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兩個人的婚姻,為什麼是我一個人改變?

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當婚姻出現矛盾,如果還想走下去,就要有所改變。不是你要改變,就是他得改變。那麼問題就是,誰改變呢?很多人去參加了自我成長的課程,開始學心理學,然後回去實踐。接下來實踐的時候發現對方也不怎麼配合,越學越委屈,他們會發出一種疑問:兩個人的婚姻,憑什麼我改變呢?

是啊。改變從來都是自願的,沒有人強迫過你改變。對方也許是不知道要改變,也許是不願意改變,這是他的事。但你要不要通過改變自己來維繫婚姻,就是你的選擇了。沒有人強迫你必須改變,你卻可以自己選擇改變或不改變。

其實,在婚姻關係裡,關於誰改變的問題,遵循著這幾個定律。掌握了這幾個關係中改變的定律,你就可以自由選擇改變或不改變了。

無論你選擇一個人改變,或不改變,或別的,那都是你的選擇。你有選擇的權利,同時也要為自己的選擇負責。

定律1:誰更需要關係,誰改變。

矛盾的本質就是權利爭奪,就是咱倆的關係中誰說了算。你也不想讓步,我也不想讓步,於是就有了矛盾。

矛盾的激情過後,就會陷入冷戰階段。這樣的關係如果要繼續下去,就必須要有人先妥協、讓步。那麼,誰來妥協和讓步呢?

更需要關係的那個人。對關係越是需要,就越是難以耐受關係處於冷戰狀態。那麼在關係裡更需要的那個人,就會先忍不住做出妥協。

相對沒那麼在意的人,就能耐受的時間更長。這種感覺就是:面對不好吃的食物,誰先去吃呢?一般來說就是那個更餓的人。

先妥協的人,直接導致了另外一個人不必再妥協。後者就實現了權利爭奪戰的勝利。先妥協的人得到了關係,委屈就會再次上來:為什麼總是我?

如果你是先妥協的人,不必感到委屈。你需要知道的是:你想要自尊,也想要關係。但有時候兩者不可兼得了。一開始的時候你以為你更想要自尊,隨著後來關係失去的風險在增大,你選擇了關係。

這是你聰明的表現,你始終在選擇自己更重要的東西。你妥協也不是為了對方,而是為了自己更在意的東西而放棄第二重要的部分。這時候你要改變的動力並不是為了對方好,而是滿足自己想優先維護關係的願望。

如果你覺得委屈,你要思考的不是“為什麼他改變”,而是:為什麼你會比他更需要你們的關係呢?婚姻關係是必須的嗎?如果不是,為什麼我害怕一個人過呢?如果是,為什麼我一定要跟這個人保持婚姻關係呢?

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定律2:誰更需要和諧,誰改變。

衝突也不是個必須要著急解決的問題。很多人能承受衝突,認為衝突是生活的常態。應對沖突的方式也不一定是要自我改變,你只要比對方更堅決、更強硬,他就會選擇改變或者離開,你根本不需要改變。

對很多人來說,我的感受、利益,比我們的衝突更重要。所以即使有衝突,我也要優先維護自己的立場。對於這樣的人來說,他們就會選用指責、挑剔、講道理、冷戰、威脅、要求等種種方式來維護自己。

但在有些人的想像裡,衝突是不可以的、災難的、禁忌的。他們對沖突有一個誇大的想像。這樣的人就會非常渴望和諧,認為和諧比自己的立場更重要,那他就會把和諧的願望帶到婚姻裡來,並在衝突產生時先放棄自我。

對於這樣的人來說,他就會選擇忍讓、妥協、改變來優先於滿足自己的和諧需求。所以如果你優先產生了改變自己的想法,你問問自己是否在為和諧而改變。對你來說,和諧和自我,哪個更重要。

在這場權利爭奪中,顯然認為“自我大於和諧”的人,要勝利於“和諧大於自我”的人。兩個同樣都很自我的人,更可能的後果是會剛對剛,誰也不妥協,最後分道揚鑣。所以,如果你在委屈自己而改變,你就要問問自己:

為什麼和諧對你那麼重要呢?

你從哪學會的這個價值觀?誰教你的?

為什麼他不怕衝突,而你怕呢?

和諧的你,比衝突的他,有獲得更多或過得更好嗎?

定律3:誰更難以耐受懸浮,誰改變。

矛盾的意思也是,不確定性。你不知道你們的關係接下來會怎樣,生活會被暫時擱置,充滿了不確定性。我把這種狀態,叫做懸浮。就是對下一刻,對於你們的關係,你是不確定要做什麼、怎麼做的。這是一種“薛定諤的婚姻”,在分與合的疊加狀態裡。

有的人在婚姻關係中覺得不幸福了,就想趕緊離婚,這樣的人可能也是對不確定性不耐受。因為趕緊主動離婚,那麼推動分開這個事本身就在消耗你。如果你真是不在乎這段關係了,除非你有了下家在催你,不然其實你可以一直拖著拖到對方耐受不了來找你解決問題。

這時候你就有了更多議價的資本,對你更有利。寧願放棄利益、議價資本,也要主動花力氣去離婚的人,只想把懸浮狀態趕緊變成確定狀態,這樣才好受。不想離婚的人,則會選擇主動解決問題。他們寧願自己受點委屈,也不想讓婚姻出於分與合的疊加狀態裡。

他不能適應這種不確定下一步會怎樣的生活,他必須主動做出改變,來消除這種不確定感,讓婚姻回到自己熟悉的軌道裡。而如果關係中的對方覺得這樣也行,那樣也可以,分或和都能接受,那他對關係中的懸浮狀態是耐受的,他就不會著急做決定改變了。很多時候,不去消耗精力去思考下一步如何走,才是真正的放下。

一個人之所以對婚姻的懸浮狀態不耐受,是因為婚姻生活佔據了他生命的主流。他的工作、娛樂、學習都是圍著婚姻轉的,他就對懸浮不耐受了。而耐受的人,是除了婚姻,他還有很多事要做。婚姻只是人生中的一小撮,不必消耗自己。

所以,這時候如果你著急要妥協或離開,你要思考的就是:

婚姻是否佔據了你生活的主流?

你投注了多少精力在婚姻裡?

如果你問婚姻裡是否要通過成長改變自己,我非常支持人尋求改變。古人都知道:變則通,通則達。但改變自己不是為了對方服務的,而是為自己服務的。如果你覺得改變是為了對方,你就會有委屈。

但如果你知道你在為自己的目的服務,你就會坦然許多。成長從來不是改變自己,成長是為目的服務。改變自己的前提,就是:意識到你更在乎什麼,然後選擇放下或實現這個在乎。無論放下或實現你所在乎的東西,都是為了讓你舒服。你要知道的是:

你成長和改變的目的,是為了讓自己舒服。難道讓自己舒服這個事,你還要幻想著讓別人來幫你做嗎?別人能幫你自然更好,但別人不配合你的時候,你也要知道,你的舒服你可以自己負責。

改變自己不僅是妥協的可能,而是思考關係和重新決定。思考為什麼你更在乎關係、為什麼你更在乎和諧、為什麼你更在乎確定感。妥協只是改變的一種。

改變自己更舒服你就選擇改變自己,離開更舒服你就選擇離開,改變對方更舒服你就選擇改變對方,僵持著更舒服你就僵持。你有很多很多很多選擇。

改變自己也許對方會跟著受益,但最大的受益者一定是自己。改變自己對方可能會受益,但自己一定會受益。前者是不穩定的,後者是非常穩定的。

你這些改變的目的,都是為了讓自己更舒服,而不是為了維護婚姻。你的舒服,比婚姻本身更重要。

自我成長包括幾個部分:

1. 提高自己對關係破碎的耐受性。當你對關係的在意小於對方的時候,就是他改變了。
2. 提高自己對矛盾的耐受性。當你比對方更能接受你們有衝突的時候,他就改變了。
3. 提高對懸浮狀態的耐受性。婚姻只是生活中的一小部分,你還有自我、生活、娛樂、工作。先放一放。當你比對方更耐受的時候,他就會先尋求改變了。

也許你會擔心,你放著放著婚姻就破碎了。那你就需要思考:為什麼他不擔心呢?為什麼婚姻對你的重要性,要顯著性大於對方呢?兩人對婚姻的在意程度相等,才是成長的原動力。

婚姻對你們的意義不平等,才是問題的根源。更在意的那個人,就是要先改變。而你可以選擇做更在意的那個,或更不在意的那個。

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