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家有「超級爸爸」,孩子為何只聽爸爸的話,卻不聽她的話?

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作者\洪仲清臨床心理師

能賺錢,又會顧家的「超級爸爸」,相對少被刻畫。可是,在現代社會要見到已經沒那麼難,這樣的理想爸爸如果被提出來,大概又會讓其他爸爸不高興,因為大部分男性做不到。不過,這個例子,不是要討論爸爸,還是聚焦在媽媽身上。這是一個有二寶的家庭,爸爸是個充滿正能量又愛家的新好男人,但媽媽則不是用一般我們所理解的方式看待這個狀況。

他是小主管,不敢說賺多少錢,起碼只靠他的薪水,媽媽不用出去工作,就足以養家。他是她認識多年的朋友,從以前他就是個很正向的人,原生家庭也溫暖,未來的公婆很好相處,這很吸引她。

進入婚姻之後,證實她的眼光沒有錯,他有一個很迷人的地方,就是只要跟他相處過的人,很難不喜歡他,包括兩個孩子。她在管教兩個孩子,常需要大吼大叫,但是只要爸爸一回家,兩個孩子就會黏上去,他絕對奉陪到底,而且真的樂在其中。

很多事,他只要喊一聲,孩子們就願意去做。像在玩遊戲,有些家事都由一大兩小處理,基本上只要他在,她幾乎不用帶小孩,從表面上看起來,她好像很幸福。

她真的幸福嗎?

沒有,至少她不這麼覺得。她表面上也「知道」自己幸福,可是她「感受」到的是其它情緒。

像是挫折感,很強的挫折感。她吼半天,孩子們還是不聽話,爸爸根本就不需要這樣,手一招,孩子們就乖乖過來把事情辦好。這種差距,顯得她這個媽媽很沒能力,可有可無,說不定是累贅…還有嫉妒,她曾經不只問孩子們一次,為什麼這麼聽爸爸的話,就不聽她的話?誰都看得出來,因為他很好玩,反應又快,脾氣也好,而且要求不會那麼細。她很清楚,孩子們愛爸爸甚於她。

不要說是孩子們,連她都想黏在爸爸身邊。所以她反而會抱怨,爸爸回家的時間都被孩子們佔據。

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他是一個充滿愛的人,很少講難聽話,而且有運動習慣,體力沒話說,常精神飽滿。還有,他不菸不酒,少喝飲料,在家很少滑手機,如果孩子睡了,他也會盡可能早睡,養足精神。可是,她就不是了,她有時間就想追劇,而且她還會要他陪,這樣比較有伴。假日的時候他會配合,平常日他很少熬夜,他真的很自愛。

所以正能量是培養出來的,這她很清楚,他就是個最好的榜樣,可是她做不到。熬夜睡不飽,脾氣就不好,罵小孩有罪惡感,追劇有罪惡感,惡性循環她也看得到,只不過她都戒不掉。

而且生完孩子之後,她嗜喝飲料,也愛甜食,體型越來越寬廣。所以她誘惑他一起喝飲料吃甜食,他不為所動,她表面上說他不懂得享受生活,事實上她知道他是很有意志力的人,體型多年來一直很標準。這一來一回,兩個人對比,她覺得自己很糟。她一直覺得,她配不上他,連娘家的親戚都說,她能跟他結婚,真的是被她撿到。

所以,她就開始說他的壞話,挑他毛病,剛開始只有一點點,但越說越過癮,就越說越多。她也想要被肯定,但她用的方式,就是很多人暗地裡使用的「把你弄爛,我看起來就沒那麼糟!」她願意自省,找人討論她的陰暗面,這很有勇氣。可是,她只要聽到人家說,「這麼好的隊友妳要珍惜」,她就忍不住繼續再找一些小地方把他醜化—而且她自己知道,有些不是事實,有些是她自己誇大。

故事還沒結束,婚姻也依然在表面上美滿,他仍舊發散著正能量,對她做的這些毫不知情。不過,就算他知道了,以他的個性,也不會怎麼樣。

有些事的存在,本身就是驚奇,以這個改編的故事來說。

像是美滿、幸福,這些心理感受,其實很主觀,一個人要感受到這些,是要有能力的。又或者說,要愛人與被愛,都不是理所當然,那絕不是一兩天的事,那包含了很多長久養成的思考習慣。

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還有,有些人會破壞自己的幸福,不讓自己好過,那種在下意識裡自毀的傾向,其實在某些人身上能發現。在親密關係裡,要看到這些不可思議,就會比較容易。假如將來關係莫名其妙結束了,她先生從頭到尾不知道發生了什麼事,都有可能。心理的世界就是這麼有趣,不是走一般理性就能搞清楚的邏輯。

她的挫折感,化為一種被肯定的需要,尤其她的自卑感也很明顯。可是,她又不敢明說,真要明說,她還會覺得自己沒有用。所以她不斷地要她先生陪伴,但實際上有小孩在的情況下實在有困難,她就用這種方式指責他,說他都不關心她,拐彎抹腳地發洩自己一部分的情緒。她對孩子們的怒氣,可能部分是因為,他們分掉了她對他的獨佔。

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在這個例子我們也可以明白,不是每個當媽媽的人,都健康長大了。形體是大人,但心智轉不過來,只渴望著能接收愛,但給不出去。或者說給出去的,都是內心的混亂與不安。不用指責什麼,尤其對她來說,自責也沒用,只會讓她更難過,根本無益改變。這也不是她先生就能幫上忙的事,她不說,他也只能被蒙在鼓裡。

如果她有自覺,她要學的,不是如何教養孩子。她的內在小孩,恐怕要更早地被她自己看見,那是一段長長的陪伴,但不是每個人,都願意經歷這個過程。

洪仲清臨床心理師】授權轉載

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