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寵愛孩子錯了嗎?面對妻子產後憂鬱,老公請給妻子溫柔的對待

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作者\伊莎貝爾.費歐沙 譯者\周昭均
原文作者\Isabelle Filliozat

露西累壞了,再也無法照顧她一歲的兒子。然而,她的先生費德利克很投入兒子的教養工作。她肯定地告訴我,先生比自己更知道兒子的需求和應該如何與兒子相處,他給了建議,但很明顯,她根本做不到,露西覺得自己真的很沒用。

先生給她建議?建議一定是有貶低意味的,因為它暗示了對方不知道該怎麼做。我從中聽出了夫妻間的不平衡,與先生的對談則讓我更加瞭解他們關係的動態。他認為露西給了亞歷山大過多的照顧:他哭的時候,露西太急著過去抱他,她對兒子太好,給的母愛太多了。他推崇更嚴格的教育方式,「你得設下界限,不然你會累壞的。」他這麼告訴露西。

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她則對他充滿感激,但與此同時,也感覺越來越糟。越追隨先生那些要讓她輕鬆一些的建議,就越疲累、越不開心,她也越來越無法忍受兒子的要求。費德利克建議她:「你就讓他哭,他會停止的……你要這麼做,或那麼做…… 」每一個建議都在貶低她。露西用「感覺」的,但費德利克「知道」該做什麼。

只不過,露西以前學過「知道」優於「感覺」,所以在這種背景下,丈夫的指責與建議和她在幼時被指責的「你真沒用」產生了迴響,因而有了很大的威力。因為問題在於她,育嬰期間,由於疲憊、荷爾蒙劇烈變化、產後創傷、可依循的習慣喪失,反而常出現的是自覺脆弱,又加上服從的個性—更何況她還離開了職場!日常生活不再有規律的作息,尤其,她不再感覺自己有能力與效率,這是在家照顧小孩很難獲得的感覺,憂鬱症已離她不遠了。

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我問了費德利克的過去。原來,他才剛出生不久,媽媽就再次懷孕,他只有兩個月的時間獨自擁有母親,而且,還是一個在工作的、做小本生意沒有育嬰假的媽媽。他睡在店鋪的後廳,媽媽則在客人不多的時候來餵奶。

他無法忍受他太太對孩子的需求所付出的時間和注意。看見一個如此關心的媽媽,讓他想起他不曾有過的溫柔待遇,也突顯了他本來其實可以、也應該獲得如此的對待。意識到這種不公平對他來說非常痛苦,他不去思考小時候被母親冷落的痛苦,而是去評斷自己的妻子:她是一個壞媽媽,因為她既冷落自己的孩子,又「太」照顧他。他責備她,她則感到痛苦。因為無法向丈夫表達自己的憤怒和拒絕他要求她做的事,露西把憤怒和冷落轉移到兒子身上。

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費德利克是那種看起來很正常,知道該怎麼做,會替家人竭盡所能也能支持憂鬱症妻子的人。但事實上,他要為家裡的狀態負上很大的責任。在伴侶或家庭中,出現症狀的人未必是狀況最不好的人:這個人只是保險絲,是最敏感的因素,用跳電來保護其他成員。家庭是一個系統,孩子的到來搞亂了局面,情感的重新調整勢在必行。在某些伴侶中,這進行得很順利,但在有些伴侶中,過去未曾癒合的傷口則會表現出來。

原本只面對彼此的父母雙方,現在要一起面對孩子。女人變成媽媽。為了接納寶寶,會有一段時間要把自己的需求擱在一旁。如果我們曾收到充分的關愛,這是件簡單的事,如果沒有,就會比較困難。而男人變成爸爸,他會為孩子付出,但他也照顧妻子、安撫妻子,給予她哺乳需要的力量。

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有些男人會因為看見妻子轉變為母親而惋惜;有些則擔心自己太過融入父親角色,而逃避這種情況。還有一些對寶寶的期待感到驚恐,對妻子的期待感到困擾:他們的父親以前經常缺席,於是在自己接下父親這個新角色時,會避免親密性:「我是父親,我的存在是要讓母親和孩子保持距離,是要賺錢養家,要保護家人。」

然而母親的態度,或是家中每位成員的態度,都在回應一種複雜的家庭動態。我們常常聽見丈夫指責妻子給予孩子太多……然而,一位母親之所以給予孩子太多,常常是跟先生有關。

如果做丈夫的能帶給妻子溫柔、肢體接觸、對妻子情緒的尊重和敬佩,如果他同時承擔丈夫與父親的位置,他將會創造出有利的條件,讓母親得以與孩子建立更恰當的關係。

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遠流出版】授權轉載 原文出處【最好的教養,從面對真實自我開始:法國父母最信賴的心理學家,帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習

執行編輯:Hovis


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