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兒童心理學家:父母應該誠實地對孩子表達自己的情緒

教養,情緒,父母

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把自己的負面情緒壓制下來,用【溫柔】的一面去對待孩子,才是對孩子負責嗎?

接納不完美的自己

但其實,一個准許自己發怒的大人,才有可能准許孩子有同樣的情緒;一個認可自己悲傷情緒的大人,才有可能坐下來細細聆聽孩子的悲傷。而這一切,需要從父母接納不完美的自己開始。

很多專家都分享過,要如何培養一個高情商的孩子。可是在我看來,很多家長自己都深陷麻煩,無法處理生活和工作上的苦悶,又談何去引導自己的孩子呢?

家長首先要處理好自己的情緒,才有可能去引導孩子。正如飛機上的安全提示說的,你必須先給自己戴上氧氣面罩,才能幫助自己的孩子。

感知情緒

感知情緒,意味著當你感受到一種情緒時, 你能發現並認識這種情緒,並對他人的情緒有敏銳的覺察力。我是一個曾經深受情緒困擾的人,直到在養育孩子的過程中,才學到了感知自己的情緒。

每當看到“共情”這個詞時,我想起了自己的童年:當我突然不愛上課了我媽媽震驚地說:幹嘛不想上課,你必須上課……

當我和媽媽說,我的朋友一起去玩了,沒有叫上我,媽媽不屑地說:那你找別人玩吧……當我和媽媽說,我的髮質好差,媽媽卻說:小孩子髮質有什麼差的?

回頭過來感知曾經那個弱小的自己,我才知道當初種種心煩意亂叫做:

學業跟不上了,我很焦慮。

朋友不喜歡我,我很傷心。

形像不好看,我很自卑。

“焦慮”、“傷心”、“自卑”……這些詞幫助我們把含混不清,令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物。如果我早一點學會自我情緒感知能力,無力感就不會糾纏自己這麼多年了。並且,“讀懂”自己,也讓我更加能夠站在孩子的角度,感同身受他的感受。

接納情緒

接納情緒,是指不為負面情緒感到羞恥、自責或擔憂,不會認為自己“不應該感受到負面情緒”,不被情緒牽著走。

我發現,在我熟練感知了自己的情緒以及孩子的情緒後,我還是不擅長處理孩子的情緒。起初每當孩子鬧脾氣時,我只能溫柔地給孩子的情緒【貼標籤】:你的玩具壞了,你現在很生氣。除此以外,我啞口無言。

因為,我們從小就被告知,這些情緒是不對的。

跟同學相處不好是自己做得不對

學業跟不上了,是自己不夠努力

形像不好看有什麼重要的?讀書才重要

我們不敢承認自己的糟糕,不敢承認對於優秀同事的嫉妒心,也不敢承認不敢發言是因為自卑,而不是什麼不屑。特別是對於男性而言,他們更傾向於壓抑、掩蓋甚至否定自己的情緒。有理論認為,男人這樣做,是因為這個社會期望男人更堅強。

當我們不接納自己的情緒時,逃避、困惑、羞恥感將通通湧現出來。而當我們認可了這些負面情緒,反而像是給自己吃了一顆“定心丸”,更有勇氣去面對、解決它們。因為和老公吵架而憤怒,這是可以的。因為努力了很久的項目失敗而傷心,這是可以的。因為孩子做錯事情而憤怒,這是可以的。

接納情緒,代表我們認識到那些“不好”的情緒是我們生活中正常的一部分,不管是我們自己,還是孩子們都會經歷憤怒、傷心和害怕等情緒,我們需要接納這些情緒,然後才是處理好它們。

表達情緒

表達情緒,是指將自己感受的情緒精準地表達出來,而且,情緒有時候又以復合形式出現,同時感受到兩種以上不同的情緒是完全正常的。對於內斂的中國家長來說,表達自己的情緒不是一件簡單的事,我們更擅長把情緒悶在心裡。

但是當有一次被孩子“逼急了”,我誠實地向孩子表達了自己的情緒,發現其實展露自己也沒有那麼難。

第一天上幼兒園中班時,孩子說害怕老師,扭扭捏捏不肯出門。奶奶用老人一貫的糊弄作風說:老師有什麼可怕的?不怕不怕,準備把孩子騙出門,沒想到孩子越哭越大聲。

於是我蹲下來說:

你好久沒見到老師和同學了,你想念他們,但又有點害怕吧?
是啊,我不要去上學。
媽媽第一天去上班的時候,雖然期待,但也會有點害怕。
媽媽,你怕誰啊?
你怕老師,我怕老闆,這是很正常的。不過當我適應了工作內容,我就沒那麼怕了,現在還挺享受上班的感覺哦。

和孩子一邊走一邊聊著,不一會兒就到了幼兒園門口,孩子也沒再提害怕的事了。

在《培養高情商的孩子》一書中,作者John Gottman也表達了父母的情緒表露才是對孩子如何表達情緒最有效的詮釋。

在表達自己感受到的情緒時,需要調動掌控語言和邏輯思維的左腦,因而能幫助我們集中註意力,恢復平靜。而且,當我們向孩子分享情緒時,孩子的情商也大大提高了。

父母應該誠實地對孩子表達自己的憤怒

但是,很多家長尤其不願意向孩子展露自己的憤怒情緒,他們擔心這樣會疏遠自己的孩子,還可能成為他們的壞榜樣,會讓孩子在憤怒時失控。

但是,正因為家長處處掩蓋自己的情緒,他們的孩子處理消極情緒的能力往往很差,倒不如學著將自己的情緒通過非暴力的途徑發洩出來。

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