媽媽這兩個字，帶來成就，卻也帶來無形的束縛
作者＼口罩男
口罩哥：
我是全職媽媽，想問你要怎麼做才能讓我老公知道，其實我真的很累？雖然小孩才六個月，但我每天都面臨疲勞轟炸，跟他溝通也沒用，我老公下班後總是玩自己的遊戲，有時候我請他泡一下奶、換一下尿布，他都說我整天在家有什麼好累的？還說有本事我就出去工作啊，就連他沒上班的時候，也都是在玩電腦、玩手機，不願意帶我跟小孩出去走走，也不願意幫忙帶一天，讓我好好休息。
他總是認為我顧小孩很輕鬆，我完全沒有抒發壓力的方法，也沒有朋友可以聊天，也不敢跟娘家講怕他們擔心，也不能喝酒解愁，而他心情不好都可以找朋友訴苦，又或者一整天的遊戲，為什麼這麼不公平？
By其實一點都不輕鬆的全職媽媽
妳想問：「要怎麼做才能讓我老公知道，其實我也很累？」然而，就算他知道妳很累，對妳的生活來說，也不一定會有什麼改變，所以我比較想跟妳聊的是：「該怎麼做，妳才不會這麼累？」
我覺得大多數的全職媽媽，心態都需要調整一下，我知道，妳們可能因為沒有收入加上經濟負擔都在老公身上，對另一半有所愧疚，所以當小孩出生，往往都會一肩擔起所有照顧小孩的責任，妳們認為照顧小孩這就是媽媽的義務，把家裡打理好就是媽媽的職責，妳們不敢偷懶也不敢放手，生怕少做了一件事或沒做好哪件事，就是一種過錯跟罪過。
可是妳有沒有發現，當妳一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時，妳漸漸失去了興趣、遺忘了快樂、找不到成就。媽媽這兩個字，也成了妳們一種無形的束縛。
「嫁給了愛情卻輸給了生活」是很多人婚後的寫照。
我的建議是，老公說妳有本事去工作，那妳就去工作。現在雙薪家庭比比皆是，專家研究顯示，雙薪家庭的離婚率，比只依靠某一方的收入來維持的家庭，要低上許多，因為雙方經濟自主，男女在家地位也能逐漸拉近，更不會有誰賺錢就是老大，妳沒收入就該認命的偏差情形產生。
另一件事，我們也該聊聊：「沒有期待，就不會有傷害。」要妳離婚嗎？好像問題又沒這麼大。但問妳開心嗎？妳確實是不開心。如果溝通呢？老公拒絕溝通跟改變。當問題的答案都一一被鎖死的時候……
改變不了別人，就改變自己；改變不了自己，就轉變一下問題。我常說談戀愛，標準分數一定要拉高，因為走入婚姻之後，你們原本眼中的理想情人，都會被扣分再扣分，但走入婚姻之後，就是在妥協、權衡跟退讓之中，得過且過的過生活。
妳也知道老公就是這樣一個人，與其期待他會突然變成妳想像中的理想男人，倒不如先想辦法，找出可以讓自己過得輕鬆跟快樂的方法。例如：「原本妳可能每天都要洗衣服，變成三天洗一次、妳可能每天都要打掃家裡，就變成一星期打掃一次、老公假設要妳每天煮晚餐給他吃，妳就變成一天吃外食一天自己煮。」而偷出來的時間，他可以出外喝酒，妳也能在家小酌，他可以玩電動，妳也可以追一下«愛的迫降»，看看李正赫也能療癒一下自己。
妳要學會緩緩，少做一樣事情不會怎麼樣；但妳多做了一件事，人家也不一定會感激妳。如果隊友總是不願溝通、不想面對，那妳就沒必要迎合他的要求，來當一個他心裡認為老婆跟媽媽該有的完美模樣，好嗎？最後一件事：「時常感謝另一半。」我知道很難，面對一個豬隊友，妳海扁他都來不及了，竟然還要我誇獎他？但男人其實很像小孩子，妳跟他講一堆大道理他聽不懂，特別妳還拿我的文章去跟他比較的時候，他只會更生氣，雄性動物之間最忌諱被拿來跟同性做比較。
就像妳老公如果天天說口罩嫂有多好、多棒、多漂亮，妳該學學之類，妳應該也會覺得很煩，但如果反過來老公誇獎妳說「看來看去口罩嫂也沒有我老婆漂亮跟賢慧的時候」，妳心情會怎麼樣？
多看愛人的優點，少看一些無傷大雅的缺點，用稱讚代替責怪，用誇獎代替謾罵，沒有比較就沒有傷害。還有，人都是獨立的個體，要想在婚後還能擁有自由，那妳就必須學會獨立這件事，不管是經濟、工作或是情緒上。妳不是誰的附屬品，不要活在妳的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上，這樣妳會活得很辛苦。
「試著忽略別人的期待吧！」妳看妳老公就適應得很好啊，因為妳的期待他完全無視，所以他很快樂。只有把起始點拉回到平衡的時候，也才有談判的空間，那種要一直抬頭仰望對方的溝通，你們都還沒達到共識，妳脖子就先痠了。
要讓妳的男人知道，妳不是非他不行，但他如果有妳，會更幸福。
改變不了別人就改變自己，
改變不了自己就轉變一下問題。
▲你這麼可愛，留給懂的人來愛：口罩男寫給女孩們的「新‧愛情童話」
【三采出版社】授權轉載 原文出處【你這麼可愛，留給懂的人來愛】
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