大人的「神救援」，可能阻礙孩子學習獨立

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作者＼MELLA

在2019.2月份的親子天下雜誌上看到一篇短文，分享著「8撇步，教出有韌性的孩子」，其中前五項是我們常常在提的正向教養，包括在情緒上支持孩子、教孩子表述情緒、教孩子振作起來的技巧、承認錯誤，修復錯誤、肯定孩子努力的價值，但後三項在我看來更是大重點，因為反而是現代家長很容易忽略的地方。

1.讓孩子掙扎：孩子都有能力發展出韌性，而家長所做最糟的一件事，就是太常「拯救」孩子。

偷偷說句現場老師的心理話，有時老師們比較喜歡當職業婦女的媽媽，因為時間到了她們就要去上班；上學物品沒帶，孩子就得接受現狀自己想辦法解決。

反觀有些家管媽媽，總是責任心重大，一知道孩子缺了這個、忘了那個就馬上出手救援，讓孩子總是無痛度過危機，甚至知道自己總會被救援，加上現在的孩子都相當機靈、口語能力超好，更容易鑽漏洞的取巧解決問題。

我們學校就發生過曾有個大班小男生忘記帶鐘琴，居然自己偷叫實習老師幫忙打電話叫媽媽現在趕快幫他送琴來，好在我巡堂時剛好看到，制止了正在撥電話的實習老師，才沒讓媽媽再次神救援了這個孩子。

請在孩子可以承擔的範圍內讓他自負後果，唯有如此，你的孩子才能鍛鍊出心智的堅強。還有聽過一個小學三年級的老師分享，他們班上有小孩忘記帶東西，老師寫在聯絡本上提醒，沒想到隔天爸爸居然親自跑來學校和老師道歉，說是自己沒有檢查好小孩的書包，請老師不要怪孩子！讓老師當下大傻眼啊！

當孩子忘記帶學用品，總會有方法可以解決的，也只有當他知道自己必須去面對，才能學習到解決問題的技巧、擁有面對問題的勇氣，像是可以和其他班的同學借物品、和老師借餐具，或今天上課先空打鐘琴回家再複習等等，甚至發展出後設認知，想出辦法幫助自己下次記得帶物品。

這個世界充滿了挑戰，如果連最安全的學校爸媽都無法放心讓孩子去經驗自然後果，搞不清楚他們已經長大了可以承擔應有的責任，那未來的他們又將如何獨立呢？

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2.讓孩子經歷拒絕：孩子需要學習，當別人對自己說「不」時該如何應對。

媽媽們常對於孩子回家說「媽媽，我沒有朋友」比自己沒有朋友還難過，我們除了可以當下抱抱孩子，了解他的感受之外，幫助孩子找出原因才是重點。

有些獨生子女可能較缺乏社交的技巧，需要更明確的指導棋；有些孩子家中大人總百依百順，讓他無法適應被拒絕，需要調整心態；當然也有可能在努力過後仍被某特定的朋友為難，那孩子也要學習放下，找尋別的天空，畢竟就算是大人，也不可能讓所有的人都喜歡我們。

在指導棋的部分，如果孩子回來只是單純的對於物我的觀念不清楚，或是想玩的東西被別人霸占等等，比較基本的問題困擾時，建議直接給孩子明確的語言，像是教孩子告訴同學：「小明，等你玩完可以叫我嗎？」而非直接出手拿取，或是「我很想跟你玩，你為甚麼不願意呢？」可以在家多次實際演練，讓孩子習慣這樣的對話，都會有助於孩子經歷拒絕時能有正向的處理。

3.不縱容弱者心態：家長應該告訴孩子，人生本來就不公平，所以每個人都要強大起來，自己解決問題。

可以同理孩子，但絕不要同情孩子。

讓孩子了解在情緒上我們可以接受與陪伴你的生氣、失望、挫折、沮喪…，但我們更相信你可以找到方法來面對與處理，就算孩子是被害者，我其實很怕聽到家長用：「好可憐喔，我的小寶貝，怎麼會這樣呢！」的語氣來回覆老師，甚至還聽過有爸爸說：「他要是再敢碰我女兒，我就給他好看！」而對方只不過是一個中班年紀的男生，更何況那位小女生的跋扈更是我們一直很頭痛的問題。

孩子因故受傷，我們當然可以為孩子感到不平，但更重要的應該是帶領孩子了解原因及學習如何保護自己，而非總是讓孩子扮演弱者來博取同情，然後習慣讓大人幫他出頭，或讓爸媽找老師告狀來擋掉所有的問題，大人也該收起「我給得起」的老大心態，不要總讓孩子裝小，扮演小嬰兒的角色來滿足大人的心理需求。

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蒙特梭利博士說：「我們的教育基礎不在於替他做，小朋友要在自理中獲取生理的獨立，在自由選擇中獲取意志的獨立，在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。」想要教出一個有韌性，能夠面對未來種種挑戰的孩子，首先請收起你的同情心，拿出你對生命潛能的肯定，相信我們的孩子必會通過這些挑戰，甚至從犯錯中得到能量、吸取經驗，而不是從你的神救援。

【Mella的幸福蒲公英】授權轉載　原文出處【教出有韌性的孩子】