和孩子溝通與交流，打開孩子心房的「情緒教練式輔導」

作者＼李柳南　譯者＼黃薇之

當你了解了高特曼博士提到的「成為仇人的對話」、「漸行漸遠的對話」、「拉近彼此的對話」三種對話型式之後，和孩子進行情感溝通與交流時，就能開啟孩子的內心，與父母建立良好的關係。想要讀懂孩子內心的情緒教練式輔導會經歷以下五個階段。

階段一：讀懂孩子的情緒

情緒教練式輔導最重要的就是讀懂孩子的情緒。因此情緒教練式輔導的第一階段就是仔細解讀孩子表現的情緒。

然而要讀懂孩子情緒並不容易，特別是如果孩子不願表露情緒的話，大人們很容易就會錯過。有時若是錯過了一定要讀懂的重要情緒，就算並非出自本意，但仍會給孩子留下很大的傷害。不過，要讀懂孩子所有的情緒是不可能的，但是至少在孩子懇切的希望有人理解他的情緒時，必須要努力不去忽略它。

語言表達能力還不足的孩子，他們的情緒大部分都是非語言的，也就是不是透過話語，而是用整個身體來表達。因此得留心觀察孩子的行動，捕捉隱藏在行動中的情緒，因為所有的情緒都很珍貴。

身為人類無關國家、語言、人種，都會有情緒，像是快樂、悲傷、生氣、驚訝、鄙視、恐懼、厭惡等七種一般的情緒，光從表情就能感受到。即使是語言無法溝通的人，也能透過表情來傳達生存的基本溝通。

難以察覺孩子的情緒時，直接問孩子也是不錯的方法，因為光憑表情也可能會錯判，反而會使情緒教練式輔導變得困難。因此若孩子年紀還小時，直接詢問孩子會比較好。詢問的時候，不要使用「現在生氣了嗎？現在很難過嗎？」等封閉式提問，而要用「現在的心情怎麼樣？」等類似的開放式問題。

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階段二：將情緒化的瞬間，化為親近和教導的機會

高特曼博士指出，情緒教練式輔導最好在情緒表現的瞬間來進行，特別是表現強烈的情緒時，很適合進行情緒教練式輔導。當孩子露骨的表露情緒時，正是懇切的希望獲得幫助的時候，等同於發出求救的訊號。

如果等到孩子的情緒平靜下來，錯過那個瞬間的話，孩子反而會變得更難受。孩子表現情緒的瞬間，是累積和孩子親密的關係，以及幫助他調節情緒的絕佳機會。但不需要刻意等待情緒激動時，相較之下察覺並讀懂孩子細微的情緒，給予協助不讓情緒變得更激烈，會是比較好的方法。

階段三：接受孩子的情緒，並用話語給予共鳴

無論孩子的情緒是好是壞，重要的是能不帶偏見的給予真誠的共鳴。為了準確的理解孩子的情緒並給予共鳴，將孩子說的話用「鏡射法」複誦過後，再使用「什麼」〈what〉和「怎麼」〈how〉來對話，以代替需要理性思考的提問如「為什麼？」〈why〉，會較有效果。因為「為什麼」的提問方式很容易聽起來像是指責，對於情緒表示同感時，無論何時都要真誠以對。

階段四：幫助孩子主動表現自己的情緒

孩子對於自己內心發生的難以理解的複雜情緒，都會想要好好處理並找回平靜，因此，將孩子感受到的情緒命名，就類似在門上安裝把手一般，什麼樣的情緒該怎麼處理，幫助孩子思考判斷，那麼以後遇到類似的情況時，孩子就會知道「啊，感受到這樣的情緒時，這麼做就行了。」之後無論遇到什麼情緒都不會慌張，並且能明智的處理。

表現情緒的行為，能為神經系統帶來鎮定的效果，並有助孩子在內心難受的事件中快速恢復。不過要注意，我們是要幫助孩子找出能描述自我情緒的單字，並不是教導孩子如何感受。可讓孩子自己替情緒命名，並幫助他表達自己的情緒。

階段五：協助找出解決方法，並制訂行為界限

讀懂孩子的情緒給予共鳴，並加以命名後，接著就是解決問題的階段。情緒教練式輔導最終的目標，就是要解決孩子的情緒或問題。首先對孩子的情緒表示共鳴，接著再指點其行為，孩子才不會抗拒並能接受自己錯誤的行為，如果沒有同感就責備其錯誤行為的話，孩子不會知道自己是情緒錯誤還是行為錯誤，反而會覺得更受傷。

為了讓孩子更容易理解行為的界限，並且在各種情況中都能適用，最好制定出單純的原則。對於會危害他人的行為、傷害自己的行為，都劃分出明確的界限。不過，一味的壓抑情緒並非可取的解決問題方法，重要的是讓孩子確認自己想要什麼，唯有如此，才能找出為了完成目標該用什麼解決方法。如要確認相關的目標，就要盡量詢問孩子面臨的問題為何，以及想要完成什麼。

接下來就是和孩子一起試著找出解決問題方法的階段。此時就算大人心中有更好的解決方法，也不建議先向孩子提出，反而是透過提問讓孩子自己找出各種解決方案，這樣會更有意義。即使孩子的解決方式背離實際可行性，或並不是那麼好，還是要先認真傾聽，並將其列入解決方式的項目中。

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孩子想出的所有解決方案，由於無法一一嘗試，因此在最後選出何種解決方法前，就需要一一檢視並進行評估，此時更是要協助孩子讓他們自己來檢視。

「這個方法會成功嗎」、「辦得到嗎」、「你覺得這個是正確的方法嗎」像這樣透過提問來思考解決方案成功的可能性、執行的可能性和效果等，讓孩子能有時間再次考慮解決方式。

有些父母認為孩子無法做出正確且最好的選擇，總試圖要代替孩子做決定。當然父母可以提出意見，或是告訴孩子自己在類似情況時的經驗，但是最後要做出什麼決定，則是孩子的責任。孩子比大人想像中要來得聰明，孩子很清楚選擇什麼解決方法才是最好的。