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如果人生可以重來我們該如何長大?你的安全感與依戀模式屬於哪種類型

▲圖片來源:《台灣犯罪故事》劇照

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作者\王瑞

你的安全感與依戀模式屬於哪種類型?我們常常把「自戀」當成貶義詞使用,以自戀形容一個人的時候,大概是想說這個人過分關注自己,無法客觀地看待自己,自戀的狀態似乎是令人反感的。但在心理學中,自戀其實是一個中性詞,是描述對自己的一種依戀狀態,不過的確有「健康的自戀」和「不健康的自戀」之分。

安全感就是健康的自戀

健康的自戀是這種狀態:首先,你能感受到自己的存在,不會覺得自己是可有可無的透明人;其次,你有一些自己的規則,用來判斷人際關係和生活的環境;最後,當你的存在遇到一些挫折或者困難時,可以依靠自己的規則來應對,並且你喜歡和相信那些規則對自己是有好處的,能讓你更好地生活。同時你也喜歡和認同自己這樣存在的狀態,進而認可、依賴。

不健康的自戀是這種狀態:首先,你有時覺得自己卑微到如同塵埃,即使從這個世界上消失也沒關係;但有時你又覺得自己是世界的中心,只有你的事情最重要、比天還要大,眼中裝不下任何人。其次,你常需要依賴別人的規則來幫你做判斷、做決定。在學校裡,老師就是絕對的權威;在工作中,老闆是絕對的權威;在感情中,伴侶是絕對的權威,如果沒有他們的存在,你不知道自己應該做什麼。

但也有完全相反的狀況,也就是老師、老闆和伴侶都是你的工具人,你毫不在意他們怎麼想的、有什麼感受,只要實現你的目標就可以了。最後,當你遇到困難的時候,你的第一反應是慌張、迷茫,要嘛趕緊抱住身邊的人當你的浮木,要嘛直接犧牲掉你的工具人,不承擔任何責任。

「安全感」其實是一種健康的自戀狀態,就算自己一個人也可以依賴自己的安心狀態。聽起來,安全感是一種自我給予的感受,對成年人來說的確如此;但我們還是嬰兒時,這個安全感是無法提供給自己的,需要依賴當時環境以及照顧我們的人。怎麼樣的照􊿧才能讓嬰兒產生原始的安全感,在前兩節中都有討論,這裡我們再回顧一下。

在1歲左右斷奶前的時間,是我們幾乎需要完全依賴外界以獲得安全感的階段,我們所有的生活需求都用哭喊的方式來尋求外界理解,比如饑餓、排泄⋯等。在這個階段,我們期待餓了就能馬上吃奶,排泄了馬上就有人來清乾淨,如果大部分情況下,這些需求都被很好地照顧到了,那麼原始的安全感也就形成了,偶爾沒有被滿足的情況,雖然會讓嬰兒經歷一定的負面體驗,但並不會影響安全感的建立。如果這個階段的安全感初始值比較高,即便後來會經歷斷奶、跌倒、尿褲子⋯等早期挫折,心理也不易受到傷害,能更好地進入獨立階段。

我屬於什麼類型的安全感

「自戀」來自「他戀」─如果沒有人為你展示「戀」是什麼,你是不明白的;如果你最信任的人告訴你「戀」是什麼,同時不斷用行為告訴你,你很容易就相信了,並且認為那就是自己的位置。所以安全感最初的來源就是和親近的人(大部分時候是母親,以下都用母親代稱)的依戀模式,比較經典常見的是四種模式,分別為安全型依戀、迴避型依戀、焦慮型依戀和混亂型依戀。

安全型依戀(Secure):這類嬰兒和母親在一起的時候,感到非常安心和舒心,但不會總是依賴和母親的互動,可以自得其樂。當母親離開時,會表現出明顯的苦惱,但當母親回來時,也會立即尋求和母親的接觸,並且能很快回到安心和舒心的狀態。

迴避型依戀(Insecure-avoidant):這類嬰兒在母親靠近或離開的時候,都不會有強烈的互動興趣。當母親靠近時,他們可能不予理會或者短暫接近又離開,甚至可能有忽視或躲避行為;在母親離開時,也不會有明顯的緊張或憂慮,就好像母親和陌生人沒有差別。

焦慮型依戀(Insecure-ambivalent):這類嬰兒對母親的離開會有強烈的反抗情緒,母親回來時也會尋求和母親的接觸,但同時出現反抗的情緒,無法快速被安撫,很難回到舒心和安心的狀態。

混亂型依戀(Insecure-disorganized):這種依戀類型的不安全程度最高,多有被虐待或被忽視的經歷,這類嬰兒會對母親持續表現冷漠。

除了第一種屬於安全型依戀(人群中佔比約63%)之外,迴避型(20%)、焦慮型(13%)和混亂型(4%)都代表著不同類型的不安全依戀。這讓我想到在學習家庭治療的時候,課本裡有句令我印象非常深刻的話:幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。後來我才知道這是列夫.托爾斯泰所著《安娜.卡列尼娜》中的名句,在不斷累積的諮詢經驗中,我對這句話的體會越來越深了。

如果我們把幸福視為等同擁有安全感,那麼在腦海中勾勒出一個幸福的人的樣子可能非常相似─和喜歡的人在一起能表達自己的愛,遇到挫折時也會互相溝通支援、共同

努力解決;如果因為一些原因分開,雖然會痛苦和難過,但仍舊是一個完整的人,不會因為一個人的離開就變得支離破碎。就像小時候對待母親離開的方式一樣,長大後面對相似情境時,也會因為自己的依戀模式而這樣應對。這裡頭傳遞了一個重要訊息,那就是在很小的時候所表現出來的依戀模式,在成人後也會以大人的方式顯露出來。內在核心沒變,變的只是依戀的人和相關的事。

安全型依戀(Secure):安全型的人和別人表示親密並不覺得困難,既不擔心被別人拋棄,也不擔心別人和自己太過親密;既能安心地依賴別人,也能夠讓別人依賴自己。

焦慮型/癡迷型依戀(Preoccupied):焦慮型的人有自己偏好的依戀方式,如果別人不按自己期望的方式表達親密,就會感覺不舒服。可能還會經常擔心伴侶是不是真的想和自己在一起、擔心被拋棄。如果試圖和伴侶非常親密,有時太過強烈的程度會嚇跑別人。

疏離/迴避型依戀(Dismissive):迴避型的人和別人表示親密時,會覺得有些不舒服、不能完全相信和依賴別人。當別人和自己太過親密的時候,也會變得非常緊張;如果別人要求自己表現更親密些的時候,也會感到不自在。

恐懼/混亂型依戀(Fearful-avoidant):這是一種複雜的依戀類型,處在這種狀態中的人同時期待親密但又心生恐懼。內心希望有人喜歡自己,但真的被表白的時候,可能會被嚇跑。但是對方如果後退,他們可能又會變得積極熱情起來,就這樣來回拉扯,處在一種沒有頭緒的混亂之中。

一般來說,沒有人完全吻合其中某一種類型,大部分都是有某些明顯傾向,但會和其他類型有交集或者呈現出混合狀態,所以不必糾結自己屬於哪種類型。如果實在分不清,可以直接參考圖1-5進一步了解,你只需要去看兩個維度:焦慮程度、迴避程度,可在座標軸上找到自己的位置,就能很清楚知道是哪種類型。比如你特別擔心被拋棄,但又不迴避親密,那就是癡迷型;若特別擔心被拋棄,但又不是特別喜歡親密,那就是迴避型。

依附,安全感,感情

▲如果人生可以重來,我們該如何長大:寫給成長過程中走迷、挫傷的你,完整自己的二次成長療心室

了解自己是什麼類型的親密關係模式後,一方面能幫助你理解有時候反覆無常或者莫名其妙的行為,畢竟持續處於於混亂狀態對心理能量必然是種消耗,所以即便暫時還不能解決一個問題,但知道問題的核心和本質是什麼,我們的內心就會安定一些。

另一方面則能幫助你理解自己的伴侶和你所處的關係狀態,很多親密關係中的矛盾和問題,並非「哪邊不好,改了就行」這麼簡單,只有意識到問題的根源,才能夠理解有些問題不是一朝一夕就能改變的,因為那代表著對於一個人徹底的顛覆。希望這種理解能讓你自己或者感情生活多一些自我支援和互相支援,「解決」是一個很遙遠的目標,而「理解」近在眼前,帶著問題生活並學會掌控它,而不是消滅問題,是我更宣導的一種生活方式,才是真正的自我接納。

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▲如果人生可以重來,我們該如何長大:寫給成長過程中走迷、挫傷的你,完整自己的二次成長療心室

幸福文化】授權轉載 原文出處【如果人生可以重來,我們該如何長大:寫給成長過程中走迷、挫傷的你,完整自己的二次成長療心室

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