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大家對媽媽的「刻板印象」,使媽媽迷失自我

媽媽,迷失,自我,售後服務,愛心,照顧者,責,任刻板印象,有功無賞

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作者\洪仲清臨床心理師

跟朋友談到「人」與「角色」要分開看待這個議題,尤其是「媽媽」這個角色。「媽媽」這個角色最傳統的形象,就是家庭照顧者,不管對象是孩子、公婆,或者病重的丈夫。

有朋友提到,成為家庭照顧者,是因為「愛」,至少剛開始是這樣。「愛」本來是一種「情感」,一種「心甘情願」,可是到最後,常被當成是一種「責任」。一旦成為責任,在現實生活中,就會接近「有功無賞,打破要賠」的狀態。

在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德,學校教育也教我們要尊重母親。但回頭去看那些幾乎被遺忘的日常,其實會有不小的落差,因為人性是,如果平常就能輕易享受到某些服務,慢慢會變成習慣,但因為某些原因「服務中止」了,怒氣就來了!

而且有個很微妙的地方,是我們一般在社會上接受的服務,大致上不管是商家或消費者,大概會對於商家服務的時間與商品,有個基本概念。約略知道在哪個點之後,就可能是消費者要求太多了。

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可是家庭照顧者提供的「服務」,常常不是說,有個具體的時間與可數量化的商品可以定義。家庭照顧者不是說只要讓孩子順利長大,只要老人家痊癒了,工作就告終了。家庭照顧者常常是永遠的責任制,像是即使孩子長大回家,有事第一個常常還是找老媽,外宿或成年的子女打電話回家如果是爸爸接,有超過半數家庭的爸爸很快會說,「等一下,我叫你媽來聽電話!」然後等媽媽講完電話,爸爸會再問媽媽說,「孩子打回來是有什麼事?」

也就是,責任幾乎無期限,而且售後服務也要周全。還有,老人家的身體,就是日漸衰敗,即便病癒,也要注重平時的保養,像是要帶老人家出去運動這類的大小事。以「媽媽」為主力的照顧者,心頭常常壓著重擔放不下來。

此外,家庭照顧者的「服務」,不是只有照顧好生理層面而已,連心理層面都被認為是照顧的範圍。像是照顧孩子,那就會希望孩子快樂;照顧老人家,就自然被期待要討老人家歡心。

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然後,表面上,是付出了自己的時間與精力。事實上,看不見的成本很高,包括經濟上的依賴,因此沒有安全感;擔心自己常常在家,沒有工作能力,對自己沒信心;工作瑣碎、重複、被輕視,常容易煩躁,又沒有成就感;如果沒有善盡照顧之責,還會有罪惡感,還可能承受親戚、街坊的指責與議論…

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雖然不見得在檯面上明擺著提出來討論,但是在文化中常有的刻板印象是「女性很細心,也比較有愛心,很適合擔任照顧者」。所以在家庭分工的時候,女性的選擇就被限制了,然後整個文化陶塑,女性得要藉著照顧他人的行為,來獲得肯定與自我價值感。

偏偏我遇到有女性,講得很直白,她就不適合當媽媽,但又當了媽媽。這有很多原因,其中社會壓力是很難被忽略的原因之一。刻板印象不能套在每個人身上,換個角度來說,其實也有男性很適合當照顧者啊,可是就傳統的男性家庭分工來說,男性如果沒工作待在家裡,也會承受一些異樣眼光。

很多時候,女性「自願」成為照顧者,裡面包含了許多先天的設定。有些女性是在婚後才有機會清楚認知到,自己真的不適合這樣的角色,可是擺脫不掉,或者說得要付出相當大的代價才得以減少這樣的角色扮演。

回到「媽媽」這個角色來說,她得要先減少自己大部分的閒暇時間,也要放棄某些經濟上的獲得,才能執行照顧者的日常工作。當然,也有媽媽完全不是這樣扮演,也有媽媽在時間安排上、經濟上都以自己為中心,只是相對少數。

我曾經跟朋友討論過,不管我們涉入任何關係,都不能忘掉自己跟自己的關係,這是我們身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營,包括我們跟自己的關係,這個部分如果失落了,輕微的狀況,是角色扮演越來越沒動力,嚴重的話,是身心健康都會出問題。

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我還是要強調,等到媽媽倒下了,大家都會受到影響。尤其媽媽是影響家庭氣氛很重要的,或幾乎是最重要的人。

對媽媽來說,不能等到他人來重視這個困境,我們得要先照顧好自己,常要有許多溝通與爭取。就我所知,當多重照顧者的時間越久,家庭照顧者最後常出現的情況,就是耗竭與無力。

有些媽媽得要離開婚姻,才能喘口氣。說實在話,這種結果,大部分人都不願意,不過總比累死又被人嫌棄,最後連自立的能力都沒了,要好得多了!

洪仲清臨床心理師】授權轉載

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