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婆媳關係中:媳婦和婆婆爭寵,老公左右為難,從來都不會有贏家…

婚姻,夫妻,婆媳
圖片來源:82年生的金智英 劇照。

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作者\許川

我見過不少這樣的案例,婆婆和媳婦爭風吃醋,老公左右為難,家里三天兩頭吵架;最後夫妻感情越來越差,男人開始躲著不回家,甚至是在別的女人那裡尋找避風港。至於老公和婆婆的關係,那當然是打斷骨頭連著筋,斷不了的血緣;就算打破頭,關鍵時候還能一條戰線。

所以媳婦和婆婆爭寵,那從來沒有贏家。

所以,聰明的女人,根本不會爭這些口頭之強,她重要還是我重要?那要的可是實實在在的好處,讓她們母子相親相愛吧;只要他們能幫我把生活過得好就行了。

我經手的一個案例,稱呼主人公叫小玲吧;她來諮詢時很痛苦,老公單親家庭,和婆婆相依為命長大的;婆婆很寵這個兒子,兒子也很孝順;他們結婚後,婆婆話裡話外經常是酸酸的,生怕兒子娶了媳婦忘了娘;老公看到婆婆難過孤單也會難過內疚,有時又一副煩悶的樣子;小玲覺得自己嫁了個媽寶男,也不開心,時不時給老公普及原生家庭分離的概念,小家庭最重要;說得倒也沒錯,但是老公越來越疏遠了。

我給她輔導之後;小玲不再糾結自己和婆婆誰在老公心裡更重要,反而不斷告訴老公和婆婆,他們在彼此心裡有多重要,多願意為對方付出;娘倆都放鬆了,覺得小玲很好;婆婆盡心盡力帶孩子,老公把所有的工資都交給小玲,小兩口經常偷偷出去約會,日子過的不勝愜意。

至於具體方法,當然得視情況而定,不過我可以把最核心的思維方式分享給你,如果能觸類旁通,相信你也能處理好婆媳關係,讓自己成為最大的受益者:

1、給婆婆吃個定心丸

和兒子關係過於緊密的婆婆,往往夫妻關係不好,而且沒有什麼自我,把大部分心思都放在了家庭和孩子身上;所以當兒子長大成人,另外組建家庭的時候,她們會有一種本能的恐慌,害怕失去和兒子的情感鏈接,所以會表現得非常“作”。比如小玲和婆婆、老公一起外出吃飯,看到兒子幫小玲拌麵,婆婆就會酸酸地說:“看他對你多好,要是他爸,得把碗摔了。”老公就立刻去幫婆婆拌麵了,小玲一萬個不爽,全程黑臉,覺得婆婆在暗示兒子不該對自己這麼好。

經過諮詢後,她理解了婆婆的心理狀態;遇到這種情況,不等老公動手,立刻端過來婆婆的碗,邊拌邊說:“媽,爸不會疼人,你這輩子受苦了;我得謝謝你把兒子教的這麼好,以後我倆孝敬您。”這話既理解了婆婆的心酸,又肯定了媽媽的付出,最後還給她吃了定心丸,你兒子不會因為跟我好就冷落你,反而多了一個人來愛你;可謂一舉三得。用這種思維模式,去籠絡婆婆的心,她就會死心塌地為你的小家庭付出,畢竟她不是壞人,也希望自己的兒子過得好,只是擔心自己受冷落。

2、把老公變成你的同盟

把自己媽看得很重的男人,要么有一個控制欲很強的媽媽,要么就是和母親感情深厚,一起過過苦日子;前一種情況,男人是多年的習得性無助,根本沒力量反抗;後一種情況,他是被自己的感情和愧疚所綁架;無論哪種情況,你硬碰硬去分離,都會適得其反,反而會推遠老公和自己的感情距離。你只需要找准他的軟肋,然後潤物細無聲地釋放“懂他”的信號,讓他成為你的同盟就行。

比如,你可以先肯定他,說:“老公,看到你對媽媽那麼好,我很慶幸自己找了個重感情的男人;以後你對我和孩子,肯定也不會差到哪裡去。你真的好暖,好細心,媽媽有什麼需求說一聲,你就會去做,甚至不用說,你都能照顧到她。”

然後,你要知道所有的事情都有另一面,不管是控制,還是情感上的愧疚,同時也是一種壓力,他會想要釋放,記得去共情這個部分:“可是,老公,我有時候又特別心疼你;看到你有時候很累,可又怕媽媽不高興或者傷心,自己撐著的時候,我真的很心疼你。”這個時候,你就走進了老公心裡,可以巧妙地適當分離他們了。

3、直接面對和婆婆的衝突

很多女人會把老公有沒有站在自己這邊,幫助處理婆媳矛盾,當作衡量老公愛不愛自己的標準;這是個天大的誤區。這件事情,和老公愛不愛你沒有關係,和他的能力有關係。原生家庭邊界清晰,獨立能力強的男人,母親一般都不會干涉兒子的感情和家事;婆婆手伸的長,說明邊界不清晰,控制欲強,或者母子關係過於黏連;男人在這樣的環境中長大,基本上沒有能力和你站在一起,對抗他的母親。

就像是小玲的老公一開始也會在媽媽面前護著小玲,但是他能做的有限,媽媽一掉眼淚,立刻就軟下來了;這個時候小玲會覺得老公非常沒用,但是對於老公來說,其實已經盡力了,小玲還不滿意,被埋怨;同時背負著對母親的愧疚,更加怨恨小玲,夫妻關係越來越差。處在這種場景的女人,一定不能完全指望老公,必須學著直接面對和婆婆的衝突,學會小事放鬆,堅持原則,溫柔而堅定,其實這也是在給老公示范正確應對方式。

結婚是兩個人的事,婚姻經營卻是兩個家庭的事;經營家庭不能感情用事,完全跟著感覺走,跳出來看到每個人所處的狀態,找到他們的弱點;有統籌全局的策略,加上小事上的處理技巧和入心的話語,你才能成為最後的贏家,婚姻的真正受益者。

許川】授權轉載

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