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女人很簡單:「辛苦了」三個字就能媽媽繼續做牛做馬!

女人要的何其簡單,只要一句「辛苦了」就能繼續做牛做馬!

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作者\羽茜

婚姻是把兩個人的故事寫進一個更大的故事裡,生養小孩更是讓故事的發展加倍複雜, 一個人獨自突破萬難、克服一切的劇情雖然動人,對於已經選擇結婚、建立家庭的人來說,卻會是令人感傷的故事。

為小孩的事情感到煩悶、擔憂的時候,就會懷疑自己是不是不適合生小孩,又或者是因為只有一個孩子所以太過緊張,如果有兩個或三個孩子,心臟就能練大顆一點吧?但是如果問題是出在我的個性,那可能只會變成兩倍、三倍的煩悶和擔憂?

話又說回來,究竟有誰,會覺得自己「適合」生養孩子的呢? 具體的身體狀況、經濟條件當然很重要,但是當這些基本條件都配備時,我在猜,還是很少人會覺得自己「適合」吧。

不只是沒辦法確定孩子的未來,當下也有很多感到挫折無助的時候,有時候我覺得這就是擁有伴侶的好處,不是說他每件事都可以參與解決或商量,只是因為他和自己的角色最為接近,和自己一樣是孩子的父母,孩子帶來的挑戰和壓力,就有了另一個可以理解和體會的對象。

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把標準降到最低只是一個可以傾聽和聽懂的人,再好一點希望他能感同身受,其他人,因為跟孩子的關係都不同,會很自然地形成局外。

但也正是因為如此,如果另一半的態度是置身事外,彷彿孩子對母親造成的困擾都不是他的困擾,甚至連百分之五十都不能體會, 伴侶之間應該有的那份夥伴情誼,大概也更容易轉變為恨吧。

這個世界上原本應該要最理解自己的人,就算這世上本來就沒有絕對的相互理解,在孩子這件事上,這個人也應該因為站得最近、看得最多,而最能夠和自己的心情靠攏,結果卻是相反。這種期待和結果的落差,是最難以承受的失望。

對方因為想保護自己的情緒不受波動,希望生活不受干擾,搬出各種「孩子本來就是媽媽的事」、「要不然讓其他人來做」的說法和外包方案,在最近的事情上選擇保持最遠的距離,就是在那種時候,孩子帶來的問題會迫使著成為母親的女性自問,在選擇伴侶的時候,是不是被愛情蒙蔽雙眼,才未能看清他如此自私。

在我訴苦完孩子的事情後,先生總是會說「辛苦了」,雖然只是淡淡的一句話但至少沒有否認我的辛苦,那時就會覺得「日子還是要過下去」,把自己的注意力從剛才的事件上轉開,或者是,暫時地裝作自己可以承受,然後再大的壓力也就這樣,所需時間或長或短,但終究是過去了。

而回頭去看又覺得女人要的何其簡單,竟然一句「辛苦了」我就又克服了,就算是那些一再懷疑自己「不適合生養孩子」的事件, 也能夠轉化為「又有誰適合呢」,一種自問自答的釋懷。

但就是因為自己要求的如此簡單,如果對方一句「辛苦了」都說不出來,只是唯恐妻子會把這種煩悶轉移到自己身上,所以選擇保持距離地「批評指教」的伴侶,就算只是一句淡淡的「哪個媽媽不是這樣子的?」都會變成足以讓人抓狂的打擊吧。

沒有辦法意識到自己的回應,就像在疲憊和承受著壓力的媽媽身上投下原子彈的男人,還可能進一步指責是對方「太情緒化了」, 這種思考和感受上的隔閡,想起來真是悲哀。

心寒會習慣,獨立也會習慣

回想起來我也是在婚後和另一半發生了許多事情,才逐漸養成了他會說「辛苦了」的習慣。之前無論我訴說的煩惱再怎麼與他有關 ( 至少在我看來 ),他也是看著電視、手機,或者睜著大大的眼睛無辜地看著我,只差沒有說出「為什麼要跟我說」而已。

戀愛時希望拉近兩人的距離,因而什麼事情都表現出有興趣的男人,婚後就會變成「有事上奏,無事退朝」,偏偏每件事都被他認為是女人自己的事,所以沒有必要和他提起吧。

順帶一提,已婚女子沒事時最不應該做的,就是對照男人婚前和婚後的態度,如果實在忍不住,切記保持幽默,否則就會因為嚴重的今非昔比而感到受傷。

總之,男人這種與我何干的態度,如果沒有孩子,女人還可以自己習慣。我總覺得多數女人應該都是在婚後,感覺到自己其實有能力做優秀的單身女性。

婚前就做到獨立自主的女性在婚後還可以更加地獨立自主,甚至連情感需求都自食其力 ( 託付給韓劇、對現實斷念也算是一種方式吧 ),然而在有孩子之後,卻不可能、也是不應該,任由對方用這種態度和自己保持距離。

因為那也會習慣

心寒會習慣、獨立會習慣、在孩子帶來的各種挫折和煩惱面前, 變得強悍也會形成一種習慣,然後,兩個人就會漸行漸遠了。

在為孩子的事情感到煩惱,明明只是一件小事,卻無法不懊惱,自己是不是「不適合生養孩子」的我,想來未來數十年,還有無數次這種因為孩子之間的關係,而感到受傷或困惑的時候。

唯一可供安慰的是,在我長篇地敘述我感到的困難之後,先生淡淡地回我訊息:「妳辛苦了。」

他只要一句話,就讓我覺得至少站在了我的旁邊,然後我又更有能力和意願再去努力,這樣想來,真不知道是這句話本身的力量強大,還是我自己的潛能無限了。

對彼此的態度,是親密關係裡最值得研究和改進的

人們總說,女人要的不多,不過是一句關懷而已。而我總是略帶不平地想,「就是這種想法,讓女人付出好多卻只能得到一句關懷啊!」但結婚有孩子之後的生活就像一面只說真話的鏡子,不會說錯話、做錯事、拿捏錯誤的距離的男朋友就跟粉紅色泡泡一起消失,溝通和暗示他說出一句關懷也花了這麼久的時間,現在的我也不得不承認,一句關懷的分量其實不容小覷。

在人與人最親密的關係當中,因為距離,言語可以形成無可閃避的利刃,也可以化作讓人感動的力量。對於那句傳送其實已經很多次,當事人都在懷疑「我除了說這句以外也不能做什麼」的「妳辛苦了」,我還是覺得就是經過這段時間的溝通,彼此身為伴侶,也是育兒路上的夥伴的關係,還算是在往正確方向前進的證明。

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沒有人天生適合生養孩子,所以在為人父母這條路上,也沒有誰天生就是彼此適合的夥伴,讓彼此心寒的話語我們不可不慎,更要嘗試去清楚溝通,在面對這件事情時,兩人應該有的態度和距離。麻煩的就是我們會太害怕對方的反應,害怕再度被對方駁斥,所以把令人心寒的態度都吞了下去,不是覺得忍一忍就過了,而是悲傷地想著「事情只能這樣」,高估了自己對於寒冷的忍受力。

在對方保持距離的時候提醒他應該要站近,被對方指責做得不夠好的時候要說「因為我需要你的參與」,溝通是必要的,只是也要有所覺悟的是,溝通協調,並不能解決所有婚姻的問題。

再怎麼擅長溝通協調, 也有不能改變的事

有時候對象錯了就是錯了,就像韓國的兩性作家南仁淑曾說的「 再優秀的廚師也沒辦法拿腐敗的食材做出好的料理。」每次有網友私下對我說,對丈夫的自私感到苦惱,有沒有能夠改變對方的方式? 我都會想起這句話。

雖然不是找到一個「對的人」,婚姻和家庭就會一帆風順,但如果對方真的是「錯的」,我所謂錯的是對方並沒有珍惜這份感情, 遇到問題沒有共同解決的誠意,抱著把一切負擔都推給別人的心態。那麼再多的溝通技巧、諮商談判,可能都沒有辦法把失衡的關係拉回正軌。

而和一個普通人結婚,彼此要建立並維持良好的關係,也還是會不斷面臨新的挑戰,如果不做好溝通協調,就沒辦法共同解決問題。

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妳在婚姻裡當女超人嗎?

不好的對象很難變成好,浪子回頭的故事許多都是傳說,故事背後是一個甘願用自己的人生下賭注的女人,但好的對象卻可能輕易變成壞。我們很難確定自己是否足夠聰明且幸運地找到好的對象, 唯一能把握的只有溝通的努力和誠意。

尤其在有了孩子之後,為了讓自己能夠勇敢的面對困難,更需要能夠和自己站在同一陣線的人。

讓自己感到心寒的另一半、逼自己越來越強悍和獨立的另一半, 好多超人媽媽就是這樣被逼出來,但從平凡人變成超人,就是放棄了平凡的幸福。

我寧可做一個平凡的人,在育兒路上還有伴侶的一句支持,有時覺得自己能做的竟然比預期的好一點,為自己感到驕傲或雀躍的時候,還有一個人可以分享這種喜悅,因為他也有所參與。

婚姻是把兩個人的故事寫進一個更大的故事裡,生養小孩更是讓故事的發展加倍複雜,一個人獨自突破萬難、克服一切的故事雖然動人,對於已經選擇結婚、建立家庭的人來說,卻會是令人感傷的故事。

婚後該用什麼方式拉近和對方的距離,絕對不像在婚前那樣,如何相互吸引的情節那麼浪漫,而是非常的實際,充滿了壓力和潛在的衝突。但是在人生路上,清楚知道自己有一個人並肩同行的感受,還是會讓溝通上的挑戰,變成值得克服的困難。

那一句「辛苦了」,是我努力溝通得來的成果,適時提醒對方該說這句話了,也是對彼此關係的誠意和努力吧。

時報出版-在婚姻裡孤獨

時報出版】授權轉載 原文出處【在婚姻裡孤獨



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