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夫妻吵架長輩插手?忌牽拖家人讓爭吵失焦!

夫妻吵架長輩插手?忌牽拖家人讓爭吵失焦!

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作者\黃之盈

我們在原生家庭受的傷

我常常會接到夫妻諮商,如果其中一方說不過對方,又無法舉出例子,說明「他有多差、他有多糟糕」時,往往就會把對方的家人一起拉進來。

我跟你講,在他家,他爸也這樣,他媽也這樣,所以他們一家人都見怪不怪,就我最怪……

其實說的一方,有時可能只是想要打圓場或想舉例說明,但在關係緊張的夫妻之間,卻可能變成罪加一等。

因為在被說的一方耳裡,聽起來不只是酸溜溜,簡直是火上加油。

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把家人拉進來,容易讓爭吵失焦

「你的意思是,我們一家都沒救了嗎?」

「你扯太遠了,我不想講了!」

在夫妻的爭執中,「把長輩拉進來」和「翻舊帳」一樣,都最容易讓爭吵失去焦點。因為除了不但自己被責罵,還失焦的牽連到自己的家人,這樣的狀況,讓對方更容易把心關閉起來,不願意再多做解釋。

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想想,當太太說:「我跟你講,你再這樣,我就跟你爸講。」先生也不甘示弱回應:「你去講啊,我也去跟你媽講,你有多難伺候。」這樣不成熟的行為,凡事還要拉爸爸媽媽來擔任判官,判決誰對誰錯,不但讓婚姻中兩人的衝突,延燒至兩家,容易陷長輩於不義,也顯示這對夫妻的不成熟。

試想,當長輩被賦予法官的職責,非要判斷出你對我錯,或是當和事佬時,其實很難平息夫妻之間原本的爭執。畢竟清官難斷家務事,更何況冰凍三尺,非一日之寒。

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有時候長輩怕太偏袒了自己的孩子,所以就說通通是自己孩子的錯;或者長輩怕對方予取予求,於是為自己的孩子講話,想緩頰,但在另一方耳裡,聽起來難免覺得有些偏心;有些長輩決定不涉入其中,這是最佳的做法,但卻也最容易引起晚輩的怨懟。

夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題

不過,當我們將各自的爸爸媽媽拉進來,並急於找人來評理時,這到底是幫忙,還是幫倒忙?

當我們吵不過對方,於是要跟對方的爸爸媽媽講,可能是覺得:

「眼前這人沒救了,他的家人也許比較容易說動他。」

「覺得自己比較有理,對方的爸媽也許會支持我。」

「希望透過長輩的壓力,讓對方接受。」

但這樣的溝通,其實反而會破壞彼此溝通的界限,容易造成「讓對方感到更不被信任和不被尊重」,以及「感到被施壓,所以反而更不願意讓對方如願」。

如果對方是在被施壓、不被信任,也不被尊重的狀況,那他就愈不可能依你的想法去做。當關係已經很緊繃,好像一觸即發,此時再扯進雙方的長輩,也許一時之間,可以轉移或緩衝彼此衝突的張力,但並沒有解決問題。迴避衝突的結果,讓本來是兩人的征戰,變成一群人的攪和。

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夫妻之間有吵不完的家事分工、金錢分配、花費的價值觀、性需求的滿意度、對養兒育女的態度和信念、生活品質的要求和最低限度等等,有太多層面可以意見不合,往往需要兩人不斷溝通、協調與磨合,並不是長輩出面就能解決的。

在我的諮商實務經驗中,一如案例裡的夫妻,「神經質母親──消極型父親」是一種很常見的夫妻配對,不過,有時候反而是相反。

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總之,就是其中有一方特別有能力,且事事要求完美。他們盡可能讓自己很傑出,並且也希望別人能夠看到他們很厲害。他們獨立且自豪,將很多事情處理得很妥當,甚至也喜歡安排孩子的生活。

消極型的人則是有種消極、放任的心態,他們對任何事情都不會太在意,但當與伴侶發生不愉快時,在情緒高漲的狀況下,他們更容易選擇去做自己的事情,以隔絕一切,或默許衝突發生,並離開現場。

於是,長久下來,一方有愈來愈多的神經質和控制,另一方則愈來愈傾向離開現場,並表現出一副無所謂的樣子。

擺脫父母在身上的烙印

當孩子身在其中,容易因為認同的關係,就選擇自己認為有道裡的一方。

有些孩子認為無作為的一方很有風度,羨慕他怎麼樣都不沾鍋,那麼,他可能就會成長為一個面對衝突時,選擇逃離現場的大人;而有些孩子則是心疼神經質的一方,事事求完美,扛下許多責任,那麼,他可能會變成扛責的一方。

不過,無論你認同誰,這都是我們在下意識就已經選擇的。當對方指責你或你的父母時,請冷靜的察覺有哪些是你的過度反應,而有哪些是你想捍衛的,適時的與對方溝通,才不會讓過往父母相處的陰影,仍然烙印在你的身上。

夫妻吵架長輩插手?忌牽拖家人讓爭吵失焦!

寶瓶文化】授權轉載 原文出處【看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來



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