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媽媽這兩個字,帶來成就,卻也帶來無形的束縛

全職媽媽,夫妻,婚姻
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作者\口罩男

口罩哥:

我是全職媽媽,想問你要怎麼做才能讓我老公知道,其實我真的很累?雖然小孩才六個月,但我每天都面臨疲勞轟炸,跟他溝通也沒用,我老公下班後總是玩自己的遊戲,有時候我請他泡一下奶、換一下尿布,他都說我整天在家有什麼好累的?還說有本事我就出去工作啊,就連他沒上班的時候,也都是在玩電腦、玩手機,不願意帶我跟小孩出去走走,也不願意幫忙帶一天,讓我好好休息。

他總是認為我顧小孩很輕鬆,我完全沒有抒發壓力的方法,也沒有朋友可以聊天,也不敢跟娘家講怕他們擔心,也不能喝酒解愁,而他心情不好都可以找朋友訴苦,又或者一整天的遊戲,為什麼這麼不公平?

By其實一點都不輕鬆的全職媽媽

妳想問:「要怎麼做才能讓我老公知道,其實我也很累?」然而,就算他知道妳很累,對妳的生活來說,也不一定會有什麼改變,所以我比較想跟妳聊的是:「該怎麼做,妳才不會這麼累?」

我覺得大多數的全職媽媽,心態都需要調整一下,我知道,妳們可能因為沒有收入加上經濟負擔都在老公身上,對另一半有所愧疚,所以當小孩出生,往往都會一肩擔起所有照顧小孩的責任,妳們認為照顧小孩這就是媽媽的義務,把家裡打理好就是媽媽的職責,妳們不敢偷懶也不敢放手,生怕少做了一件事或沒做好哪件事,就是一種過錯跟罪過。

可是妳有沒有發現,當妳一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時,妳漸漸失去了興趣、遺忘了快樂、找不到成就。媽媽這兩個字,也成了妳們一種無形的束縛。

「嫁給了愛情卻輸給了生活」是很多人婚後的寫照。

我的建議是,老公說妳有本事去工作,那妳就去工作。現在雙薪家庭比比皆是,專家研究顯示,雙薪家庭的離婚率,比只依靠某一方的收入來維持的家庭,要低上許多,因為雙方經濟自主,男女在家地位也能逐漸拉近,更不會有誰賺錢就是老大,妳沒收入就該認命的偏差情形產生。

另一件事,我們也該聊聊:「沒有期待,就不會有傷害。」要妳離婚嗎?好像問題又沒這麼大。但問妳開心嗎?妳確實是不開心。如果溝通呢?老公拒絕溝通跟改變。當問題的答案都一一被鎖死的時候……

改變不了別人,就改變自己;改變不了自己,就轉變一下問題。我常說談戀愛,標準分數一定要拉高,因為走入婚姻之後,你們原本眼中的理想情人,都會被扣分再扣分,但走入婚姻之後,就是在妥協、權衡跟退讓之中,得過且過的過生活。

妳也知道老公就是這樣一個人,與其期待他會突然變成妳想像中的理想男人,倒不如先想辦法,找出可以讓自己過得輕鬆跟快樂的方法。例如:「原本妳可能每天都要洗衣服,變成三天洗一次、妳可能每天都要打掃家裡,就變成一星期打掃一次、老公假設要妳每天煮晚餐給他吃,妳就變成一天吃外食一天自己煮。」而偷出來的時間,他可以出外喝酒,妳也能在家小酌,他可以玩電動,妳也可以追一下«愛的迫降»,看看李正赫也能療癒一下自己。

妳要學會緩緩,少做一樣事情不會怎麼樣;但妳多做了一件事,人家也不一定會感激妳。如果隊友總是不願溝通、不想面對,那妳就沒必要迎合他的要求,來當一個他心裡認為老婆跟媽媽該有的完美模樣,好嗎?最後一件事:「時常感謝另一半。」我知道很難,面對一個豬隊友,妳海扁他都來不及了,竟然還要我誇獎他?但男人其實很像小孩子,妳跟他講一堆大道理他聽不懂,特別妳還拿我的文章去跟他比較的時候,他只會更生氣,雄性動物之間最忌諱被拿來跟同性做比較。

就像妳老公如果天天說口罩嫂有多好、多棒、多漂亮,妳該學學之類,妳應該也會覺得很煩,但如果反過來老公誇獎妳說「看來看去口罩嫂也沒有我老婆漂亮跟賢慧的時候」,妳心情會怎麼樣?

多看愛人的優點,少看一些無傷大雅的缺點,用稱讚代替責怪,用誇獎代替謾罵,沒有比較就沒有傷害。還有,人都是獨立的個體,要想在婚後還能擁有自由,那妳就必須學會獨立這件事,不管是經濟、工作或是情緒上。妳不是誰的附屬品,不要活在妳的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上,這樣妳會活得很辛苦。

「試著忽略別人的期待吧!」妳看妳老公就適應得很好啊,因為妳的期待他完全無視,所以他很快樂。只有把起始點拉回到平衡的時候,也才有談判的空間,那種要一直抬頭仰望對方的溝通,你們都還沒達到共識,妳脖子就先痠了。

要讓妳的男人知道,妳不是非他不行,但他如果有妳,會更幸福。

改變不了別人就改變自己,
改變不了自己就轉變一下問題。

全職媽媽,夫妻,婚姻

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三采出版社】授權轉載 原文出處【你這麼可愛,留給懂的人來愛

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