夫妻吵架長輩插手？忌牽拖家人讓爭吵失焦！

收藏文章

作者＼黃之盈

我們在原生家庭受的傷

我常常會接到夫妻諮商，如果其中一方說不過對方，又無法舉出例子，說明「他有多差、他有多糟糕」時，往往就會把對方的家人一起拉進來。

「我跟你講，在他家，他爸也這樣，他媽也這樣，所以他們一家人都見怪不怪，就我最怪……」

其實說的一方，有時可能只是想要打圓場或想舉例說明，但在關係緊張的夫妻之間，卻可能變成罪加一等。

因為在被說的一方耳裡，聽起來不只是酸溜溜，簡直是火上加油。

把家人拉進來，容易讓爭吵失焦

「你的意思是，我們一家都沒救了嗎？」

「你扯太遠了，我不想講了！」

在夫妻的爭執中，「把長輩拉進來」和「翻舊帳」一樣，都最容易讓爭吵失去焦點。因為除了不但自己被責罵，還失焦的牽連到自己的家人，這樣的狀況，讓對方更容易把心關閉起來，不願意再多做解釋。

推薦閱讀：吵架後恢復親密關係的三大秘訣是…？

想想，當太太說：「我跟你講，你再這樣，我就跟你爸講。」先生也不甘示弱回應：「你去講啊，我也去跟你媽講，你有多難伺候。」這樣不成熟的行為，凡事還要拉爸爸媽媽來擔任判官，判決誰對誰錯，不但讓婚姻中兩人的衝突，延燒至兩家，容易陷長輩於不義，也顯示這對夫妻的不成熟。

試想，當長輩被賦予法官的職責，非要判斷出你對我錯，或是當和事佬時，其實很難平息夫妻之間原本的爭執。畢竟清官難斷家務事，更何況冰凍三尺，非一日之寒。

有時候長輩怕太偏袒了自己的孩子，所以就說通通是自己孩子的錯；或者長輩怕對方予取予求，於是為自己的孩子講話，想緩頰，但在另一方耳裡，聽起來難免覺得有些偏心；有些長輩決定不涉入其中，這是最佳的做法，但卻也最容易引起晚輩的怨懟。

夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題

不過，當我們將各自的爸爸媽媽拉進來，並急於找人來評理時，這到底是幫忙，還是幫倒忙？

當我們吵不過對方，於是要跟對方的爸爸媽媽講，可能是覺得：

「眼前這人沒救了，他的家人也許比較容易說動他。」

「覺得自己比較有理，對方的爸媽也許會支持我。」

「希望透過長輩的壓力，讓對方接受。」

但這樣的溝通，其實反而會破壞彼此溝通的界限，容易造成「讓對方感到更不被信任和不被尊重」，以及「感到被施壓，所以反而更不願意讓對方如願」。

如果對方是在被施壓、不被信任，也不被尊重的狀況，那他就愈不可能依你的想法去做。當關係已經很緊繃，好像一觸即發，此時再扯進雙方的長輩，也許一時之間，可以轉移或緩衝彼此衝突的張力，但並沒有解決問題。迴避衝突的結果，讓本來是兩人的征戰，變成一群人的攪和。

推薦閱讀：吵架不翻臉？7訣竅讓你們越吵感情越好

夫妻之間有吵不完的家事分工、金錢分配、花費的價值觀、性需求的滿意度、對養兒育女的態度和信念、生活品質的要求和最低限度等等，有太多層面可以意見不合，往往需要兩人不斷溝通、協調與磨合，並不是長輩出面就能解決的。

在我的諮商實務經驗中，一如案例裡的夫妻，「神經質母親──消極型父親」是一種很常見的夫妻配對，不過，有時候反而是相反。

總之，就是其中有一方特別有能力，且事事要求完美。他們盡可能讓自己很傑出，並且也希望別人能夠看到他們很厲害。他們獨立且自豪，將很多事情處理得很妥當，甚至也喜歡安排孩子的生活。

消極型的人則是有種消極、放任的心態，他們對任何事情都不會太在意，但當與伴侶發生不愉快時，在情緒高漲的狀況下，他們更容易選擇去做自己的事情，以隔絕一切，或默許衝突發生，並離開現場。

於是，長久下來，一方有愈來愈多的神經質和控制，另一方則愈來愈傾向離開現場，並表現出一副無所謂的樣子。

擺脫父母在身上的烙印

當孩子身在其中，容易因為認同的關係，就選擇自己認為有道裡的一方。

有些孩子認為無作為的一方很有風度，羨慕他怎麼樣都不沾鍋，那麼，他可能就會成長為一個面對衝突時，選擇逃離現場的大人；而有些孩子則是心疼神經質的一方，事事求完美，扛下許多責任，那麼，他可能會變成扛責的一方。

不過，無論你認同誰，這都是我們在下意識就已經選擇的。當對方指責你或你的父母時，請冷靜的察覺有哪些是你的過度反應，而有哪些是你想捍衛的，適時的與對方溝通，才不會讓過往父母相處的陰影，仍然烙印在你的身上。

【寶瓶文化】授權轉載　原文出處【看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來】