孩子要的真的是「公平」?面對孩子指責「偏袒」其實可以這樣做
作者\李儀婷
只要家中有兩個孩子以上的父母,肯定都會遇到「公平與不公平」的課題。一個家庭,不管生幾個孩子,父母能提供資源的總量是不會變的,這意味著孩子如果生得多,能分到的資源相對就少,父母生得少,能得到的資源就愈多。
每個孩子為了爭取足夠資源,為自己謀求更好的發展, 肯定會為此搶破頭,這是動物生存的自然本能。因此在養育孩子的過程,父母聽見孩子為了爭奪資源而發出咆哮聲,或者在不經意的某個日常,孩子會嚷嚷「不公平」、「你都不愛我」等等的語言,這是非常正常的景況。
然而孩子要的真的是「公平」嗎?
其實不然,孩子要的,只是「關注」,畢竟面對有限的資源,孩子必須要想方設法幫自己取得最好的位置,而呼叫、批判、打鬥則是最快速能讓父母注意的方法,如此一來父母就有機會給予特別照顧,這是家有手足的家庭會發展的競爭行為,不是父母沒有給孩子愛,而是孩子想要被獨特的對待,因而有了求生意志與動物本能。
因此這個課題與其回應孩子「公平對待」,不如給予孩子「獨特的愛」會更貼近孩子的想望。該如何回應孩子?
父母只需要真誠而坦然的愛孩子,並且將它告訴孩子,便能讓孩子一次次得到飽足的愛。
重回火線的融冰示範
二女兒川川五歲時,曾在車子上對著我哭吼:「妳都不愛我,只愛姐姐!」那個畫面讓我至今都忘不了。那一天,我帶著川川和姐姐三三一起出門遊玩。三個人走進車庫準備開車時,我按例用遙控器打開車門,讓腳程比較快的川川先上車,我和大女兒三三則在後頭跟進。 然而就在我的腳剛跨進車子裡時,大女兒三三發出一聲尖叫。
我扭頭一看,看見三三被地上的擋車板絆倒,重重的跌倒在地,雙膝瞬間重擊在地上,痛得三三大哭起來。 看那姿勢,我知道三三跌得不輕。我來不及幫已經上車的川川開冷氣,先快步靠近三三,察看三三膝蓋的傷勢。 三三兩個膝蓋都擦傷破皮,而且腫得不輕。
我:「還好嗎?」但是回應我的不是三三,而是車上的川川。川川大吼:「不好不好,我不好,我好熱、我好熱!車子好熱。」我回頭安撫川川:「好,媽媽馬上幫妳開冷氣,只是姐姐受傷了,我先照顧姐姐一下。」
沒想到川川聽見我說的話,變本加厲:「我不要,媽媽壞,媽媽不公平,媽媽只愛姐姐,我也很熱啊!我為什麼要先上車?我也不要上車了,我要下車!」
川川氣惱的走下車,來到我的身邊對著我哭吼。
我解釋:「姐姐受傷了嘛,我照顧一下姐姐,等等就去幫妳開冷氣了嘛!」
川川跳針:「我已經說好熱了,妳都沒理我,妳一直理姐姐,妳比較愛姐姐,妳不愛我,都不愛我」
身為一個母親,背負著照顧孩子的責任,姐姐受傷,我先關心受傷的姐姐,有什麼錯?憑什麼要受到二女兒的責怪?
我的委屈和憤怒一下子也湧上來了,面對這個不實的指控,我很不舒服,為什麼幫姐姐看一下傷口,對她就是不公平,不愛她了呢?
川川哭吼:「妳都只愛姐姐不愛我,不公平!」
面對兩邊都需要我的孩子,我有種分身乏術的無力感。
「我很熱、我很熱妳都不愛我!」川川不停咆哮:
「我熱到受傷了,我的皮膚受傷了,妳也要照顧我。」
面對一個已經失去理智的川川,我知道最好的回應方法是「情緒是大火,火來了快跑」一途了。
我搖搖頭,詢問三三:「妳還能走嗎?我先上車開冷氣,等等來抱妳上車,行嗎?」
三三忍著疼痛說:「媽媽我可以自己走,妳上車開冷氣吧。」
我鬆開對三三關心的手,手腳俐落的上了車,開了冷氣,並且刻意把冷氣開到最強,車裡瞬間涼爽了。
我跟川川說:「冷氣來囉,很涼吧。」
然而任何動作都澆不息川川的憤怒。
川川爬上車後,依舊固執的嚷嚷:「太慢了,來不及了!妳都不愛我。」
川川仍舊不停的跳針,指責我只愛姐姐不愛她,抗議我對她不公平。
川川蠻橫無理,在她無情的指責下,我感覺到自己的煩躁,而這煩躁底下,牽動著過往我對我自己父親的抗議情緒。
過往,我也曾這樣指責過父親。
在我的認知裡,父親是個重男輕女,諸多偏心的爸爸,對於這樣的爸爸,我從很小的時候就下定決心,長大以後,我一定要做一個絕對公平的大人,然而沒想到物換星移,我一直覺得自己非常公平,卻在這天被二女兒指控自己是「不公平」的大人。
面對孩子指責,我要面對的不只是孩子的憤怒,還有我過去懸而未決的情緒堆疊。
過去的陰影,因為川川的指責,全部被召喚了,然而我清楚知道這與川川無關,川川只是喚醒了我過去的心結與傷口。
要想開啟對話,回應川川的情緒,我得先核對自己「內線法」是否都一一安頓恰當,我快速的調整自己,逐一審視自己是否備妥開啟對話的能力。
開口與川川對話之前,我一邊開車,一邊做了幾次深呼吸,我告訴自己:我是個努力的媽媽,一直朝著自己喜歡的「母親樣子」前進,我值得欣賞自己的努力。
而川川,她只是想要媽媽的重視,得到媽媽的愛,卻無法準確表達,只好利用哭鬧的方式來索取愛,這不是孩子的錯,而是孩子天生的本能。我無須辯解自己有多愛她,一個感覺不到愛的孩子,再多的辯解,也無法讓她感覺到被愛。
所以在這個時刻,我需要的是安頓好內在,看清川川情緒底下想要的只是「渴望母愛」,如此而已。穩定好內在,確定好對話的目標之後,我與川川揭開「聽核心」的對話。
【親子天下】授權轉載 原文出處【一句教養:化解親子衝突,用薩提爾對話連結內心渴望】
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