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動不動就講道理的父母,情商有多低?

情商,情緒,分享

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孩子成長過程一般會面臨三個叛逆期,兩歲左右的寶寶叛逆期,七歲左右的兒童叛逆期,而12歲之後的青春叛逆期無疑最令人頭疼。心理學研究,這個時期的孩子一般都有這幾種表現:

1、不喜歡按照別人說的去做,常常覺得自己很有主見;
2、被再三叮囑同一件事會感到不耐煩;
3、面對成人的批評和建議常常會反感和憤怒;

我們覺得正確無比的道理,在他們聽來刺耳又可笑,而且一聽到大人講道理,就恨不得摀住耳朵,馬上逃跑,世上最無用的教育,就是講道理。對青春期的孩子來說,猶是如此。

父母越“講道理”,孩子越叛逆

十幾歲的孩子常常讓人困惑,他們集敏感、熱情、浮躁、喜怒無常於一身,也不再是那個被父母吼一聲,打一下就乖乖聽話的小朋友。父母,也無法再用權威和命令讓他們接受那些所謂的道理。

在獨立意識加倍增強的青春期,孩子迫切地想表現自己的能力和想法,父母的道理和建議在他們眼中就是居高臨下的強迫,和不勝其煩的嘮叨。教育家杜威認為,教育並不是一件“告訴”與被告知的事情,而是一個主動的和建設性的過程。被迫接受的道理,在孩子看來,只是一種束縛和要求。被迫多一分,叛逆就多一分。

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聰明的父母,常常「不講道理」

心理學上有一種效應,叫”禁果效應“,也叫“亞當與夏娃效應”,越是禁止的東西,人們越要得到手。這與人們的好奇心與逆反心理有關。聖經故事中的“禁果”是指因被禁而更想得到的東西,對有逆反心理的孩子來說,也是如此,大人越是阻止,他越是想嘗試。

這位聰明的爸爸,沒有斬釘截鐵地告訴兒子他“不可以”,沒有冗長的大道理,卻用潤物無聲的方式,既保護了兒子的自尊心,也讓他明白了愛情不止有喜歡,還有責任。就像前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說的:

“任何一種教育現象,孩子在其中越少感受到教育者的意圖,他的教育效果就越大。”

接納和尊重,勝過一千次說教

電視劇《以家人之名》中,李尖尖有一個給予她足夠尊重,足夠包容的爸爸。學習成績差,爸爸從來不會耳提面命,敦促她好好讀書,還安慰她,沒關係,儘力就好了;老師批評尖尖不務正業,心思都用在畫畫上,爸爸卻從來不反對她堅持自己的愛好;對尖尖的朋友永遠笑盈盈的,熱情親切,從來不會區別對待,告訴她應該交什麼樣的朋友。

在單親家庭長大的尖尖,樂觀,自信,善良,像一個小太陽,溫暖了身邊每個人。做著自己喜歡的事情,活成了所有孩子羡慕的樣子。劇中另一位女孩明月的媽媽剛好相反,無論什麼事情都有自己的道理,習慣用自己的標準來要求女兒,告訴她學習是最重要的,要求她考第一,對明月的朋友也百般挑剔,連明月穿衣服也不能隨心選擇喜歡的顏色。

習慣了媽媽的訓導和掌控,明月的性格也十分擰巴,表面十足的乖乖女,內心糾結又叛逆。明月在長期隱忍下終於爆發,反抗方式決斷又極端。她高考故意少填了一張答題卡,只為了讓自己達不到政法大學的分數線,就可以順著自己的內心選擇喜歡的專業。母女也因此爆發了從未有過的爭吵,關係跌至冰點。

美國心理醫生Morgan Scott Peck在《The Road Less Traveled: A New Psychology of Love, Traditional Values and Spiritual Growth》一書中寫道:“真正愛孩子的父母都明白,愛孩子,就要尊重孩子,尊重他們的意願和感受,尊重他們有做決定的權利。”

被充分接納和尊重的孩子,更能感受到被在乎,被重視,更有安全感。也更容易在捍衛自己認知的過程中,形成獨立健全的人格。

勸孩子怎麼做,不如自己先做到

要讓孩子在不知不覺中受教育,讓他們潛移默化,榜樣的作用很重要,言傳不如身教。還說,自己就是受父母的影響,由淘氣轉向好學的。看到父親出口成章,文采斐然,她佩服又好奇,像父親請教秘訣,父親說:“哪有什麼秘訣?多讀書,讀好書罷了。”

母親操勞一家大小衣食住行,日日忙碌,但只要一有空,就會讀各種書籍。她也學了父母的樣,找父親的藏書來看,從此沉迷讀書,不能自拔。董卿說過,你想讓孩子成為什麼樣的人,你只要自己成為什麼樣的人就可以了。不管好的,壞的,孩子就像一面鏡子,照出了父母原本的樣子。

我們對孩子身體力行,教育才能水到渠成。盧梭說:“什麼是最好的教育?最好的教育是無所作為的教育,孩子看不到教育的發生,卻實實在在地影響著他們的心靈,幫助他們發揮了潛能,這才是天底下最好的教育。”

為人父母,總希望把自己所知所想毫無保留,教給孩子。自己走過的彎路,不想讓他再走一次,自己的成功經驗,恨不得他能一次複製。但每個孩子,都是在一次次犯錯中改正,一次次跌倒中爬起,變得獨立而強大,擁有了獲得幸福的能力,和自己掌控人生的底氣,在我們愛的追隨下,自信無畏,乘風破浪!

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