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你容易妥協嗎?最易被情緒勒索的五種人!

別當這五種人!七個步驟擺脫貶低自我的情緒勒索

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作者\黃之盈 諮商心理師

黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場,她以細膩又專業的分析,為我們每個承受著原生家庭傷痛的人,提供面對與療癒的方式,那就像是梳理著我們的傷痛,給出我們溫暖的擁抱。

在愛情、婚姻、教養等關係裡,你總覺得自己愛最深、付出最多,但卻頻頻受傷嗎?或許,你就是27種令人心疼的大人之一。

「老婆,我今天可能會忙到很晚,先跟你說一聲了。」

「是啊……你的唱片事業最重要,儘管去大紅大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

「我這樣拚命,難道不是為了這個家嗎?」

「沒關係,反正我就是沒人愛,我條件這麼好,也不是非你不可……」

他實在受不了太太。有時候,他會賭氣地跟太太說:「不然你去嫁給你說的那個人啊!」

結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚,哭個不停,他只好不斷的好言哄著。

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雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨,但他卻也下意識地認為自己「真能幹」,「居然可以把這麼難搞的人,應付得這麼好」,以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」,甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

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常覺得自己不夠好的男孩

其實,這種感覺他並不陌生。

他的爸媽常對他說:

「你對爸爸講話怎麼這樣?」

「我們家常被瞧不起,你都沒想過我們為你承受多少,你真不知感恩。」

「你身為晚輩,就不應該……」

「反正你長大了嘛,有自己的意見,你想的都對。」

「你不按照我的意思去做,就是不孝。」

「養你這麼大,有什麼用?」

「你看人家隔壁老梁,兒女多孝順,不但跟進跟出,過年紅包也好大一包。」

「我做這麼多就是為你好,不然你走啊,丟下老父老母,走啊……」

他很不喜歡這樣,父母的每一句話,一方面把他貶低得一無是處,一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。

於是,他常感到自己不夠好,覺得是自己的錯,才會被嫌棄。但因為說話的人是父母,他也不能說什麼,因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人,而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

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我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索?對情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力,沒有能力面對與處理,於是,他們常用卸責的方式,將無法消化的沮喪、無力往外丟,抱怨別人做不好、做不到、不會想等,試著制住被勒索者

也因此,他們不在乎消耗他人,也不珍惜別人為他妥協和犧牲,甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到「要別人來解決自己人生困境」的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃(Susan Forward),她以FOG(迷霧)一詞來表示以下的三種狀態──恐懼(Fear)+義務(Obligation)+罪惡感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他們感到無助,但卻也不曉得該怎麼逃脫。

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他們害怕傷害對方的情感,或者讓對方難過,但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是,當你提出抗議和反彈時,還會被說:

「當初也是你自己要做的,又沒人逼你!」

「唉呀,一個願打,一個願挨,你就多擔待一點啊!」

「你以前都可以接受,為什麼現在不行?」

這些話,往往讓被勒索者更難以求助。

什麼樣的人特別容易被情緒勒索?通常有以下五種人:

一、自卑的人:自卑的人,也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿,你就會放下自己的事,全心全力讓對方開心。

二、過度負責任的人:這種人常認為凡事都與自己有關,只要對方說是你的錯,或你也有責任,你就會將責任扛過來,但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人:這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦,所以只要感受到一絲絲被貶抑,他們就覺得自己很差,並且認為「是我沒用、是我不夠好」。

四、習慣壓抑的人:這種人不喜歡吵架,他們凡事忍讓,也認為自己不應該大動肝火,所以寧可以對方為主,希望大事化小,小事化無,最後相安無事。

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五、過度同情他人的人:這種人有氾濫的同情心,認為人溺己溺,所以讓對方一下又何妨,但這一讓步,可能被軟土深掘,從此就很難脫身。

他們的共通點就是「用妥協的方式讓對方高興」,但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休,他們會愈發予取予求。

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七個步驟,擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者,那麼,我們可以依照以下七個步驟,調整我們與他們互動的方式:

一、看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。

二、停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛,看對方的反應,你就會知道他是在乎你是否累了,過度負荷了,還是只要你無條件的持續掏心掏肺,只為了維護他的舒適圈。

三、承受一段期間對方的勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長,你或許也覺得有點難受,但總比你一輩子被勒索來得好。

四、關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做,所以先暫時離開現場,並且不要被他的控訴影響。

五、漠然,不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換,而且這個轉換會反覆,你可以將自己與他們再拉開一段距離,觀察他們。

六、建立新的連結→在這個步驟裡,你要假裝聽不懂勒索者的言下之意,然後增加自己內在自我的強度,不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

七、拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的,請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。

看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

寶瓶文化】授權轉載 原文出處【看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來


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