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孝道有教你抱走我孩子嗎?違反禮法的事,公婆千萬不要做!

婆媳關係,親子,教養

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作者\Psyche賽心姬

一、如果鐵絲媽媽會說話,她會說什麼?

胖靈精啊!我的第一個孩子,就這樣被霸佔……你只有在吃飯和睡覺,才被帶來找我,因為飯是我煮的、床在我們房間。你醒來第一件事就是找長輩、第一句話叫的是長輩,我聽了,真是心酸又心痛!流下淚、心裡在淌血,我真的好氣也好恨!

我恨自己的軟弱!恨自己採取行動太慢!
恨自己不該讓「家和」或「婆媳關係」凌駕於「母子關係」之上!
我恨自己被威脅卻束手無策!我好恨自己不爭氣!

我們同住一屋簷下,我就在你身旁,但一門之隔卻把我和你隔得好遠、好遠、好遠……為什麼要活生生地拆散我們?明明你就在我旁邊,但我卻要遭受骨肉分離的折磨、心酸與心痛……

我想抱你,但抱不到。
我想跟你說話,但你聽不到。
我想看你笑,但卻看不到。
我好想見你,但見不到。
我好想摸摸你,但摸不到。
媽媽真的好想跟你做好多事情,但卻無法做。
你知道媽媽真的很愛很愛你嗎?
不,你不知道,你眼裡、甚至心裡只有那個人。你甚至不知道你不知道…

你開朗的笑聲透過門傳到我耳裡,在我聽來不是笑聲,而是我的哭泣聲、無聲的吶喊…我只要我的孩子!媽媽想到自己的孩子,不是應該笑嗎?為什麼我想到你,我卻開始心痛與流淚?

媽媽覺得好對不起你!為什麼這種殘忍的事會發生在你和我身上?!我做錯什麼了嗎?媽媽只是尊重你的個人時間與空間,不只硬生生地被破壞,連人都不見。媽媽的初心錯了嗎?

那天晚上,你睡著後,媽媽整個茫然、流淚、昏沈、不知如何是好…忽然間,你的胖胖手握住了我的大姆指…一股暖流充滿著我、點醒了我!

沒錯!孩子,你就是我最大的力量!能再這樣下去了!我不是鐵絲媽媽!我是你媽媽,我才是你真正的媽媽啊!我必須振作,沒有人能幫我!你爸上班、公公行動不便,大長輩別來添亂已經阿彌陀佛~

無後援,我只能自立自強了、抱著「老娘跟你拼了!」的決心!我一定要讓你重新知道:我才是你媽媽!

突破詭思,堅定邏輯!「尊重」是最基本的態度

1. 尊重孩子本身:孩子是我生的,但孩子不是屬於我的,孩子是屬於他自己的。

孩子是我生的,也的確是我的孩子。但不要以為孩子小,就可以不尊重他。反之,就是因為孩子小,更要尊重他!他屬於他自己:他可以自己決定現在要吃、睡、玩、哭、笑;當他需要人陪或幫忙時,可以呼叫;當他需要安靜時,請給予他空間與時間!從小,我要學會尊重他,他也要學會尊重我!

而不是整天黏著他!長輩說「小孩就是要一直玩、一直玩、一直玩」,只要醒來就是塞玩具、一直弄high他。到底哪來的天兵想法?!

試問:你怎麼能不問他就直接抱走他?!他不會回答,不代表同意!此為第一層不尊重!

2. 尊重主要照顧者:我才是孩子的媽媽、主要照顧者和法定代理人,你有事,請先徵求我同意!

我沒請你幫忙,你就自作主張地「以幫忙為由、行奪取之實」!我若需要幫忙,我會告訴你或問你!但那些時間,我都不需要幫忙,我自己可以搞定。就算我短暫離開,我也會一如往常地告訴孩子離開一下、讓他獨自玩,我相信我的孩子有短暫自處的需求與能力。

就算沒有,就從此時此刻開始練習!畢竟媽媽也會累、需要休息,不會無時無刻在身旁。你不問我,擅自抱走孩子,為第二層不尊重!你有當過媽媽嗎?你知道媽媽找不到孩子有多心急嗎?

《孟子•離婁上》:「人必自重而後人重之,人必自侮而後人侮之」你不尊重我的孩子,也不尊重我,但:我身為媽媽,我必須保護孩子,我的母性不容你任意踐踏!

3. 別把時間浪費在不會改變的人身上,該處理的對象不是霸佔者(=長輩),而是小孩!

長輩都活多久了,持久的個性或性格怎麼可能因一人、一時而改變。要改變不會改變的人,不如改變自己去做更值得的事吧!白話地說:我做我的,就放生她吧!反正她也不是我要負責的,但孩子是!她就是……閒雜人等……她不在乎我,我也無須在乎她。

怨恨她,可以,不用壓抑,但不用糾結太久,會內傷!我糾結太久,太晚覺悟,擺脫霸佔小孩的整個歷程就拖了快半年。時間拖愈久,後續要花兩倍、三倍、更多倍的時間精力才能修復親子關係,真是不值啊!

後來我爸一句話:啊的杜丟啊,啊嘸賣安奈?!(台語;啊就遇到啦,不然怎麼辦)嘿呀~啊嘸賣安奈?!該做的還是要做!什麼是一個媽媽該做的?好好教養小孩,才是媽媽(為人父母)的責任!(再幫大家複習一遍:放生她!)不是為了取悅長輩、怕她反感之類的顧慮,而放棄自己本來就該做的事。

你若怪我心狠手辣、放生你、不念情份、不孝順?那你抱走小孩難道不狠心、殘忍?!孝道有教你抱走小孩嗎?非禮勿動,沒聽過嗎?違反禮法的事,不要做!

4. 婆婆和孩子對媳婦來說,不用選擇,只有唯一解!…答:孩子!

「家和萬事興」,但為何家和?因為大家各盡其責、恪守本分。然而今日已升格為婆婆的搶著當媽媽,你當媽媽是________嗎?霸佔小孩,我當媽媽的天性與本份都已經被「剝奪」了,此舉已經違反人性,怎麼可能家和?!

再者,長輩關係、婆媳關係會比親子關係來得重要嗎?問男的:你媽和你老婆落水,救哪個?問女的:你婆婆和你孩子落水,救哪個?第一個問題會猶豫,情有可原。第二個問題,我可以不加思索秒回:當然是孩子!

複習Harlow的實驗:

小猴子對絨毛媽媽形成依附對象

➡ 媽媽重新做回絨毛媽媽、形成依附關係:找出媽媽與小孩相處時能溫暖互動的方式,愈久愈好、愈多愈好。

一年後小猴子努力想看到絨毛媽媽

➡ 原先與媽媽已形成的依附關係,那麼就喚起小孩的深層記憶吧!換言之,把鐵絲媽媽和絨毛媽媽的模式再做一遍,逆轉勝!當另一個/新的絨毛媽媽,這就是媽媽重生的機會與希望!拿回媽媽的主導權!

補充說明:

1. 內容簡單據實呈現個人經驗與觀點,事件偏負面,若對您造成心情上的影響,概不負責,請在閱讀時審慎考慮作法。

2. 沒叫你們不尊重長輩,但人人個性與處理方式不同,至少我成功地解決親子關係的問題,長輩問題就擱置。

3. 文中用詞若有不敬,已經儘量有禮貌了。

參考資料:

Harry Harlow, Monkey Love Experiments
https://www.simplypsychology.org/harlow-monkey.html
Harlow’s Classic Studies Revealed the Importance of Maternal Contact
https://www.psychologicalscience.org/publications/observer/obsonline/harlows-classic-studies-revealed-
the-importance-of-maternal-contact.html
Harry Harlow Monkey studies
https://en.wikipedia.org/wiki/Harry_Harlow#Monkey_studies

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Psyche賽心姬】授權轉載 原文出處【被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?!


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關於作者

Psyche賽心姬

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!也會分享親子生活、旅遊與美食哦!歡迎大家「加關注」!

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