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娘家媽媽更直白!親子教養衝突不是婆媳限定

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

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作者\雙寶阿木

兩代教養觀念不同,始終是婆媳之間最大的衝突與難題,不僅如此,就連母女之間的糾結,也因孩子的教養備受挑戰。

我,因為老公工作的原因,是住在娘家的雙胞胎媽媽。每個人都說「你好幸福,能跟娘家媽媽住在一起」,我當然不否認能跟家人住一起有許多好處,也一定比較自在,但是在生了雙胞胎後母女關係卻備受挑戰!

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

別人總說「媽媽能幫妳帶小孩真好!」

但是跟娘家住並不像一般人認為的「女兒就能把孫子丟給阿嬤來顧」,雖然媽媽也很關心孩子,但是我了解孩子畢竟是「外孫」呢,因此我總是習慣把雙胞胎帶在身邊。

從睡覺、外出、就連出國自由行也都隨身帶著雙寶,因為我能理解雙胞胎吵鬧混亂的程度多讓急性子的老人家快要謝斯底里,身為女兒的人實在不想如此「不孝」讓媽媽如此勞累折磨!

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

親子教養演變成母女衝突

「你看,小孩又在咳嗽,你你你..只顧著自己睡,小孩踢被子都沒起來幫他蓋棉被,怎麼有這樣的糟糕媽媽啦!」阿嬤又在破口大罵了…只要早起的阿嬤偶然一次在房門口看見孩子踢被子沒蓋被,就會不斷指責當媽的我沒盡責。

媽!妳知道嗎?

「從小到大雙胞胎都是跟我一起睡,我當然知道孩子會踢棉被!當媽媽的我半夜只要一聽到孩子咳嗽,總會驚醒趕緊幫孩子蓋棉被,而且一晚往往很多次,同時是兩個孩子讓人疲憊不堪,總有疏忽沒蓋到的時候吧!」

「小孩感冒大多是病毒感染,並非「冷」到,特別上幼稚園的孩子更是頻繁啊!」這樣的道理,即使我身為醫學院畢業的治療師,再如何對阿嬤解釋也彷彿在對牛彈琴。阿嬤只會嚷嚷「我養過三個小孩會不知道咧〜就只有你會毆!」

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

「你這媽媽很奇怪咧!幹嘛叫他把衣服脫掉…」當孩子覺得熱自己把衣服脫掉時,阿嬤又對著我興師問罪,說我讓孩子脫掉衣服真不盡責。

「你看孩子在咳嗽,還不馬上去看醫師,哪有媽媽這樣當的!」當孩子只是稍微咳嗽就開始焦慮大罵。

媽!妳知道嗎?

「我了解你的焦慮?因為我兒時氣喘的經驗,讓你不知覺得投射在孫女身上,因此感到焦慮慌張!其實我又何嘗不焦慮呢?這是我的孩子啊!

但是適當的觀察孩子的症狀再去看醫師,醫生才能判斷病情且對症下藥,因為有些症狀不是馬上顯現。而且孩子動不動就吃藥,會傷害孩子的抵抗力的。而我每天堅持帶孩子去戶外運動,不是在玩,是在從小鍛煉孩子的抵抗力。」

「你幹嘛衣服穿這麼慢,你這樣害小孩冷到!」當我在幫洗澡完的孩子穿衣服,阿嬤會在一旁「監督」加命令,老人的性子非常急,就差沒拿出碼表來計時了。

有時還會「推開」我直接要幫孩子穿,但是阿嬤的急躁會一邊穿、一邊罵加上拉扯小孩,讓孩子非常排斥他的協助。在跟孫子獻關愛的阿嬤不被重視,更會破口大罵「你是壞孩子!對阿嬤這麼壞,就只會聽媽媽的話。」

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媽!妳知道嗎?

「我若是時時刻刻如此急性子,日子會充滿焦慮、情緒會變得暴躁,因為兩個孩子給我時間的壓力已經很大,我需要調整步驟,陪孩子慢慢來!孩子也喜歡妳陪她慢慢來,而不是一直拉扯催促,甚至惡言相向破壞祖孫之情。」

「你怎麼那麼壞,整天都在糟蹋我」明明能自己吃飯的孩子,阿嬤嫌孩子自己吃得慢又髒亂,硬要餵孩子吃,當孩子一被餵食沒了「工作」,通常就會空出手來玩玩具或跑來跑去,這時阿嬤就得追著孩子一邊餵又一邊大罵。

媽!妳知道嗎?

「孩子並沒有很壞要糟蹋你,笨手笨腳的孩子只是需要時間,慢慢學習自己動手,而妳總是太急著要完成任務而已!」

媽媽可以頂嘴,婆婆理當不能?

其實媽媽給女兒的批評反而更直接!「妳可以頂嘴回去啊!我就不能〜」跟婆婆住的妳一定會這樣說,被娘家媽媽罵可以頂嘴,但婆婆則不行!

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

沒錯!跟婆婆理當不能回嘴,身為媳婦必須壓抑住內心情緒。但有句話說得很貼切「我們往往把最壞的那面都留給了家人!

媽媽對女兒的言語批評有時比起婆婆更加直接、不加修飾、甚至讓人感到被辱罵,因為「我是他生的女兒,有什麼不能罵啊!」

只要媽媽又開始嘮叨責罵時,我們能做的最大努力通常是關起耳朵不回話,即使內心情緒有多壓抑與委屈

但是當指責與興師問罪像連珠炮一樣,我最終仍會壓抑不住情緒而回嘴、甚至發生言語衝突。

而媽媽通常可以完全不理會妳的理由,只會衝妳一句「我是妳媽,怎麼不了解妳,你怎麼可以這樣對我說話!我哪裡不對,妳說妳說〜」,媽媽的一句話剎那間讓自己成了「世界上最糟糕、最不孝的女兒」。

母女吵架沒有輸贏,反倒是心情變得更加沉重,內心更加糾結。母女衝突讓我自省親子關係的重要!

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

在我的回憶裡,雖然爸爸喜歡旅遊,全家會一起出遊、慶生與過節,但我們家的三個女兒長大後幾乎沒有與媽媽擁抱過,也總會刻意忽略媽媽的嘮叨。大家認為女兒應該對媽媽很貼心,但是我們當女兒的似乎從來沒有坐下來跟媽媽談過心。

本以為這樣的親子互動模式是正常的,畢竟我們從小到大都習慣這樣了。但是當了媽有了孩子,我才覺醒到親子關係能有所不同,應該能更正向,更多同理與等待。

我並非在抱怨母親,那年代豈有時間關心親子關係,畢竟他們的年代光是能填飽肚子就已經很辛苦了,顧三個小孩有多勞累,我當了媽當然能體會。

不過,當親子的關係只剩下負面言語時,任何一方是很難把愛與關心說出口,更無法做出愛的擁抱,畢竟這樣的親子關係已經習慣也存在了這麼多年。我想,也有許多人與父母仍困在如此難解的關係中。

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每次看著阿嬤心急想表示對孫子的關愛,最後卻用了強迫、拉扯、大罵的方式希望孫子聽話時,得到的卻是孩子的反抗,甚至小小孩就跟阿嬤對罵的情形,這讓我更懂得「自省」親子間的關係。

其實剛開始帶兩個孩子時,被忙碌逼急的媽媽我本能的會對孩子吼罵、急躁催促、甚至會用權威壓迫,但在孩子的反應中我意識到自己像極了阿嬤,讓我也感到自責又難過。因此我不斷在與我孩子的親子關係中掙扎、修正,告訴自己「要冷靜、保持耐心!」

確實,當我開始懂得等待、陪伴與聆聽,發現孩子越能聽進去你的話,這讓我明瞭這樣的改變是正確的。

現在,雙寶即使活潑好動有點小搗蛋,但仍是很聽媽咪我的話(我還是很嚴格的、但不是指責、辱罵),還常常會貼心說「媽媽我真的好愛你歐〜」

有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

記得阿嬤時常這樣大吼「我關心你們,你還這樣,以後我都不幫忙了!」

「媽,我了解妳都是為我好,都是關心,但關心中夾帶太多負面指責和情緒,讓女兒面對你其實很沉重。

請你放下不安與懷疑,信任我,因為我已經很努力學著當媽,而且孩子也健康聰明的成長中…」「我只希望你能開心享受含飴弄孫之樂就好。

帶孩子這種辛苦的事,女兒我自己來就好!雖然我絕對無法像你樣無微不至,但這並非放任,而是讓孩子學習獨立的方法!」

「冰凍三尺,非一日之寒」,我了解與母親的互動模式並非輕易能改變,就像你面對公婆教養不同調的問題始終難解。

但我很確定的是,我與孩子的親子關係能從小培養,我想你也可以!

親子關係的品質需要媽媽的覺醒,良性的親子關係請從了解到信任、從聆聽到同理、用正向語言表示關愛開始,我們一起努力吧!

可樂雙寶vs阿木育兒戰】授權轉載 原文出處【有了孩子,婆媳關係面臨衝突,其實母女之間的糾結更大

 


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關於作者

雙寶VS治療師阿木育兒戰

臨床十多年的兒童發展職能治療師,育有一對龍鳳胎,治療師阿木
專長兒童發展、感覺統合、兒童心理學、親子遊戲與運動。希望透過我精采的育兒體驗與教養,,拯救無助與手忙腳亂的媽媽們阿!

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