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妻子的起訴書:為了自我保護需保持距離,媳婦與婆家建立良好關係難如登天?

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圖片來源:82年生的金智英 劇照。

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作者\四月天

若是和婆家那天特別和樂融融,回家後我必定會感到不安,這來自於我的經驗。當聚會氣氛很好時,他們認為跟我變親近時,隔天公婆必然會做出嘗試線的舉動,企圖打破規則,例如原本說好除非特殊情況,有事要先打給老公,但這次就會直接打給我,提出各種要求。

只要努力營造與婆家的親密關係,我的包袱就會增加,這種怪事三天兩頭地上演。對他們表現善意卻無法為我帶來良性結果,導致竭力打造的關係崩塌,這使我變得畏畏縮縮,不敢貿然靠近他們。

與婆家的距離和我的壓力指數呈反比,距離越遠,壓力越小,距離越近,壓力越大。為了保護自己,我必須和婆家保持距離,和他們見面時也得全神貫注,好讓我也能享受這段時光。

當雙方親近,卻只對一方造成負擔,這樣的關係似乎哪裡出現了嚴重問題。和婆家走越近,我能做自己的可能性就越小。他們認為我很平易近人,是意味著把我看成善良順從的好媳婦。善良順從的好媳婦會得到的獎賞老早就已經定案,若不照做,就無法維持和他們的親密感。喜歡其他類型媳婦的方法,不存在於父權制中。

我和婆家建立的良好關係會是什麼模樣?對於關係抱持的期待天差地遠的兩邊,該如何打造良好關係—尤其是當彼此對良好關係的定義本身就不同時。儘管偶爾可以透過我讓步或他們讓步來勉強找到交集,大多時候仍是兩條永遠不會重疊的平行線。就算不完美,只要能找到不完整的交集,就該對此滿足了嗎?

在見到公婆前,初次想到他們時,我的情感並不是中立的。我對他們早已抱持相當的好感,因為他們是我心愛的人的父母,生下了我心愛的人,撫養他長大成人,也和他住在一起,又與我心愛的人有許多相似之處。直到婚後的現在,我也想帶著同等的情感與好意,與他們維持適當距離。

我認為婆家與我的關係,就是以老公為媒介所建立的關係,但這個世界和他們似乎並不這麼想。雖然也許在某個平行世界,媳婦與婆家能直接建立良好關係,但在此時此地是難如登天。

就目前而言,打造良好關係的方法,是依據這段關係的本質,為雙方設定出明確的一步之遙:我愛的人的父母,我愛的人的配偶,假如他們很難將我視為獨立個體,那麼可以先從把「兒子夫妻」和「他們」視為獨立個體開始。

一旦建立起獨立的關係,關係內的行動也就能依據自身意志。只要我願意,和公婆見面的次數可以比我父母更頻繁,但假如我不願意,也可以一整年都不見面。如果有想一起分享的話題,可以開懷地聊通宵,但假如我不願意,也可以只簡單說聲「您好」、「請慢走」。

為了達到這個境界,雙方必須取得共識,但我期盼這個共識盡可能自由與自律。我希望他們能維持心理的距離,簡單的說,我想當的是女婿,我希望這個社會為娘家—女婿的關係設定好的距離,也同樣能套用在婆家—媳婦的關係上。

我期望,普遍女婿的樣貌,能成為普遍媳婦的樣貌。

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▲控告婚姻:妻子的起訴書

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