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三句話毀掉一個孩子!面對情緒失控的孩子,家長跟著失控就都毀了

三句話毀掉一個孩子!面對情緒失控的孩子,家長跟著失控就都毀了
▲ 圖片來源:SKY Castle。

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今天帶孩子們去公園遛彎兒,遇到這麼一件事。近來天氣雖說是涼了,可孩子們跑跑跳跳,活動量很大,出汗也不少。公園的小賣部生意紅火,有不少家長帶著孩子買了飲料,有幾個手裡還拿著冷飲。

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有一個小女孩,央求媽媽買一個甜筒吃。媽媽看起來比較嚴厲:“在家裡答應媽媽的,出來也不能吃冰的。”小女孩看起來挺怕媽媽的,但架不住甜筒的誘惑,繼續央求之下媽媽也同意了。沒成想,剛拿到手的甜筒,被小女孩失手掉在了地上。

小女孩當場愣住了,小臉煞白,表情失望又驚惶。本就妥協了的媽媽,臉上更是陰雲密佈。小女孩看了看媽媽的臉色,綳不住大哭起來,引得人群紛紛側目,看到地上的甜筒和母女二人的情況,露出瞭然的神色。

教養,情緒,親子關係

被圍觀眾人的目光一刺激,本就處於憤怒邊緣的媽媽,抄起女兒對著屁股就是重重兩下,邊打邊罵:讓你不要吃,你偏要吃!

我還沒罵你呢,你哭!你再哭!
xxx(孩子大名),我不管你了!你自己回去吧!

本來嘈雜的小賣部,充斥著小女孩的哭聲和媽媽的罵聲。不忍再看,內心也是五味雜陳。尤其是母女倆離去時,小女孩的身影特別落寞。不知道孩子的心裡,如何評價這出來玩的一天呢?

當孩子情緒失控的時候,我們家長是否有更好的處理方式呢?

聽的,這幾句話,最好不要對孩子說。

沒耐心

我數3、2、1,你再不……,後果自負!
你再哭!快快快,給我停下來!我就……

這兩句話,家長們是不是很熟悉呢?尤其是“3、2、1”的倒數,簡直是父母們的殺手鐧。前些天女明星鄭爽在綜藝裡帶娃,“數到三”的方式讓不少網友詬病。

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孩子不想睡,那數到三就有用了嗎??不知道爸爸媽媽們有沒有發現,孩子的年齡越大,“數到三”的方法越是失效了。說得多了,孩子心裡清楚,這件事其實也不一定需要立刻參照你說的做。

教養,情緒,親子關係

而且孩子會真正意識到自己哪裡錯了嗎?不會的,他只會迫於你的要求而服從。同時,出於逆反心理,孩子還會更為偏激,甚至頂撞你。可見“數到三”並不是一個好的溝通方式,它太過於簡單粗暴了。

馬歇爾•盧森堡在《非暴力溝通》中說:也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。是的,在孩子陷入自己的情緒時,其實壓迫性的讓他們立竿見影按照家長說的做,是不現實也不理智的。

家長們不妨自己先放下平常心,不去迫切地壓迫孩子。有耐心的父母,才會教育出有耐心的孩子。情緒的平和,是雙方的。

不理解

怎麼就不聽大人的話!
這孩子怎麼就這麼犟呢!

爸媽們困惑又抓狂,為什麼孩子就是不聽話。他是自己生的嗎,他到底在想什麼啊?簡直不可理喻。常常因為一些大人看起來根本不是問題的問題,孩子突然暴怒、痛哭,出現情緒極端的表現,家長們孩子一頭霧水。

講一件小時候的事情。有一次過生日,來自遠方的一個叔叔,給年幼的我帶來一個蛋糕。那是這輩子第一次見那麼漂亮的蛋糕,沒有捨得吃一口,端端正正地擺在桌子中央,只是看著這麼漂亮的生日禮物也滿心歡喜。

但的母親,非要把這個蛋糕切一半給表姐。當時的我,哇地一聲就哭了出來。但母親強調:“天氣這麼熱,放著會壞掉的。”她無視了我的意願,在我的激烈反對之下,才沒有把蛋糕切掉。

但兩天後,沒有吃完的、微微發酸的蛋糕再次觸怒了母親,我們母女二人之間再一次爆發了爭吵,甚至我撕掉了不少作業以示反抗,還寫下“從此不用你管”的字條。因為一個蛋糕,母女二人的關係在我生日的那天,降到了冰點。

現在母親依然經常把這件事掛在嘴邊嘮叨。這件事的對錯已然不想再爭辯什麼。但直到我也成為了人母,才明白了當初的一些道理。母親想讓我分享的心是好的,但用錯了方法;而我也太過執拗了。

直到如今,我依然記得自己大哭的樣子,以及生日當天不被尊重的委屈。雖不足以成為母女之間關係的隔閡,但也的的確確在的心中,尤其是童年時代埋下了一片不能釋懷的陰影。所以在成為媽媽之後,我更加願意去聽聽孩子們的想法。——是的,孩子們真正有著自己的想法。

對的,父母要學會接納;錯的,父母要想辦法糾正。接納孩子的脾氣,是為人父母的修行。心理學家德華.桑代克說:父母只有站在孩子的角度看問題,才能理解孩子的心理需求,不武斷的下結論,減少與孩子的衝突,贏得孩子的信任。真正的理解,才是親子之間溝通的橋樑。

說放棄

我不管你了!隨便你怎麼樣!這是一句父母氣狠了的話。在孩子的眼裡,會如何理解這句話呢?一方面,這句話的潛台詞是:你不聽我的,我跟你的關係就一刀兩斷;另一方面,孩子並沒有足夠的能力獨自生存,父母拿孩子的軟肋相要挾。

如果孩子逆反心理上來了,甚至會故意自毀,以此來對抗父母。你看,一句話而已,殺傷力卻這麼大。這句威脅說出口,說的人和聽的人都受傷。令人匪夷所思的是,真的有家長這麼做。

日前就有一名父親,把自家兒子,丟在墓地裡。不知道當時的那個小男孩,內心有多麼害怕和無助。因為那句“我不管你”“不要你了”變成了現實。當我們生氣時,身體會發生應激反應,讓我們產生不安全感。被破壞掉的安全感,就像父母親手毀掉孩子內心的堤壩,毀了容易,重建卻難。

面對情緒失控的孩子,家長不能跟著失控。比著說狠話,比著鬥氣,在親人之間毫無作用,也更加傷人。“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”你的一句話輕飄飄,承載的卻是孩子的未來。希望每個家長對待孩子的時候,先從嘴巴開始。讓孩子真切感受到愛意和尊重,不要讓本該最親密的言語,變成最傷人的毒藥。

共勉。

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