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回職場還是待在家當全職媽媽?除了外界壓力也請多考慮自己的感受

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作者\亞歷山德拉・沙克斯、凱瑟琳・波恩朵夫

多數新手媽媽告訴我們,初為人母的過程還關係到職場身分的改變。不幸的是,這轉變並不容易。表面上,工作和母職的文化對話持續推進,但坦白講,尤其是在美國,仍然一團糟,托育費用過高和職場傳統都等於是處罰當母親的工作者,成為升職的阻礙。美國社會始終跟不上在職父母的托兒要求,於是家庭不得不自行調適財務、托兒選擇和理念,以及伴侶分工的棘手問題。

多數女性無法辭掉工作,必須出門賺錢,特別是單親媽媽。但有些女性算算托育費用與薪水,認為自己的工作無論有形或無形的價值都不值得繼續,因此可能選擇當全職媽媽(Stay at Home Mom,SAHM)。有些父母決定回歸家庭,是因為他們發現育兒工作比過去的職業更有意義,或是非常認同在家育兒的個人價值。當然,還有許多不同例子,包括父母在家工作賺錢,兼職工作,以及不得不待在家裡,因為他們需要賺錢卻找不到合適的工作。

除了財務問題之外,我們建議妳思考工作如何影響妳的自我認同:工作有多吸引妳?妳在家中感覺比較自在,還是妳只要出了家門,不光是工作,包括上下班途中以及相關的日常活動,跟成年人交流的這些過程,都為妳注入活力?如果妳正在考慮辭職,我們建議妳想想這種變化會如何影響妳的自我定義、生產力、獨立性和社區意識。

有些女性告訴我們,這些問題讓她們無所適從,因為在二十幾到三十幾歲時(一般人在此時生養孩子),她們仍在摸索自己的職業認同。她們可能知道自己想當媽媽,但可能還沒找到理想的工作,很難思考工作因素會如何融入自我意識。當妳生活的某些部分仍在形塑變化,此時要協調這些選項難免造成混淆。

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我們鼓勵妳從自己的需求而非恐懼來思考有關工作和母職的決定。請記住,妳可以改變心意,生活的過渡期很容易出現矛盾情緒,新手媽媽當然也不例外。很多患者告訴我們,就算事前做了計畫,依舊很難預測當全職媽媽或回去上班的感覺。

妳沒試過,絕不知道自己能否一星期七天全天照顧嬰兒,也不知道離開寶寶去上班會有什麼感受。我們知道留在家裡的媽媽不僅會失去收入,還會錯過辦公室工作的日常、刺激,與成人交流。我們也知道有些「職業婦女」對自己決定休長假或完全辭職的決定感到驚訝。我們也聽說,有些無法決定是否全職帶小孩的女性,發現當媽媽後職場發展更好,或是當媽媽後工作上更有效率,人際溝通也更有技巧了。

有位患者決定縮短產假,提早回去工作,她分享了這個故事:「當媽媽有個不為人知的小祕密:有時回去上班感覺更順手了。即使妳一天要做的事更多,但對我來說,實際上感覺有更多的時間能完成工作。回到家時,我總覺得自己與孩子們的情感連結更緊密,因為我很想他們,而不是覺得受夠了。工作流程為生活裡每件事帶來秩序和可預測性—在家裡要控制時間安排可難多了。」

另一位全職媽媽患者告訴我們:「我的工作沒有給我帶薪產假,而且我家人住得很遠,我們也沒錢請人帶小孩,所以我不得不辭職在家。老實說,我認為別無選擇還比較好,有選擇餘地的話我很難做出判斷。我試著把它看成祝福。的確如此,我喜歡每天與寶寶一起度過,也認識了附近的媽媽們,這些媽媽現在是我最好的朋友。就像同事一樣—我們碰面,互相提供建議,換穿舊衣。這太好了。」

兼顧工作與家庭

很多女性思考當全職母親還是回去上班時,比較擔心外界壓力,自己快樂與否或心理因素反而較少考慮。打算留在家裡帶小孩的,可能會擔心別人(甚至是其他媽媽)認為自己「放棄」工作,就此「言語無味」,「只是個媽媽」,或「不夠堅強」無法身兼多職。如果妳回到工作崗位,可能擔心別人認為妳重視工作更甚於家庭,不像全職媽媽那麼願意每天投注所有精力照顧孩子健康。

妳母親和其他家人過去的選擇可能會給妳壓力:「她後悔放棄工作,所以我不能這樣做」,或者「我討厭放學時她還沒下班,所以我要辭職。」重點是要記住,無論妳對母親的選擇有多不悅,無論妳倆有多少共同點,妳們不是同一世代,是兩個不同的人。當心做出反射式決定,妳要根據對自己適用或不適合的模式及情況,而非依照母親當時的狀況做決定。

如果妳的母親或其他家庭成員對妳的安排有意見,讓妳十分為難,我們鼓勵妳跟伴侶和好友討論妳的情況。有位患者分享了這個故事:「我回去上班,婆婆意見很多,她非常擅長間接式攻擊。有天我終於失去耐性,她說:『妳知道去日託的孩子會怎樣嗎?』我回答:『知道啊,他們就跟媽媽在家陪一樣的開心,可能還更開心一點,因為每個人都能喘一口氣!』」

雖然這位患者知道自己的想法正確,但對於自己讓挫敗感累積,最終與婆婆發生衝突,她感到遺憾。等到她處理好自己因工作而錯過與孩子相處的矛盾情緒,她就能夠與丈夫坦誠討論婆婆給自己的感受。這並不一定會改變婆婆,但有助於讓她得到更多丈夫的支持。

休產假後重返工作崗位,在理性和感性兩方面都不容易。妳可能摩拳擦掌準備回去上班,但想到要離開寶寶又捨不得。辦公桌上和電子信箱裡可能已堆積如山,同事在妳缺席這段期間毫無影響地繼續日常,妳可能會覺得又累又失望。休假一陣子可能帶給妳新的工作動力,卻也擔心跟不上同事。安頓好整天的工作之後,妳回家跟寶寶重新建立幾小時的連結,感覺還不錯,但又發現擺盪在這兩種模式與分離,讓妳身心疲累。

有位患者說,重返工作最困難的部分,是工作與家庭之間的過渡讓她煩躁:「回去上班的最初幾週很辛苦,但不是我以為的狀況。想念孩子這部分還好,白天我也不擔心他。但是回到家之後,我不知道自己在做什麼。我覺得像是保母,而不是媽媽,這讓我有些怨恨—我討厭必須離家工作,也生寶寶的氣,因為他變成我不懂得怎麼照顧的生物了。」

自覺無能的部分原因,是她進入了「另一種工作模式」,另外也因為她覺得自己不清楚寶寶白天做些什麼,所以晚上不知如何接手照顧。她意識到,上班跟在家兩種角色的確有距離,但可以用充分的資訊來彌補。她白天請保母多回報兒子的狀況,下班回家後再問清楚些。(她也跟保母解釋了需要這些額外訊息的理由,並不是要干涉她。)

「我列出了幾點我想知道的狀況,例如他們離開家有多久,他在遊戲間裡爬了多長時間,他白天有沒有發脾氣或玩太累之類的小事,那麼我晚上回家就更能掌握他行為背後的原因。」不論這些訊息能不能如她所願地正確解讀寶寶行為,這位媽媽仍然認為,了解兒子的生活細節能讓她晚上接手照顧時更相信自己的直覺。

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親子天下】授權轉載 原文出處【準媽媽心靈解憂書:備孕、待產到育嬰,來自孕產醫師的70個減壓處方


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親子天下

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