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婚姻並非只有在一起或離婚,還可適時地「休婚」

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作者\朴是炫 譯者\劉小妮

「妳認為妻子的角色是什麼?」
「妳認為妳是一個好妻子嗎?」

聽到我提出這樣的問題,大多數的人會先皺一下眉,想了一陣子,才回答:「不太清楚」、「我好像沒有特別做什麼」……。也有些人會反問我:「妻子的角色是什麼呢?」關於這個問題,我無法回答,因為就連提出這個問題的人,也就是我先生,也無法給我一個明確的答案。

二○一三年的冬天,我結婚了。
二○一四年的夏天,我生孩子了。
二○一七年的秋天,我休婚了。

婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項,還可以選擇適時地「休婚」。

休婚

「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」,也不是單純的「分居」,而是就像暫時不去學校那樣,彼此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。

「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下,為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛,而分開居住。

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但對我而言,如果說分居是離婚前的階段,那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假,只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間,短則一年,長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持。

休婚真的是復合前的階段嗎?

不過,隨著時間的流逝,我產生了疑問:「休婚真的是復合前的階段嗎?」我也開始思考如果兩人關係完全恢復了,一定還要同住在一起嗎?「關係恢復=住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎?一定要復合,才是成功的休婚嗎?父母的關係很好,但依然分開住的話,對孩子會有怎樣的影響呢?比起看起來只是表面上的「同居」,「關係」才是夫妻的本質吧!

婚姻

休婚前的某個夏天,伯父曾對我這樣說過:

「我跟妳伯母一起生活了四十五年。去年,有段時間兩人都過得很痛苦,還差點要離婚。但回頭想想,生活就是如此吧!一起生活了四十五年,愛的種子已經萌芽了,但在第四十四年時無法忍耐就分手的話,就無法知道會結出什麼果實。原本以為綠色蘋果是真的蘋果才吃下去的,但吃了之後卻要丟掉。但蘋果除了綠色蘋果以外,還有很多顏色。

感情

關於蘋果是什麼,科學家、哲學家、文學家、藝術家可以用一本書的份量來說明,但還是比不上無知的人直接品嘗。只有真正吃過蘋果的人才有辦法說。即使說不清楚,至少知道什麼是蘋果。領悟也是如此,不管他人說了多好的話,領悟這件事情,只能自己親身經歷才能得到。

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對於現在的我來說,結婚和先生就是綠色蘋果。原來以為這顆蘋果的味道就是這樣,差點要丟掉,但後來放在倉庫四年,如果將來偷偷地再次把那顆蘋果從倉庫拿出來,蘋果必須再次被照顧的時候來臨的話,那時候我還可以忍耐嗎?蘋果也可以是紅色的,生命是流動的。

今天,我對於結婚有了新的感言:

不是跟最愛的人結婚,而是跟可以愛得最久的人結婚。

休婚

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Stephanie

采實文化】授權轉載 原文出處【休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能…

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  • 課上不下去可以先休學,那婚姻走不下去,可以先「休婚」嗎?

    「妳真的是比起家人,更愛自己的自私女人啊!」「妳就離開這個家,一個人隨心所欲地生活呀!」

    當《休婚》一書的作者與先生間的衝突,已然高漲到近乎決絕的田地時,為了不斷然離緣,為了把握住這段婚姻線的一絲命脈,兩人協議先以「休婚」的形式繼續走下去──在一起,但不住一起;依然維持夫妻關係,但暫時鬆綁、解構夫妻角色義務。

    女性在犧牲與做自己之間的夾縫
    作者的先生是外人無可挑剔的好丈夫,待人處事細心穩重、家事育兒靠得住、料理廚藝頗具身手、薪水也毫不藏私地一肩扛起家中經濟。偏偏如此高功能的模範先生代表,也以自身所能及的高標準,在無形價值規準及有形生活公約上,都對伴侶投以高期待。然而,也正因為外人都覺得先生堪稱「人夫優等生」,作者的埋怨彷彿便喪失了存在的正當性,只能打落牙齒和血吞,心事無奈難以說出口。此外,再加上為人妻母以夫為天、家庭至上、自我不足惜的傳統文化加乘,先生原本的穩重、照料、關懷隨著婚齡推移,也慢慢質變成了壓迫、束縛、壓抑。

    原本因「互補」而相吸相伴的兩人,卻又由於難達成家庭分工等願景共識而日漸決裂。先生渴望穩定的家室生活,作者卻嚮往擁有更多的成就感,更多的築夢與自我實踐,以至於難以全然配合先生,百分百獻身成為持家後盾,更因為自我的發展受到箝制而多有不滿。然而,今日已不再是女子無才便是德的年代,作者雖願意盡可能迎合先生期望,同時也不斷在家事等生活庶務中,尋求得以迸發自我生命力的夾縫。

    現代女性可能因為追求自我的實踐而斷然與枕邊人分道揚鑣,就像原春天酒店董事長、企業家何麗玲為了實踐己身理想,兩段婚姻皆以離婚收場;相反的,也可能因為壓抑自己努力配合他人需求導致抑鬱,如同李奧納多狄卡皮歐與凱特溫斯蕾主演的《真愛旅程》中,長期被囚禁在郊區主婦角色中持家的太太,本因為夫妻倆準備放棄現有生活、去異地另起爐灶而對未來感到盼望,後卻又因難得的夢想幻滅,導致女主角最終走向撒手棄世之路。而傳統以犧牲自我來成全他者的女性,也容易將己身的願望投射在孩子身上,仰賴下一代的發展來補償自己,就像台劇《你的孩子不是你的孩子》所演繹出的各式虎媽。

    休息然後呢?夫妻關係需要的空間
    時代在變,社會所賦予女性的空間也不斷演進,是故,男性亦需有所調適。《休婚》一書中,作者的先生也不盡然反對作者做自己,甚至可以給予支持,然而,作者在實踐自我時所需要的傳統觀念解構、家事期待鬆綁,以及時間、空間上所需的彈性顯然不足,因而夫妻倆得以休婚的方式維繫婚姻,好讓作者能有更多伸展自我的空間,同時背負較少的人妻角色義務。

    在休婚的歷程中,不論是夫妻倆、雙方父母以及孩子皆須有所調適。不過,當夫妻倆之間的關係搞定了,其他因夫妻之結合所延伸締結出的人物角色,才更有其幸褔登場的基礎,因此圍繞著男女主角轉的其他人物敘事,我暫不多作爆雷。

    所謂的夫妻關係,就像作者的經歷,昨天爭執到幾近動粗,甚至準備對簿公堂的兩人,今天卻還能一起放鬆小酌。最不想見卻也最不得不見的他、最爆裂卻也最綿長的關係、最依賴卻也最反感的怨偶,皆同時並存涵容於一段剪不斷理還亂的夫妻情分之中,也無怪乎常言道:婚姻,就是一場修行。

    正因為婚姻是如此複雜,《休婚》的終章也未道盡休婚的最後結果,畢竟作者與先生的伴侶關係也尚在持續推移中,不過當先生表示:「我第一次看到妳的時候,就把妳拉進了我的人生。我好像忘記了,妳也有妳自己的人生……對不起,還有謝謝妳。」我們乍見曙光與希望,也看到了因休婚而迎來的新局面。

    我期待看到《休婚》的下部曲,也祝福作者及其伴侶,更願天下有情人,皆可如同作者一般,即便關係遭逢窒礙,也總能尋得生機與出路。https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/52/article/8013