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一起玩真的好好玩嗎?—關於「分享」這回事

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網路上不乏關於「孩子學習分享」的文章,

但我想從理論研究的角度出發,和大家聊聊關於「分享」這件事。

 

關於分享,有的說法主張尊重孩子不願意分享的選擇;也有認為分享行為是重要且必要的,應該從小建立起,甚至有一派說法是嬰幼兒階段的孩子是以自我為中心的視野,根本無法習得分享行為。

 

跳脫這些惱人的糾結,「懂得分享」其實是一種正向行為的發展。

 

在心理學名詞辭典裡,「分享」被視為「利社會行為」的一種型式。

「利社會行為」或稱「利他行為」,常被定義為自願行使有利於他人而不求回報亦不受外利脅迫的行為,包括同理心、友善、安慰他人、幫助他人、仁慈、合作、輪流等。

所以分享是利社會行為中的一種。分享可以是一種知識經驗的傳遞,更可以是心靈情感的一種交流(林巧芳,民91)。

 

從人類發展的角度,「利社會行為(利他行為)」是先天存在的還是後天學習的?!

各理論看法不一。進化論者認為利他行為是遺傳特質之一;然而心理分析論、社會學習論及認知發展論者則認為利他行為是後天習得的,但不論是哪一學派論點,利他行為的發展,大抵是有其趨勢的。

 

早在嬰幼兒接受任何形式的道德或宗教意識之前,他們可能已經出現類似年長兒童的利社會行為。有研究發現,12~18個月大的嬰兒偶爾也會將玩具分享給同伴(Hay et al.,1991),幼兒的利社會行為甚至偶爾帶有理性的展現。

 

打從我兩個孩子脫離嫩嬰階段,我開始帶著「小老嬰們」走跳各大親子館、親子餐廳、或是和同樣有著孩子的媽媽朋友們聚會,「要分享玩具」便是出現頻率極高的一句台詞。

孩子們在遊戲的過程中,會因為想玩同一個玩具而出現爭奪的行為,於是爸爸媽媽們第一直覺反應便是出面處理說:「要分享喔,一起玩才好玩。」

孩子們沒有因為這句話而得到安撫,甚至開始出現不肯妥協式的憤怒、吵鬧、哭泣。

甚至,有家長會說:「如果妳不分享,那我們就回家不要玩了。」、「你不分享就不是乖寶寶喔!不可以這麼霸道。」

 

“不分享”瞬間成為否定孩子或是導致孩子被剝奪遊戲權利的事,進一步來說,大人這種要求孩子分享的方式,儼然是一種情緒威脅。

每當想玩的玩具進入爭奪,孩子被掛上”不分享玩具就不乖”的名號,或是得面臨回家沒得玩的威脅,你認為孩子還能感受到分享的美好嗎?

 

為什麼孩子會哭?

因為孩子們在還沒建立分享概念之前,他們其實不理解「分享」的意義,

最重要的是,他們的當下需求沒有獲得立即性的滿足。

 

「延宕滿足」是一種需要學習的能力。

以心理分析學家佛洛伊德的論點,孩子們最初的行為動機來源是本能欲望的滿足,一旦當下的欲望沒有獲得滿足,便會產生焦慮跟衝突的感受。

「分享」的概念,對直觀階段的孩子來說,其實就是「我現在沒辦法馬上玩到這個玩具,不知道為什麼,我必須要先讓給別人玩。」

然而在這個過程中,孩子感受不到因為出借玩具而獲得大人口中所謂的「好玩」。

 

就心理社會分析學家艾瑞克森的論點,嬰幼兒的發展歷程,在每個年齡階段都有不同的發展危機以及發展任務,以下簡述學齡前階段幼兒的發展危機與任務:

‧0~1歲階段,嬰幼兒面臨的發展危機是「不信任」,然而一旦主要照顧者給予足夠的安全感,孩子便能從互動中達成「信任」的發展任務。

‧1~3歲階段,隨著孩子的身體動作、認知、語言能力的發展,孩子開始向外探索,因為環境中的各種不確定,孩子產生「害羞懷疑」的發展危機,卻也能夠在成人的引導及鼓勵之下建立「自主」的發展任務。

‧3~6歲階段,幼兒產生的發展危機是「罪惡感」,一旦能在環境互動中感受到自己的能力,知道自己的發問或是嘗試都是很棒的、受到尊重的,便能建立「主動」的發展任務。

 

上述的發展任務,社會互動的質量具有很大的影響關鍵,每個階段都有所謂的「重要他人」會對人類的發展任務產生重要的影響力。

 

孩子心理社會化的歷程,跟家庭教育有相當密不可分的關係。在六歲之前,孩子的重要他人是「父母親」(0~3歲)及「家庭」(3~6歲)。「社會學習論」更強調,孩子會在爸爸媽媽的身教言行當中耳濡目染,會透過「楷模學習」去習得規矩規範。若加上和手足或同儕相處的經驗,孩子也會透過他人的行為舉止以及彼此的互動去學習社會性的行為。

 

不論是哪一學派的說法,「分享」的前提,是必須站在孩子能夠「主動、自願」去進行這項行為,而不是一種強迫。

因此,父母親有策略性的引導,便是一項重要的工作,教養本來就不是只有孩子們需要學習而已,爸爸媽媽也需要跟著孩子們一起成長的。

 

以下我針對學齡前階段,整理出不同年齡所適合的引導策略,供大家參考:

 

#0~2歲 嬰兒學步期:

這時期的孩子主要發展感官統合,思考方式以自我中心,強調著自我需求的滿足,但相對的,其實這階段也很容易轉移孩子對於同一項玩具的注意力,可以透過其他的遊戲或玩具引導,讓孩子發現還有他可以拿或玩的玩具。

 

#2~4歲 自主發展期:

這階段的孩子進入第一反抗期,在語言表達能力大致上都已經能夠溝通表達需求,心智發展還仍保留在自我中心概念,特別是這時期的孩子什麼都想自己操作/自己解決,更想證明玩具是他可以掌控的,分享行為也相對困難。成人可透過平時共讀繪本故事去建立孩子對於分享的認識,在面臨爭奪情境時,成人應適時介入,拿其他同質性高的玩具供孩子選擇,孩子們看到他可以自主選擇其他”新”的玩具,通常會忘記當下爭奪的執著。

 

#4~5歲 溝通期:

孩子的語言發展繼續增進,表達能力更進步,邏輯理解也越好,這階段的孩子慢慢擺脫自我中心階段,開始能夠與同伴進入合作遊戲,但還是會有物權的自主意識。父母平時可以多和孩子建立分享的經驗,比方買了孩子喜歡吃的東西,提醒孩子不可以全部吃完,爸爸媽媽也要吃。孩子想拿爸爸媽媽的東西(筆或紙張),讓孩子知道「借用」的概念,而不是因為他想要拿所以可以直接拿走。在面臨爭奪情境時,家長可以先試著讓孩子設法解決,真的不行再介入,介入的策略必須先傾聽孩子的感受,同理孩子很想玩這個玩具的心情,然後跟孩子一起討論我們還可以怎麼解決,引導孩子輪流玩的時間先後概念。

 

#5~6歲 討論思考期:

這時期的孩子語言表達能力已經純熟,在與同伴遊戲的互動上,也能有更多的合作行為。這階段的孩子,可以有更多的思考和角色扮演的想像,家長可以在平時與孩子聊天的時候,與孩子討論分享行為的意義;在面臨孩子不分享的時候,讓孩子們有自己思考並協調解決的機會,別急著幫孩子做決定,而孩子最後的選擇家長必須尊重,因為雖然分享是利社會行為,但並不是所有的東西都非分享不可,孩子的意見及選擇是需要被尊重的。

 

不論是哪一個階段,過程中很重要的一點是:

『家長必須先做到尊重孩子,孩子才能真正學會尊重他人。』

 

很多時候我們希望孩子學習成長,但其實身為父母的我們,也有很多需要跟著孩子一起學習的地方,教養並不容易,但由愛與尊重出發,一切就不難。

關於作者

樂甜媽咪Karen

我是樂甜媽咪Karen,
有了孩子之後讓我真正聽見自己內心的聲音、看見內在的自己,
原來,是孩子們帶著我成長,帶著我體驗人生美好的分分秒秒。

期待透過這個平台,與您分享。

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