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孩子被欺負,秦昊揚言為4歲女兒爭口氣

霸凌,家庭教育,小孩被欺負

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這世上最大的心痛,莫過於看著孩子被欺負,卻無能為力。

近日,綜藝節目《婆婆和媽媽》中,伊能靜談到女兒米粒在學校被欺負的一幕,引起了無數網友的熱議。她說米粒轉學後,剛進入新的學校,因為不熟悉,大家都不和她打招呼,沒人理她,這樣的狀態持續了兩三天。

米粒是個善良的小女孩,又喜歡跟別人交朋友,但時,新環境的同學,明顯是在排擠她。有一次,一個男孩在操場邊玩撞到了她,被撞到的米粒去找老師,老師將男孩叫過來,要求他對米粒道歉。

從此那個男孩有意無意,就故意去推米粒。有一次舞蹈課,甚至將她逼在牆壁的角落,她卻佝僂著身體,勉強微笑著跟媽媽打招呼……說到這裡秦昊難受極了,他說:“你別說了,說的我心那兒疼,給我說難受了”,一個鋼鐵直男,被柔弱的女兒擊中了淚點,掩面抹淚。

後來秦昊想要替女兒討回公道,於是說:“你趕緊給老師說,我現在就對他家長說,如果家長教育不了的話,我現在就坐飛機回去。 ”他的媽媽立即阻止道:“下一句就不要講了,你的責任就是教育自己的孩子,你把你自己孩子教育好就可以了。”

其實,每一個孩子都是父母的心頭肉,被父母疼愛,都見不得自己孩子被欺負,看到被欺負,心中除了心疼孩子,更多的是無力感。正如秦昊說的那樣:“如果你有一個孩子,在學校總受人欺負,給老師說回來依然被欺負,第二天給老師和家長說,回來還受欺負,那你該怎麼辦? ”

這樣的無力感,不免讓我們焦慮不已。相信每一個孩子的成長路上,家長都會想盡一切辦法保護孩子,可是即便我們多麼仔細,總會有疏漏的時候。所以,我還是讚成秦昊媽媽講的,當孩子被欺負,比打回去,更重要的是,教會她強大自己,學習應對沖突。真正能夠保護孩子的,只有孩子自己。

1.我有權利不分享!

兒童心理學曾說:一旦一個孩子經常被欺負,歸根結底其實是孩子不懂得維護自己的權益,對於別人的肆意侵犯,他們不懂反抗。所以他們不能為自己創造一個公平的環境,讓自己成為被欺負的對象。這其實是因為,很多時候,孩子的玩具被搶,孩子排好隊卻被搶先,我們說沒關係。於是很多孩子委曲求全,被搶了東西就給別人,心裡不高興,也沒有辦法。

自己的權利被剝奪,卻不能去維護,甚至很多孩子對先來後到原則、輪流原則一點都不懂。但其實要教給孩子這些很容易,可是卻沒有人去教,反而只會告訴孩子,你要忍,你要讓。一次次地忍讓,讓孩子誤以為自己不能反抗,最終成為一個忍氣吞聲的孩子。美國密歇根州的一位媽媽Alanya曾分享了自己的一次經歷。

她說有天和兒子在公園玩,可是不多久,就圍上來一群男孩,他​​們要求兒子分享自己的變形金剛、模型和卡車。

兒子面對這個情況不知所措,抱著玩具看著自己。她沒有逼孩子必須分享,而是讓孩子自己做選擇,最後孩子拒絕了。後來她將這段經歷發在網上,說道:“ 我的兒子是不需要對孩子們的分享要求,有求必應的,如果他拒絕了,就沒有義務要分享。”

她說,如果一個成年人走進公園吃三文治,沒人會要求他拿出來半個和別人分享,那麼對孩子來說也是一樣,他們不必分享。
其實這樣的方式就是在告訴孩子,他的東西,他不願意就不用去分享;他不想和小朋友玩,就不用去。我們只有讓孩子擁有了權利意識,他才能對一些侵犯的行為說不,才能懂得尊重自己的權利。

這樣的孩子,即便父母不在身邊,也能獨立反抗。

2.願你有不傷人的教養,也有不被人傷害的氣場

去年9月,廣西壯族自治區河池一中學,發生了令人可嘆的一幕。一男孩與同學發生了爭執,爭執中,直接將另一男孩抱起從4樓扔下,最終造成同學全身臟器多處受傷,而自己也被公安機關拘留。面對校園欺凌,其實有很多種解決的辦法,然而他卻選擇了最粗暴的一種,最終害人害己。

對一個孩子來說,能夠合理解決與同伴的衝突太重要了。有研究顯示:如果我們能夠在孩子13歲之前,教會他們如何思考解決問題的方式,那麼他們在今後遇到麻煩的可能性就會比較小。

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網上有一個很有名的“WITS”四步法,就是專門應對孩子之間的各種衝突:

👉🏻W- walk away:
受到傷害了先躲開,避免再被傷害;

👉🏻 I-ignore:
無視那些個有不良行為的小朋友,因為很多時候激烈的反應會讓實施暴行的孩子更加興奮,變本加厲,無視他反而會讓他感到挫折;

👉🏻 T- talk it about:
鼓勵孩子把自己的遭遇、感受告訴大人,要孩子做到這一點,大人必須能做到不批判孩子,對孩子的情緒無條件接納,在全過程保持情緒穩定;

👉🏻 S- seek for help:
遇到困難尋求幫助,不必事事都自己解決。

如今,很多父母對孩子的保護很好,孩子在很小的時候,很少會面臨這樣的衝突,可是慢慢孩子長大,在和小朋友接觸的時候,這樣的衝突就會越來越多。最好的辦法不是幫孩子去解決,更不是教孩子以暴制暴,而是讓孩子學會處理這樣的困境,睿智地解決。

3.不能一味否認孩子,愛的教育需要“共情”

紀錄片《幼兒園》中,有一個被欺負的小女孩。穿橘色衣服的小男孩,因為不喜歡同桌的一名小女孩,用凶狠的表情看著她,並指著說道:“你不准挨著我坐聽到沒有?”小女孩對面的一個男孩立即學道:“我不喜歡跟你對著坐,聽到沒!” 被排擠的女孩一個人趴在桌上,哽咽著。

其實,在我們看不到的地方,那些弱勢的孩子總會被排擠或欺負。所以作為父母的我們,學會傾聽和共情,對孩子來說尤為重要。因為那些被欺負的孩子,內心很受傷,他們需要來自家長的安慰,讓他們有勇氣去面對這一切。

綜藝節目《老師,請回答》中,幾位專家曾說:孩子有時候,並不會主動把受欺負的消息告訴父母。面對被欺凌,他們可能會哭,會發脾氣,也有可能會悶不吭聲,甚至出現身體上的毛病。

所以我們一定要學會和孩子共情,這樣才能在第一時間知道孩子的情況。當面對孩子被欺負,只有我們站在孩子的角度,才能幫助孩子走出來。

就像杜江所說的那樣:“我覺得每一個孩子不同的性格,他有自己的選擇,我覺得就交給他,當然你會把道理講給他聽,價值觀還是要正確,但怎麼選擇,要相信自己的孩子。”作為父母,我們要讓自己的教育觀念正確,讓愛的教育和孩子達成“共情”。

4.越優秀的人,越需要內心強大

不僅是大人的世界存在排擠和欺負,孩子的世界同樣如此。特別是那些優秀的孩子,總有一些羨慕嫉妒恨,需要他們去處理。嫉妒是人類最原始的情感,孩子也不例外。

世界上,越優秀的人,越需要面對羨慕嫉妒恨,也越需要內心強大。孩子的成長路上,難免會遇到欺凌者,我們作為父母真正要做的不是幫孩子去解決,而是教會孩子解決的辦法,畢竟我們沒辦法時刻待在孩子身邊保護孩子。

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正如心理學家武志紅說的那樣:無論是育兒還是育己,請活出你的攻擊性。

總有一天,他要離開溫暖巢穴,獨自面對這世界,自己解難題,自己擔風雨,自己殺血路。真正能夠保護他們的,是他們自己。



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