交朋友是孩子的事，不是父母的事

收藏文章

幾年前我還在學校擔任學齡前班主教老師的時候，經常聽到孩子跟我說：「老師，ＸＸＸ不跟我玩～」，也會聽到家長問我：「老師，我的孩子說朋友不跟他玩，怎麼辦？妳可以幫我跟那個小朋友說一下嗎，讓他們一起玩好嗎」。對於這個問題，我對孩子的回應通常是：「ＸＸＸ今天不跟你玩，你有點難過是嗎？如果你需要一個擁抱，老師可以抱你一下喔～你可以下次再嘗試邀請ＸＸＸ跟你一起玩」。而我對家長的回應是：「謝謝你告訴我這個情況，你聽到孩子跟你這樣說一定有點擔心，我們可以做的是，引導孩子練習與人互動，但是不刻意“幫”他們一起玩喔！相信孩子的社交能力會透過練習，越來越進步。」

接受被拒絕

前陣子有次我去接女兒下課，走到車邊的時候，女兒突然有點沮喪的對我說：「媽媽～我的朋友Alice不跟我玩！她跟Karlie一起玩了」。我心裡一陣寒，這可是我第一次從媽媽的角度面對這個問題呢！我終於真實的體會了家長們的感受，一股想衝進學校辦公室，立刻抓著老師問到底怎麼一回事的衝動向我席捲而來，我停在原地深呼吸了好幾下，才壓下了找老師的念頭，開始與女兒對話。

我說：「今天Alice沒跟你玩，妳很難過是嗎？讓媽媽抱抱妳好嗎？」女兒馬上投入我的懷抱。

女兒問：「媽媽～為什麼Alice不跟我玩呢？為什麼她跟Karlie玩了？」

我說：「媽媽不知道為什麼，但是妳可以明天再邀請Alice跟你玩。Alice有時候想跟妳玩，有時不想，而選擇跟別人玩，都是很正常的喔！就像妳有時候想吃草莓，有時候不想吃草莓，而想吃橘子一樣。妳一樣也可以選擇跟誰玩，或者不跟誰玩喔！」

女兒說：「喔～原來是這樣啊～」。

回家路上，我一邊開車，一邊整理自己的思緒，我心疼女兒被拒絕，同時我也很激動，因為我終於有機會以媽媽的角度來面對這件事。其實女兒一直跟Alice非常要好，幾乎每天都能聽到她分享她跟Alice做了哪些事，而Karlie是一位新來不久的女孩，她來了之後，女兒和Alice之間的關係起了微妙的變化。這看起來像是被第三者介入，關係遭到破壞，但這完全不是一件壞事，反而是讓女兒學習社交互動的一個珍貴契機。

尋找被拒絕的原因並引導

接下來的日子裡，我開始在與女兒的日常互動中，尋找她是否有些不利於社交的行為或舉動，然後從中做適當的引導。比方說她跟我一起玩的時候，有很強的主導意識，總是要我按照她編的劇本玩，做她想要我做的動作等。我跟她說：「我知道你很想要這麼玩，但是玩遊戲的時候，也要學習聽別人的意見，不能總是按照妳的方法玩，當每個人都有機會決定怎麼玩的時候，大家才會玩得舒服又開心。」

又或者說她從小就有一個特質，就是當她激動的時候，肢體動作會有點大，容易造成別人疼痛或不舒服，就連她要表達喜歡與愛也一樣，她經常飛奔過來抱我，膝蓋直接用力跪在我的腿上，手用力捧著我的臉（指甲已經掐進肉裡），對我又親又抱。我每次都會真實地表示：「我感覺到非常痛，因為妳太過用力了。我知道妳太想要抱我了，我也很喜歡妳抱我，但是我們要練習溫柔，溫柔的抱抱一點都不痛，也會讓妳和我都很開心。」

接下來幾個月，我還是經常會在接女兒下課的時候，聽到她說她、Alice與Karlie之間的衝突與問題，而我每次的回應模式都差不多，我會先接住她的情緒和感受，等到她心情平靜的時候，再跟她討論下一次可以怎麼做。我絕不會在她感到挫折沮喪時，質問她是不是做了什麼錯事，所以才被拒絕、才跟別人起衝突，也不會將過錯推到她的朋友身上，而是在平日互動中找出我認為她需要改善的地方，運用這些時刻成為teaching moment，成為她學習社交互動的養分。當我聽到她跟我分享她們和諧的玩在一起、又一起合作完成了什麼事，我也會緊緊抓住這些機會，肯定與鼓勵她們，成為推動她們繼續進步的正面力量。

教導健康的社交方式

一段時間過後，某天女兒放學又跟我說：「媽媽～Alice買了跟我一樣的白色外套，我們今天一起玩了，因為我們都穿白色外套，Karlie穿的是粉色外套，所以我們沒有跟她玩。」我心想，雖然表面上看起來女兒與她最喜歡的Alice互動變好了，但如果她們因為外套顏色，而將Karlie排擠在外，那這將不是一個健康的互動關係。我再次抓住這個機會，跟她說：「就算Karlie的外套是粉色，妳們一樣可以一起玩喔，外套的顏色並不能用來決定你們是否一起玩，如果妳心裡想要跟她一起玩，那麼妳就可以跟她一起玩，妳願意明天邀請Karlie一起加入妳們嗎？」女兒說：「好～我明天邀請她！」隔天女兒下課回來立刻跟我說：「媽媽～今天我、Alice和Karlie一起玩了，我們三個相親相愛，我們一起玩！」

結語

交朋友是孩子的事，不是父母的事，我們可以當他們的教練，但不能幫他們交朋友，如果我們因為害怕孩子沒朋友而一直”幫“孩子交朋友，他們將錯失很多鍛煉社交能力的機會。在孩子被拒絕的時候，幫助他建立被拒絕的勇氣，同時也教導孩子拒絕別人的勇氣。拒絕與接受是人際互動中正常的存在，我們不將“被拒絕的孩子”塑造成一個受害者的角色，也不將“拒絕別人的孩子”塑造成一個加害者的角色，他們之間是平等的。因為人的一生當中都會做出無數次拒絕、與無數次接受，不論他的決定是哪一種，都應當受到尊重與接納。另外，正因爲孩子的社交能力還不成熟，所以同儕之間才會經常發生衝突，我將這種衝突定義為一種正常的現象，而非一種問題，我們要允許他們發生衝突，從中做適當的引導，才能讓他們在經驗中學習、在每一次的衝突當中得到一點養分，進而慢慢完善自己的社交能力。