別以為孩子還小就不懂愛情，8個爸媽一定要教的感情觀！

作者＼尚瑞君

愛情，其實是孩子在學習跟人建立親密的關係。

這種關係，就像是心靈的時空膠囊，裡面裝著孩子最初接收到的愛的密碼，而他會再將自己的新設定編寫進去。

當孩子的第二性徵開始發育，在體內流竄的荷爾蒙，不但會讓孩子的外表慢慢像個大人，心思和行為也開始脫離童稚，甚至往外開始經營友情、愛情。父母要如何陪著孩子在情字這條路上探索與穩定前進呢？

現在的資訊太氾濫，孩子情竇初開的年紀，已下修到小學中高年級。你知道孩子喜歡過誰，或被什麼人喜歡過嗎？你有跟孩子討論過喜歡、戀愛、性行為，與結婚生子的議題嗎？這些問題我都隨著孩子的年齡發展而慢慢跟他們討論。

一、讓孩子從小就有會被人喜歡或討厭的概念。

不要以為孩子還小，離愛情還有好幾個光年。愛情都是先從喜歡開始，但是喜歡是看見一個人的優點，喜歡他某種特質。而愛情除了喜歡之外，還得包容對方的缺點，接受對方的不完美，並且愛情有絕對的獨占性與排他性。這些差異不要說孩子不一定可以釐清內心真實的想法和感覺，就連很多大人都不一定可以為愛情負起責任，因而造成婚內外遇，所以親子可以一起好好學習愛的課題。

只要跟人有固定或經常的接觸，孩子就可能會有喜歡與不喜歡的對象，這是很自然的情愫。以前有次去接還在讀大班的祐亨放學時，他興沖沖地說：「媽媽，○○說如果她長大了遇見××，就跟×× 結婚，如果遇見我，就跟我結婚。看長大後會遇見誰，就跟誰結婚。」他口中的那個女同學，不但個性活潑開朗，連喜歡的對象都還有兩位選擇，可見她的博愛與深謀遠慮。

我笑著問兒子：「那她這樣說，你有什麼樣的感覺呢？」

他說：「我就想長大的事也說不定啊！而且我們畢業後都要讀不同的小學，也許再也不會見面了，誰知道呢？」

是啊，誰知道呢？看著那個從小就一直嚷嚷著長大要跟媽媽結婚的祐亨，現在居然也有人想在長大後遇見他就要跟他結婚了！孩子的成長好像只是在一個轉瞬間，就成為過往雲煙，我們如果不多耐著性子聽他們說，會錯過多少美麗的吉光片羽呢？

兒子們陸續進入小學後，我也會聽著他們說，誰喜歡誰或是誰喜歡他們等等。不要害怕跟孩子討論感情的議題，反倒要讓孩子從小就有會被別人喜歡或被別人討厭的概念，也要讓孩子知道自己有討厭或是喜歡人的能力和選擇。像他們在小學中高年級都曾被女同學示好、告白，甚至有同學為他們爭風吃醋，幸而都被班導師循循善誘化解。

當孩子可以正常地喜歡一個人或是改變喜歡的對象，可以為自己的心作主時，也許因為有自信，反而比較不會急著想要發展成一對一的戀愛關係。此外，孩子的喜歡也會變來變去，在這些變動中，他們也在慢慢形塑自己為人處世的原則與樣貌。

二、高調宣示交往只是好玩、想炫耀，或是誤解交往的意義。

因為代課的關係，我認識很多學生，有些學生都會要求我加臉書朋友，所以在臉書互動上，我會看見很多年輕的臉友及青少年之間的互動。這些臉友，他們從小學進入國中後，常常在交友狀態中寫著跟誰在交往，甚至直接在社群上以老公、老婆相稱。很多其實只是為了好玩、想炫耀，覺得脫單比較酷等等。而且顯示跟誰在交往的對象中，女同學跟女同學交往的比例最高，因為女生比較在乎情感上的支持與歸屬感。

也有些狀況，甚至是搞不清楚交往的意義。

有個男學生A就說他在國一時差點被另一個男同學B害死。因為在小學時，B問A喜不喜歡他，A認為就是同學之間的喜歡啊！於是直接回說喜歡。沒想到在國中時有人問B國小有沒有跟人交往過，他就說自己跟A交往過。後來A知道後跟大家澄清，就是一般同學之間的喜歡，大家不要亂傳他們談過戀愛。國中生的情思啊，真的是情感教育不足的變形小說。

有時候學生之間喜歡傳誰跟誰在交往，或是誰暗戀誰等等。如果孩子跟你聊這些話題，你要像是收到孩子贈送的特別禮物一樣，謹慎開啟。因為那是他願意跟你分享屬於他的青春祕密，既珍貴又別有趣味。父母千萬不要嫌棄他年紀小哪知道什麼是談戀愛。青春期孩子的「個人神話」，他的任何感受與經歷都是「世界之最」。

三、告訴孩子要遠離容易失控的曖昧情境。

我國小的時候，有個鄰居大姊姊在高中時休學結婚了，原來她去男朋友家看書看到發生關係而意外懷孕。很多人都覺得不會那麼倒楣一次就中獎，但次數多只是懷孕的機會會增加，並不表示完全沒有機率。而且每一次懷孕，不就只是因為那一次精子遇上卵子嗎？

難道還會有分幾次才遇到嗎？大人小孩都不要自己騙自己了。我在補習班當高三物理班的帶班導師時，有次一個學弟很興奮地告訴我：「學姐，我之前不是跟妳說過，我剛認識一個女孩。」

我說：「對啊！怎麼了？」

他說：「昨天我請她來家裡複習功課，看了一下書，我問她要不要參觀我的房間，然後到了房間，我抱她、親她、摸她，一下就到三壘了，怎麼會這麼容易？」

那個高頭大馬的學弟，說得眉飛色舞，我的腦海裡卻一直回響著他的那句話：「怎麼會這麼容易？」那時我不懂，後來我明白了這是「情境使然」。不要說燈光美、氣氛佳，才會發生意外的關係。當兩個年輕肉體在私密的空間相聚，莫名其妙的電流就可能讓電線插上插座，事後兩個人卻都推說不知道怎麼就發生了！

全身荷爾蒙狂飆的青少年，理智的大頭，管不住情慾高漲的小頭，只想全力衝刺奔回本壘，一邊探索一邊奔壘。還好當下女孩拒絕了，而缺乏經驗的男孩也還來得及煞車。不然完全沒有身心準備地直接性交，誰知道會演變成何種狀況呢？

朋友親戚家的高中女兒也因為懷孕休學結婚，十六七歲就當媽，現在二十出頭，已經生了三個，這讓朋友的女兒們，在看了她們表姊的人生經歷後也心生警惕。

青少年談戀愛，要選擇在公開場合約會，避免在曖昧的情境中獨處。少女往往對愛情充滿夢幻和憧憬，但青春期的男孩，不是被愛驅動了靈魂，而是對性的好奇，主宰著他的行為和思緒。如果不小心擦槍走火地「弄出人命」，不管是選擇生或不生，都會對兩個孩子的人生，造成無法評估的影響。

青少年要成功避孕，只有一個百分之百有效的方法，就是：不要發生性行為。我們聽過多少在外面磨蹭射精，而女友還是處女就懷孕的故事呢？

愛情，是從兩個相互吸引的靈魂開始好奇之旅，如果只急著探索彼此的肉體，那只是慾念。

四、要保護自己，尊重彼此。

性，是人類繁衍的原始驅力，原本是單純、健康，情感交流而美好的連結。但如果逾越年齡、意願、道德、禮教、場所，甚至淪為權勢、金錢、暴力的交易或脅迫與迷惑時，就變成色情與犯罪。

青春期的孩子在第二性徵開始發育後，會對性好奇只是基於本能，但如果他們沒有正確的知識，被誤導或是被利用，那都是我們不願意看見的事。

常常有讀者私下問我孩子自慰或是交異性朋友的話題，其實在我們的對談中只是協助父母釐清心中真正的觀念和想法，讓他們有能量協助孩子走過躁動又懵懂的青春。父母可以多跟孩子分享自己的戀愛經驗，告訴他們自己對同性和異性的觀點和看法。還有父母當初怎麼選擇對象、怎麼保護自己、怎麼達到情感交流卻也尊重彼此。這些過往經驗可以給孩子一些實質上的參考，才不會讓孩子在網路上亂看、亂學。

每對父母心中的尺度都不一樣，自己要先釐清可以接受的範圍與界限，用健康的心態跟孩子討論，不然孩子只好自己胡亂找資料滿足他的好奇，這樣不是更危險嗎？

五、學會失戀，才能夠勇敢再愛。

以前有位朋友跟我說起她的真實經歷。有天她在路上，遠遠看到一對手牽手的男女朝她走過來，彼此距離愈來愈近時，男孩跟她交換著彼此訝異的眼神，然後男孩鎮靜地開口跟她說：「媽！這是我女朋友！」當下她雖然驚訝到說不出話，還是禮貌性地打了招呼。

後來，朋友和她先生決定邀請女孩來家裡吃飯，得知女孩來自只有父親的單親家庭，言談之間對愛充滿了幻想，他們決定先觀察兩個年輕人的交往狀況。朋友的兒子正常約會了一段時間後，突然變得有些無精打采。她關心地詢問兒子，兒子只是輕描淡寫地說：「她發現更喜歡的男生，對方也答應跟她交往，我們就分手了！」

短短不到兩個月的愛戀，朋友的兒子被動地接受女方的追求，也被動地接受女方的分手，就像是一場突如其來的發燒，來得快，退燒得更快。戀情有開始就有結束，父母也要跟孩子們談談如果分手怎麼辦。

平常跟孩子們聊天，我們就會談談別人遇上分手時的狀況。祐亨在國三時曾說：「分手就分手吧！天涯何處無芳草！」

我說：「對啊！談戀愛就是在練習跟別人相處，我們不會因為失去一個人的愛而活不下去，也不會有人因為失去我們的愛而活不下去。要找到一輩子的愛情不容易，但是在進入戀愛關係前，我們可以先學會好好愛自己。」

有一位大學教授曾經說過：「以前我剛在大學教書時，學生從大一談戀愛到大四要分手，一段感情就是大學四年的光陰。現在的學生是開學談戀愛，學期結束前就分手了！」

校園戀情這樣的轉變，反映著什麼都求快的社會現象吧！

有個朋友的兒子剛念大一不久就談戀愛了，大大方方地把女朋友帶回家過夜。結果不到三個月，那個女生喜歡上別人就跟他分手。朋友只問兒子，分手後，你確定她生理期有來嗎？他兒子說確定她生理期有來啊！我很好奇朋友為什麼要這樣問她兒子？她說：「雖然他們分手了！但也要確定女方沒有懷孕啊！不然以後還不知道會衍生出什麼事。」

哇！現在大學生談戀愛進展與分手，是不是都用光速進行呢？爸媽都有足夠的思想準備嗎？爸媽都有跟孩子們討論交流過嗎？

六、利用分組或社團活動，多接觸不同類型的朋友。

除了好奇、想炫耀等原因會導致早戀之外，這樣的孩子大多也缺乏「愛」。當親情與友情匱乏，在青春期時就可能讓愛情提早萌芽。父母除了多關心孩子，把親情填滿，更可以鼓勵孩子多利用學校的資源，在分組或社團活動中，多接觸不同類型的朋友，擴展自己的人際網路發展友情，才不會急著想鑽進一對一的小型世界。

如果父母以為不讓孩子參加社團活動，禁止孩子談戀愛，孩子就會把所有時間花在用功讀書上面，這樣其實是有些自欺欺人的鴕鳥心態。壓抑與禁止，不是讓孩子變得更反抗與更叛逆，就是變成逃避與自閉。青少年喜歡冒險，更熱中挑戰權威，只有疏通才不會造成氾濫與衝撞。

七、崇拜偶像，釋放「想愛」的能量。

讓孩子想愛的能量有一個安全的發洩管道，那就是偶像崇拜。我會聽聽孩子談他們喜歡看誰的影片、聽誰的節目與歌曲。青春期的孩子花一點時間崇拜偶像，就像是地球偶爾的小型地震釋放能量一樣，不但安全正常，也可以帶給孩子不同的變化和成長。

像祐亨在高一時很喜歡聽一個分享投資股票的理財節目，透過這個節目的介紹，在高一暑假閱讀了二、三十本好書，他說：「這個暑假看了這麼多的好書，過得好充實。」

每一個孩子心中的偶像，都比父母有吸引力。如果孩子透過偶像的介紹，而開啟自己不同的接觸層面，也是好事。但現在資訊浮濫，父母也要關心孩子們關注的偶像，是否健康、正向。

八、「愛」是一種向上的驅力。

因為愛你，我讓自己變得更好；因為愛我，你也讓你自己變得更好。如果因為談戀愛而讓兩個人成績退步，茶飯不思，影響到健康與正常的生活，這其實是慾念在作祟的迷戀，迷失在戀情中的愛不是真愛。真愛是一種向上的驅力，這種內驅力，會讓自己和對方都往變好的路上前進。一如父母對孩子的愛，如果造成孩子成長的阻礙，那也不是真愛而是溺愛。

祐亨讀國二時我問他：「你會喜歡怎麼樣的女生？」

他說：「像我一樣優秀的。」

我再問：「那幾歲會想交女朋友？」

他說：「十八歲以後，成熟一點吧！」

這個答案，顯示孩子對自我的認知，會投射到他選擇朋友的考慮和需求。讓孩子多了解別人與自己的不同，本著尊重與欣賞的眼光，多交朋友。可以跟自己志趣相投的朋友，一起切磋成長，也可以透過觀察跟自己不一樣的朋友，看見世界的其他面向。

我們離開父母的保護之後，也是靠著同學朋友在人生的路上相互切磋砥礪。不管是同性還是異性，孩子只要用健康的心態交朋友，慢慢地，也可以發展出自己良好的人際網絡。

父母關係會影響孩子的感情觀

如何跟異性相處？孩子一開始都是跟父母學習的。如果你希望孩子的愛情關係健康、正向，那就先向孩子示範你們良好的夫妻關係。

尊重與忍讓，往往是親密關係的重要元素，不同方式的應對與表達，也左右著情感的連結。孩子在觀摩父母的互動中，可以學會做適合自己的選擇，珍惜與善待人際相處的緣分和情感。