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夫妻間為何由愛生恨?「應該」是婚姻的致命傷

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作者\生活報橘

近期由金喜愛、朴海俊與韓素希主演的韓劇《夫妻的世界》話題度很高,不少網友直呼:「不敢結婚了。」也不禁讓人疑惑:兩個因為相愛而攜手走入婚姻的人,到底是如何走到相廝相殺的局面?

美國臨床心理學家Leon F Seltzer Ph.D.在「Psychology Today」發表了一篇文章,說明很多人因彼此的差異而互相吸引,認為對方「完整」了自己,但在熱戀期消失後,差異反而變成感情的致命傷,原因就出在兩個字:應該 。

「你應該更積極一點啊。」、「牙膏應該從後面擠。」、「你做事不應該這麼隨性。」很多人在關係中,總想讓對方變成跟自己一樣的人,或自己理想中的樣子,指責對方的不是。

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無論再天作之合的愛情,都可能因此被腐蝕。

被「應該」綁架的人背後的心理因素

當我們的信念、偏好、做事方式,或者更籠統地說,我們的個性與我們最親近的人有很大差異時,儘管幾乎是無意識的,我們還是受到這些差異的威脅。好像他們與我們的差異,在以某種方式否認或不認同我們是誰。

因此,為了弭平這不安的感覺,我們往往以更高的姿態告訴對方應該或不應該怎麼做,並期望他們認錯。

與其覺得自己是錯的,糟糕的或不足的,不如就將對方視為有缺陷的人。雖說如此,這樣做的人不代表就是自私和苛刻的,他們只是用了錯誤的方式來彌補自己的需求,過度依賴重要他人來補足自己缺乏的安全感。

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專家反復強調,最健康的婚姻關係不是競爭性的,而是合作或協作的。在這之前必須了解,「不安全感」我們自己的課題,沒有任何人應該滿足我們的不安全感。

有安全感的人,並不會想隨便評斷別人,同時,他們也不會為了符合別人的期待而改變自己。這些人的特質是無條件地自我接納,也接納他人與自己的不同,他們的自信和安全感,不會因為人與人之間的差異而破損。

三步驟減緩差異造成的衝突

第一步:覺察它

關係中的權力鬥爭大部分是無意識的,你不是刻意這麼做,但忍不住又指責對方。因此最重要的第一步,你需要發現是什麼東西重複出現,傷害著你們的關係,而這些東西有存在的必要嗎?

第二步:從客觀角度審視差異

每個人天生的個性和生長的環境不同,再怎麼相愛的人一定也都會有差異,但差異大多沒有孰優孰劣,沒有誰的想法一定比較好,也沒有誰的做法一定比較差,再不傷害到人的情況下,讓自己學會包容差異的存在。

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第三步:找更合理的方式替代「應該」

若某種差異還是讓你感到非常不舒服,與其強硬地讓對方改變,不如找其他更合理、雙方都不犧牲太多的方式來替代。

VidaOrange】授權轉載 原文出處【美國心理學家:大部分的愛情都毀在「應該」這兩個字

執行編輯:Hovis



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關於作者

VidaOrange生活報橘

Vida 來自於西班牙文的「生活」,「Viva la Vida」就是「活在當下」。

美好生活就是當下的「人際愛情、親子相處、美麗保養、健康養身、處事智慧、美學品味」的排列組合。

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