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如何培養出高度自律的孩子?試著讓孩子自己做決定、多思考

教養,自律,生活習慣,自我調控能力,大腦前額葉發展,孩子性格養成,孩子獨立自主

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如果養孩子這件事可以像打遊戲一樣刪號重來,你希望把孩子培養成哪一種?

第一種是這樣的:

1.即便家裡無人看管、提醒,也會主動做作業,然後再去玩。

2.學習時很少無故走神,即便一時分心也能很快恢復。作業完成度好,正確率高。

3.看電視、打遊戲、出去玩等會遵守時間規定,依依不捨時,也懂調整並停下。

4.遇到困難並不會喪失信心。願意積極思考,找出原因,並且繼續嘗試。

還有一種是這樣的:

1.回家絕對不會主動想起做作業,能賴就賴,能拖就拖,直到拖不下去才開始。

2.做作業時需要人盯著,不然就會發呆、走神。作業完成度和正確率很差,訂正都會錯。

3.看起電視就沒完沒了,約定也不管用。非得父母來強行制止,動不動就耍賴、撒潑、哭鬧。

4.成績時好時壞,需要家長盯哨。遇到困難容易放棄、找藉口逃避。不肯吃苦、情緒調整能力差。

相信所有的父母都會選擇第一種。甚至有人可能會想:我孩子要是能做到一半,估計我做夢都會笑醒!相比之下,這兩種情況的區別就是“自覺主動”。如果一個孩子能自覺,學習有主動性,面對誘惑也能自律,就意味著父母不需要再追在屁股後面管教、操心。對父母來說,這恐怕是比財富自由更難得的“教育自由”!

更重要的是,如果孩子能如此保持專注、如此善於調節自己的衝動,也就意味著孩子已經養成了內在的“獨立能力”。這樣的孩子,即使在人生中遇到困難,也能保持理智,去為自己贏得最佳方案。

當孩子擁有這樣的內在力量,無論走到哪裡,從事什麼工作,面臨什麼人生挑戰,都能夠獲得成功。我相信,這才是最讓父母放心的,也是父母最希望看到的。

反過來,如果孩子缺乏自覺主動,從短期來看,就算是做個作業,也要父母三催四請;而從長期來看,誰都知道,督促、鞭策應該是教不出真正熱愛學習的孩子的。如果沒有父母使勁,孩子就原地不動,甚至立刻倒退,即使暫時考試不錯,在人生的競爭中也會逐漸落後。

有目的、有步驟地培養孩子擁有“自己激發自己、自己調節自己”的能力,最終能達到自覺主動,是教育中的不言自明的重要任務,是成就孩子關鍵所在!

美國芝加哥大學兒童心理學教授達娜·薩斯金德(Dana suskind)博士把這項能力,命名為“自我調控能力”。這項能力包括:

1.控制脾氣的爆發和不適當的爆發。

2.控制對誘惑的反應。

3.抑制怒吼或攻擊他人等劇烈反應。

4.遇到消極情緒或嚴重問題時壓抑著自己的「自然」反應。

有家長也許會想,現在孩子還小,不能自控。等孩子大了,或許自然就會懂事,知道如何自我調節。遺憾的是,這並不現實。因為“自我調控能力”和學習英文、學習開車一樣,也是一項基於大腦的能力。需要後天的不斷激發、不斷訓練,才能讓大腦掌握這種本領。

因此,在教育中有系統、有方法地訓練“自我調控能力”至關重要。這項能力的開發,無疑是對孩子的未來的最好投資。

找到目標:前額葉皮層

“自我調控能力”究竟要如何培養呢?讓我們先來找准目標!

早在1995年,美國哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼(Daniel Golema)就發現,大腦的前額葉皮層不但負責邏輯思考和短期記憶儲存,同時還負責抑制原始衝動。

作為一種生物,我們很自然都會被慾望捆綁,想要享受眼前的快樂。但就有一些人,在慾望的衝擊,依然能克制自己,做出長遠的、最理性的選擇。腦神經科學證明,這正是因為這類人的前額葉皮層功能更加強大!

反過來說,如果大腦前額葉皮層的“說服力”不夠強,人就容易受情緒影響,被各種想要、各種渴望帶著跑。而且,很多研究表明,這樣的人會表現出注意力渙散,做事情也無法持久。一點干擾就會讓他們轉移注意力,去追逐新的目標。

我們一定要耐心地接受一個事實:人的大腦中的前額葉皮層是最晚發育成熟的。感知衝動的系統我們生來就有;但調節衝動的腦區,需要等到25歲左右才會完成成熟。

就如同加州大學洛杉磯分校臨床精神醫學教授丹尼爾•西格爾博士所言:我們人類就是需要時間才會變得睿智。我們都是需要慢慢變得聰明起來。這是沒有辦法的事。

因此,先別責怪孩子:你已經7歲了,還不懂事嗎?怎麼就不自覺點,記得先做作業再看電視?腦科學告訴我們,孩子會“忘記”長期的目標,無法控制“我要現在看電視”的衝動,只想著現在就要快樂一下,實在是太正常了。

扔掉不必要責備而聚焦於現實,我們的目標就變得很明確啦!只有不斷練習前額葉皮層,讓它的“說服功能”更加強大,那麼孩子才能由內而外地掌握一套抑制衝動、調節情緒的“超能力”!由此,孩子才能真正成為自己的主人!

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如何做:讓孩子多做選擇

那麼接下來的問題就是,哪些練習可以更好地鍛煉“前額葉皮質”呢?答案非常簡單:抓住一切機會,盡量讓孩子多做選擇,自己選擇!

美國著名臨床心理學家、國家兒童醫療中心成員威廉·斯蒂克斯魯德博士(William Stixrud,PhD)的解釋是:兒童只有在擁有充分空間,來自己做決定時,他的大腦前額葉皮質才能激活。孩子需要不斷習慣,如何在衝動的“夾攻”下理清思路,做出“艱難”的選擇。

換句話說,只要孩子自己想了,自己選擇了,就是一次激活、一次鍛煉。孩子的自控力,就是這樣一步步練就的。這個方法看似簡單,但操作起來很麻煩。因為孩子暫時不能獨立生活,思考能力也並不完善。在家長千頭萬緒,忙不過來的時候,難免忍不住要孩子別想了,趕快做、照著要求做,做完了了事。不然如何兼顧一家人的生活?

另一種更常見的是,孩子很有可能會做出明顯不合理的選擇。這時,父母顯然不可能袖手旁觀。為了梳理這種處處有限制的混亂情況,建議家長在開始實踐前,先建立個表格,來梳理一下。

我們可以把日常生活的安排,歸為三類:

1.完全可以讓孩子作主、由孩子選擇

2.有分歧、但可以與孩子討論

3.必須由父母決定無法讓孩子選擇

首先,我們可以盡量把一些無傷大雅的小事“放權”出去。讓綠色的清單越來越長!

比如,問問孩子“今天想穿什麼顏色的衣服”,或者是“週末你想去踢球,還是去遊樂園”等等。雖然這會花費一點時間,但允許孩子安排生活,就是對頭腦的鍛煉。家長如果把這個清單視為“讓未來更輕鬆”的投資,心情就會輕鬆很多。

這些問題,一旦問了,就是真的要孩子自己可以決定哦。要做就要做真誠的父母。我們千萬不要小看“綠色清單”的威力。即使是小嬰兒,多做選擇一樣對頭腦的成長超級有效!

37歲英年早逝的蘇聯心理學家利維·維果茨基(Lev Vygotsky)很早就做出推斷:孩子自我調控能力的發展依靠的是照顧他們的人。而且直接命令和限制,並不能幫助孩子從“環境的奴隸”轉變為“自我行為的主人”。

維果茨基通過實驗發現,一組一歲大嬰兒總是在“命令支配”的的語言環境下長大,而另一組孩子則受到更多“平靜的建議”。等這兩組孩子長到三歲時,自我選擇經驗豐富的第二組,會具備明顯更強的執行功能和自我調控能力。

這其中的奧秘,想來很很好理解:正所謂腦袋越用越聰明嘛!你想要大腦的這部分功能強嗎?行!那就多用它!

想像一下,一個孩子如果從小就能有長長的綠色清單可以不斷練習,日積月累之後,等到孩子進入了青春期、成人期,他的腦前額皮質自然與眾不同。所謂的自製、自律、上進、樂觀都不是憑空得來的品質,歸根結底,是開明、智慧的家長,通過“允許孩子選擇”一步步鍛煉而來的。

如何面對分歧?

然後,我們就來討論最常見的,中間的黃色部分。我們有某種安排,但孩子的選擇與我們不一致。如何處理這種分歧?

讓孩子選擇,盡量讓他們做主,並不是指只能聽孩子,或者就要允許他們爬到我們頭上。事實上,生活中最多的模式,應該是相互討論並協商。遇到黃色欄的內容時,我們能做的是:盡量避免“命令型”溝通,多使用“建議提示型”溝通。換一個語言模式,就能解決很多問題。

舉個例子:一位媽媽想要孩子收拾玩完以後的玩具,請比較以下兩種說法:

A:“馬上把玩具放下!收拾好!”

B:“玩完玩具以後,我們該怎麼辦呢?”

收拾玩具本身沒什麼問題。但一旦你直接給“命令”,就等於是讓孩子放棄思考,僅需執行父母的要求。而第二種“建議提示型”,會促使孩子自主思考,做出選擇。也許,此時孩子會很“固執”地說:“不行!我不想整理。我現在就是不想。”那還能怎麼推進思考?

推荐一句金句:

“但是,我覺得應該要先收拾一下玩具。我們想法不一樣,你說那該怎麼辦?能不能找一個我們都滿意的辦法? ”

丹尼爾•西格爾博士( Daniel J.Siegel)的著作《全腦教養法》中,有一個很好的例子。一家三口正在墨西哥餐館吃飯。4歲的兒​​子表示先要吃甜點。母親沒有直接說:“不許鬧,給我吃光!”而是問孩子:“不如你自己想想吃多少才算公平,然後再去跟爸爸談談。 ”很明顯,她使用了“建議與提示型”溝通。

於是這個4歲的男孩開始了認真地思考。大概過了15秒,他回來了,用憤怒的腔調跟父親說:“爸爸,我不想吃一半的油炸玉米餅,我想吃甜點。”而父親沒有被孩子的態度激怒,反而問道:“那麼,你覺得你應該吃多少才算公平?”他也和母親一樣,鼓勵孩子思考如何“解決”自己的衝動。

兒子堅定地說:“十口。”

父親接受了這個還價。十口其實已經超過了父母的預期。最後,兒子很高興地吃掉了十口玉米餅,然後吃了甜點;全家都過得非常開心。

在這個例子中,這對父母始終堅持鍛煉大腦的目標,而沒有迷失於情緒之中。除了飲食健康,更珍貴的是孩子收穫了一次消除衝動的鍛煉。這是向“自我控制”的有力邁進!

黃色清單——處理分歧——是每個家庭都會面臨的功課。最後,全家是經歷了一次次“戰爭”,還是贏得了一次次“大腦練習”,全在於家長的習慣。調整一下溝通方式,多用“建議提示型”語言,使我們能為孩子做的最好的早教!

總結一下

最後說說,可以有長長的紅色清單嗎?可以有“絕對不能做”的事嗎?父母當然可以有絕對不能接受的事。事實上,孩子也非常渴望得到大人的指導和示範。不可接受並不一定意味著矛盾,只要你能保證“綠色清單”同樣也很長就好。

當孩子能夠有所控制,自然也會接受有些“必須要接受”的規則。家長要避免的是,別事事都搞“一言堂”。如果你家的紅色清單非常長,而綠色、黃色清單非常短。無論是從心理層面,還是的頭腦發育層面,都不是對孩子最好、最負責任的安排。

因為,只有孩子開始通過選擇,大腦才開始成長!“讓孩子做主”不是一個口號、一種操縱孩子的技巧,而是會切切實實影響大腦發育的教育辦法!

當我們給予孩子的足夠“自由”去實踐,孩子才能以我們希望的方式越走越好。別走錯方向,你我才有可能成為真正自在的父母!

祝福大家!

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