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作者/宅媽花花（黃瑜萍）

單親媽媽教養小孩很辛苦怎麼辦？

在個體心理學當中指出，所有人類的煩惱全都是來自於人際關係。

我們幾乎擺脫不了與他人之間的連結，不論我們再如何邊緣化自己，日常生活中總會有其他人必須共同參與，一般人大多數的煩惱，都是因為沒有做好所謂的「課題分離」。

「課題」指的是每個人得要自己承擔的責任，這邊的責任涵蓋範圍很廣，有形的、無形的、實體的、抽象的、過去的、現在的，所有一切都能夠稱之為「課題」。

我是獨力扶養兩個孩子的單親媽媽，孩子們的生父對於養育孩子的費用不聞不問，使我除了得要教育孩子之外，還要背負沉重的經濟壓力。教養孩子與經濟壓力，以及因為生活困難衍生出來的狀況與情緒等等，這些就是屬於我的課題。

由於與孩子分開整整五年，兒子們剛被我接回來時，身心狀況都很不理想，最初兩個孩子不論在校園或是家中，都會不斷製造麻煩，造成我的困擾。我也因為經常得跑學校了解情形，無法再繼續做收入穩定的教練工作，轉成工作時間彈性但收入極為不穩的部落客。

若是我辱罵兒子們不知道感恩惜福、不懂我賺錢有多辛苦，將經濟壓力帶來的情緒發洩在他們兩個身上，那就是我沒有做到課題分離。

即便我的負面情緒是來自於養育兒子所帶來的經濟壓力，那也是我得自己去克服的問題。我可以對兒子們說明自己賺錢很辛苦，若是他們願意幫忙的話，只要在家中與學校做好自己該做的事情，讓我沒有後顧之憂去工作就夠了。

我不能認為因為我養他們兩個很辛苦，所以他們兩個必須當個乖小孩，同時也不能期待講完之後，他們就不會再製造任何問題出來。我必須接受即便我好好向他們說明自己的難處，他們也不一定會理解，或是為此做出任何改變。

當一個乖孩子並不是為了滿足任何人，而是孩子發自內心認為這樣的行為是好的，那才是有意義的。每一個人都是獨立的個體，都有著自己的想法與感受，他人無權干涉或試圖改變另一個人。即便是自己的孩子，父母也必須做好課題分離。

在兩個孩子們尚未接回身邊之前，我所接觸到的任何一個人，都不需要去負責他們的人生，他人要如何去過他們的人生，或是他們的人生過得順利與否，那些都與我無關。

然而在親子的問題上，就不是那麼容易做到課題分離，或者說，在課題分離上應該如何拿捏才恰當？因此，面對孩子們的脫序行為，我不能夠像對待他人一樣視而不見，在法律上或者道德上，我對他們都有應盡的義務，我有責任將他們教育成一個能夠自立的個體。

正如同「個體」二字所要表達的，兩個孩子就有兩個完全不同的人生體悟，有著截然不同的生活模式與習慣，我不能夠抱著解數學題目一樣的心態，認為套入公式後就會呈現出一個固定的答案。

對孩子而言，過度的課題分離會使他們感到沮喪。如果任何事都放任孩子自由發展，當他們遭遇到挫折時，很可能會開始認為自己是無能的，甚至會對整個世界產生不信任感，認為身邊的人都是敵人，不會有人在他需要幫忙時，伸出援手來幫助他們。當孩子越來越確信這樣的念頭是正確的，他們就會開始放棄努力，甚至出現反社會的行為。

因此，課題分離絕對不是要父母親完全不要去管孩子的一切行為，而是要了解哪些事情是自己有能力改變的，哪些事情是只有孩子自己才能做出改變的。

如果試圖透過用打罵或者情緒勒索、讚美或利誘等方式來讓孩子服從，就是在試圖控制孩子的行為。在孩子年紀還小的時候，這樣的方式或許能有短期的成效，但卻會在他們的價值觀種下扭曲的種子，當他們長大後，就容易複製這樣的模式去對待身邊的人，例如恐怖情人。

孩子們的脫序行為都是一種渴望被愛的表現，正是因為表現平凡無法引起關注，因此才需要用特別的方式來達成目的。如果父母因為脫序行為而處罰孩子，或是上述任何試圖控制孩子的方式，就正中孩子的下懷，也會讓他們對這樣的方式產生依賴，不斷重複脫序的行為。

面對脫序的孩子，父母能做的就是盡量不去放大孩子造成的「結果」，而是陪他共同去面對因為他脫序所造成的問題。舉個例子，用餐時間父母邊吃飯邊聊著日常瑣事，一旁的孩子不斷將碗中的湯舀出來，經勸導後仍舊故我。父母能做的是以孩子的角度去看待這個行為，而非斥責他：「你看桌子、地板都被你弄髒了！」

如果已經是夠大的兒童，可以先嘗試了解孩子這樣做的原因，若孩子無法說出具體的原因，或僅表示「因為很好玩」，那麼多半只是單純為了引起大人的注意。此時可以溫和的向孩子解釋，為什麼不應該這樣做，並且引導他善後自己造成的問題，如擦桌子、地板等等。

但不是這樣就結束了，善後完還要再跟孩子說明為什麼他得自己整理，讓孩子了解課題分離的重要性。詢問孩子如果不能把湯舀在桌上的話，當無聊的時候他還可以做些什麼事情，父母可以從孩子的回答中去教導他哪些可行、哪些不恰當。

孩子的大腦尚未發育完全，沒辦法像成年人那樣透過自我約束的能力來改變自己，因此脫序的情形可能會一再發生。身為父母的責任就是要不厭其煩、重複溫和且堅定的教養方式，直到孩子領悟什麼叫做「原則」，並且建立成他固定的生活型態。

在接回孩子的這一年當中，個體心理學的教養方式是很折磨人的，尤其我又是在沒有任何後援的情況下，扛起整個家的一切，我的壓力之大，真的很難用言語來說明。但這不能夠成為我控制孩子的理由，即使打罵可以快速達到效果，我也必須要忍住那樣的衝動。

打罵會讓孩子的心理變得多麼扭曲，我自己是再清楚不過的了。

當然，我也並非明白課題分離的重要後，對孩子們就能夠完美做到課題分離。我的情緒本來就比一般身心健全的人波動更大，因為躁鬱症是不會康復的，只能夠找出方式去控制，服藥是一種方式，靠自己的理智也是一種方式。

如今我已經停藥多年，一直以來都是靠著透過個體心理學在控制自己，在尚未接回兒子們之前，我已經能夠做到對任何事都不會有情緒反應，甚至面對酸民對我的人身攻擊，也絲毫不為所動，因為我能夠與他們做好課題分離。

不過面對兒子不像面對陌生人一樣輕鬆，因為我不能不理他們。這一年來，我也有過幾次情緒崩潰的狀況，我有口出惡言辱罵他們兩人，也有出手怒打他們兩人。坦白說，現在回想起來，在我崩潰時對他們所講出的那些話，真的惡毒到即便被他們憎恨一輩子，我也不會感到意外。

我沒有辦法改變自己已經口出惡言或是出手的事實，因此懊惱對於修復彼此的傷痕是沒有任何幫助的，我只能夠誠懇的為我失控的行為向他們兩人道歉，並且嘗試讓他們明白，我現在的處境有多麼辛苦。一次又一次，不管同樣的狀況發生了幾次，都要不厭其煩的教育他們，對自己負責的重要性。他們犯了錯就得要承擔責任自己善後，而我的言語傷害了他們，這也是我該負起責任嘗試彌補的。

所以不論他們犯了再大的錯，只要在過程中我沒有做好課題分離，對他們辱罵或是體罰，我就應該向他們道歉。不論是誰都沒有義務與責任，要去承擔另一個人對自己身心上的傷害，就算是自己的父母也不例外。

只要我的原則夠堅定，並且每一次的狀況都是用同樣的模式處理，他們漸漸就會習得新的生存模式。他們會明白，過去在父親家中為了生存而使用的模式，在母親家中是不適用的。

如今，雖然他們多多少少還是會再製造問題，但是相較於剛接回身邊那時，兩兄弟現在已經能夠負起大部分屬於自己的責任了。尚宇幾乎沒有再出現過暴力的行為，當他感覺不舒服的時候，他會先嘗試表達自己的不滿，而非攻擊他人。兩兄弟吵架時，當他意識到是自己犯錯的時候，雖然自尊心強不願意開口向哥哥道歉，但是他會努力想辦法去試圖修補自己所犯的錯。

面對我時，因為我自己也很常向他說對不起，因此當他做了會造成我困擾的事情時，他也會比較願意來向我道歉。我們最常對彼此說的就是：「因為我太生氣而罵你（摔壞你的東西），我要為我的行為向你說對不起。」

若是問我，個體心理學是教養孩子最好的方式嗎？我會回答你：只要不放棄孩子，無論如何都不要放棄孩子，那就是最好的方式了。

【布克文化】授權轉載　原文出處【為了生存，我需要躁鬱症：宅媽花花的阿德勒個體心理學，重要的不是你擁有什麼，而是你如何運用它】

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