開始,寶寶慢慢會變得越來越有主見,再也不是過去那個任人擺佈毫無意見的小傢伙,從現在開始一直到兩歲會達到巔峰,也就是所謂「恐怖的兩歲terrible two」

【優質教養建議】2歲一點都不恐怖?!可愛乖巧2歲育兒術!

羅比媽其實是一個「超級」沒有耐心的馬麻(很無奈,但真的得承認我自己從小到大最缺乏的就是耐心與好脾氣><),剛開始Robbie進入terrible 2的時候,我的小宇宙每天都呈現一個爆發狀態:厚!兩歲真的很難帶!

有些時候一不如他的意,馬上就會開始激動地哇哇大叫,有些時候好不容易弄懂他的意思,給他想要的東西時卻三秒鐘變臉亂摔東西,Robbie只要開始發脾氣或哭鬧,我要嘛也跟著情緒崩潰大吼、要不然就是不理他冷處理,但是恐怖的兩歲簡直像是源源不絕的媽媽耐心大考驗,每天都有新招、每天都能讓他大爺不爽,完全搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩,怎麼如此的麻煩、難懂?

不實行體罰的我好幾度都想給Robbie巴下去,正當痛苦不堪又找不到出路的時候,剛好有個機會和Robbie學校的老師Cindy長談取經,對我的幫助實在太大太大了,回家之後再跟著老師的推薦閱讀了幾本好書,真的是大大改變我對於Terrible 2的成見,育兒之路也看到了一絲曙光
我終於開始覺得Robbie不再是個Terrible 2,而是個可愛又乖巧的adorable 2喔!

以下做個筆記,也希望能夠給其他正在經歷Terrible 2的父母一點點參考(同時也向你們致上最高的敬意 啊!)

觀念一:

這個階段對於所有的媽媽來說都是最挑戰的時期,很多人都稱兩歲是寶寶人生中的「第一個叛逆期」。在美國,三歲以下的孩子叫做Toddler/Baby/Infant,三歲以上的孩子叫做Kid,分水嶺其實就是兩歲這個過渡期,代表孩子從幼兒/嬰兒「登大人」變成兒童的重要進程。

雖然很難搞,但此時此刻也是最好的機會教育
讓寶寶可以在這個時期培養良好的EQ、學習抒發自己的情緒、學習表達自己的憤怒與哀傷

觀念二:

這個階段的孩子正處在一個急速發育的階段。他學會走路、甚至跑很遠讓你追,他學會說話組裝句子、同時也很愛說「不要」,學習和其他小朋友相處建立社交能力、同時也懂得用打、咬來攻擊別人,會自己吃飯、也很愛拿食物來玩(頭痛) 。這個時期的孩子並不理解「好」與「壞」的概念,學習的進程就是透過父母不斷不斷的提醒和反應,而從中學習到一個通則、得出結論。

觀念三:

孩子雖然在這個階段似乎處處與爸爸媽媽唱反調,但其實這個過程中所有的一言一行都正在模仿父母。無論各種不同的育兒書、各門各派不同的教戰守則怎麼說,「身教」勝過更多的教育理念。【優質教養建議】2歲一點都不恐怖?!可愛乖巧2歲育兒術!

此篇羅比媽的好文:2歲一點都不恐怖?!可愛乖巧2歲育兒術 (上),因為文章篇幅較長,下文:”【優質教養建議】孩子自我意識超強!不聽父母的話怎麼辦?(下)”比較著重在於孩子的個人發展與自我意識成長,因此編輯特別獨立出來成一篇專文,若還沒看下篇的媽咪,記得點羅比媽的下一篇好文閱讀喔!

為什麼小孩到兩歲的時候都特別難搞呢?兩歲小孩的「眉角」到底在哪邊勒?以下是我自己觀察到的現象再依據老師以及書上的解釋與建議整理出來

1. 超級情緒化!!

Why?

兩歲的孩子在心理與智能上日漸成熟,就像大人一樣,他們也開始感受到「情緒」這回事,孩子們每天都在日常生活中經歷憤怒、嫉妒、害羞、沮喪、挫折、快樂、、、等等多種複雜的情緒,但是他們並不知道如何面對與消化這些情緒,同時,他們的語言能力還跟不上這些情緒,無法用語言來表達自己的情緒,所以發生問題的時候不知道該怎麼表達,只好生氣又挫折的哭泣來發洩。這個時候媽咪必須心情先保持平靜,不要對孩子大吼大叫,幫助他冷靜下來,試著了解他想要表達的是什麼

How?

(1) 理解與傾聽:
很多東方人(包含我自己)從小就被教育說「你是男孩子不可以哭」、「你再哭家裡都被哭衰了」、「愛哭鬼羞羞臉」等等,導致東方人一直在情感上是比西方人要壓抑許多,不輕易說愛、也不輕易掉眼淚。其實情感的壓抑對人類的心靈成長上不完全是一件好事,尤其是孩子,他們不善於處理自己的情緒,所以想笑就笑想哭就哭、想生氣就發怒都是正常的。

大人不應該立刻阻止孩子哭泣或是發脾氣,而是去理解孩子「有發洩情緒的權利」,讓他知道你可以哭、你可以生氣,但是我們要學習哭完、氣完之後就必須冷靜下來,無論如何爸爸媽媽都會陪在你身邊。
所以,我們可以因為孩子犯錯而處罰他,但是不要因為他情緒化而處罰他,不要因為孩子發脾氣或是大哭大鬧而讓他去罰站,而讓他覺得宣泄情緒是一件不對的事情。

(2) 鼓勵表達:

老師一直重複給我的一句話就是[Use your words],中文翻譯過來就是請小孩「說出來」,有些時候孩子因為玩具被搶了而不高興,有時候只是因為不想穿外套而大吼大叫,有時候是不想睡覺而一直哭鬧,當孩子哭鬧的時候,是一點道理都不講的,事實上他們可能也不知道怎麼講?因為心裡太著急、太生氣、太難過,根本沒辦法好好講,因此,當他們生完氣或是哭完的時候,父母可以鼓勵孩子「說出來」、告訴爸爸媽媽為什麼你這麼生氣?剛開始孩子只能使用僅有的詞彙破碎的表達自己的意思,爸爸媽媽可以協助孩子把完整的句子組裝起來,同時機會教育他們可以怎麼處理

「因為剛剛小朋友把你正在玩的小汽車搶走了,讓你很生氣對不對?」
「下次如果其他小朋友再來搶你的玩具,你可以告訴他說: 我不喜歡你這麼做,這個玩具現在是我的,你必須排隊」

父母千萬不要隨著孩子的情緒起舞,像我有時候很急正在忙的時候,Robbie帶著哭腔講話我完全聽不懂,有時候就會沒耐性的朝他大吼
這絕對是個no no,因為當我沒耐性的處理他的情緒時,未來他也會對別人大吼大叫,因為這是從我身上學到的壞習慣

2. 不要!不要!!不要!!!

Why?
前面已經提到,兩歲是孩子人生中的第一個叛逆期,他在兩歲的時候第一次體驗到「原來我也有決定權!」他發現只要說「不要」就可以拒絕大人給的指令,於是他會開始慢慢挑戰父母的極限,測試父母的底線到哪裡?

How?

(1) 不可妥協的事情:規矩 、危險

孩子說”不要”是他的「選擇」,但是父母有權利和義務決定孩子在此時此刻有沒有「選擇權」孩子在兩件事情上面絕對不能拿走這個主導權
這必須由爸爸媽媽決定和負責,不論孩子是不是理解「這是為他好」

第一件事情就是「規矩」
規定的時間要坐上桌吃飯、睡前要收拾自己的玩具、把自己換下來的鞋子襪子歸位,即便Robbie說「不要」,我們還是會關掉他的電視、收走他的玩具,告訴他此時此刻必須做爸爸媽媽交代的事情,因為這是規矩,不需要理會他的反對。讓他知道你愛他,但只有爸爸媽媽才是掌控局勢的人。

第二件事情就是「危險」
上車就要坐汽車安全座椅,不論孩子是不是「想要」,為了他的人身安全,父母有義務讓他坐進汽車安全座椅並且繫好安全帶。過馬路要牽手、不能玩火玩插座 也是為了孩子的安全著想,這些事情都是不能妥協的。

(2) 給孩子「有限度」的決定權

當然,為了培養孩子獨立思考的能力,爸爸媽媽依然可以在有限度的範圍內,給孩子一點點做主的空間,讓他們享受當個「小大人」的快感,這個限度多半是個選擇題,而不是是非題,不是A就是B,而不是一個開放式的問題讓他們隨便作答

舉例:出門的時候,如果問Robbie說,我們趕快把衣服穿好出門可以嗎?百分之九十九他會回答:No! 不要!這個時候硬要把衣服往他身上套就肯定會戲劇化的尖叫跑給我追。

但如果我把問題改為:Robbie我們要出門囉!今天你想穿紅色還是藍色的毛衣?他自然而然會從紅色和藍色中間選一個,當我在為他穿衣服時,他心中也已經知道這是他選擇的,會開開心心配合穿衣服出門,並不是給孩子無限度的選擇空間就代表民主的家庭,當爸爸媽媽領導著家中的秩序與規矩,孩子會感受到父母都為他們安排好了,反而更有安全感

(3) 給孩子心理準備的時間

對Robbie來說,小小的心靈中完全不知道今天的行程(當然,只有爸爸媽媽知道),如果換作我是他,突然間一早被挖起床,老公跟我說今天要跟XX老闆應酬,叫我立刻梳洗化妝完畢出門,我也會丈二金剛摸不著頭緒,覺得很沒安全感,發酵到一半的麵包怎麼辦?洋裝剛好送洗了怎麼辦?頭髮來不及吹整怎麼辦?這時候我應該會沒好氣的白眼說:今天要做這些事情不會昨天先告訴我嗎?!

同理,對Robbie來說,本來和小朋友玩得開開心心突然被媽媽帶回家、拼圖拼到一半就被媽媽拖去換衣服準備上學,這些我們看來稀鬆平常的事情,對他來說一切都很「突然」,完全沒有心理準備,所以當事情發生的時候他除了錯愕之外,也完全不願意配合,因為所有的東西「都只有玩到一半」

通常我會這麼做,把他當作是一個大人好好的溝通,看著他的眼睛,很明確的告訴他你的要求(有時候我還會拿出iPhone計時器給他看)
「Robbie,媽咪累了 我想要回家,但我知道你還想玩,我們再玩10分鐘就要回家,請你重複一次”10分鐘”」
「Robbie我們馬上就要出門吃飯了,我知道你現在拼圖玩到一半,請你把手上的這10片拼完就要過來換尿布換衣服」

當我預先讓他知道接下來要做什麼,時間到了的時候我就會堅持讓他做他答應的事情,或許剛開始會反抗,但是持續幾次下來之後他就知道這是他和媽媽的約定,掙扎也沒有用,因此反抗的頻率和力道也會減低很多,不過這個方式一定要確定他看著你、專心聽你的期待與要求,如果媽咪一邊忙一邊對著遠方的孩子隨便呼喊,他可能也會充耳不聞沒仔細聽

(4) 自食惡果
有些時候當Robbie極為任性,怎麼樣都不願意做父母交代的事情,這時候我就會使出最後一個絕招「自食惡果」比方說,天氣明明很冷而堅持不穿外套、吃飯的時間卻吃兩口就說不吃了,不穿外套最壞的風險就是感冒,不吃飯最糟糕的狀況就是餓肚子,這些都是我認為小傢伙可以承擔的後果,所以這些時候當我認為我「充分的和他溝通這些結果」,而他仍然堅持故我,我就會索性不讓他穿外套、收走他的餐盤

在外面玩了半天之後,當他跑來告訴我很冷、很餓的時候,我就會在這個時候機會教育說,你自己選擇不穿外套不吃飯,所以你必須提早回家取暖或是等到下一餐多吃一點

當然,他很有可能下次還是會忘記、還是會堅持自己想做的事情,但是只要媽咪重複幾次「可能會產生的後果」,可以幫助他重新思考他的決定,現在大概有80%的狀況是我告訴他今天外面很冷,他會自己去衣櫃拿出一件外套來穿上(儘管不是很搭~哈哈)
羅比媽の育兒與實驗廚房】授權轉載 原文出處【[育兒之路我和你] 2歲一點都不恐怖?! 可愛乖巧2歲育兒術(告別Terrible 2,我家有adorable 2)

可愛乖巧2歲育兒術!下篇:【優質教養建議】孩子自我意識超強!不聽父母的話怎麼辦?

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關於作者

羅比媽の育兒與實驗廚房

曾任職於台灣奧美廣告的副業務總監以及台灣雅虎奇摩電子商務的行銷副理,原本有著亮麗頭銜與大好前途,也是個工作狂aka拼命三娘卻因為意外懷上混血寶寶而正式升任「羅比媽」一職,現在定居美國西雅圖。一個「24小時居家的無薪女傭兼司機」,發揮「做什麼都要做到有模有樣」的堅強意志。發奮圖強從「0廚藝」到「萬能小廚娘」,為大家帶來廣受小朋友喜愛的幼兒食譜與健康美式點心,以及台灣媽咪在美國的所見所聞與西方育兒經。

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