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小孩到底是安全還是不安全?四種重聚反應看出你和孩子的依附關係

分離焦慮,教養,依附關係
來源:TVBS

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作者\媽媽經編輯部

台中沙鹿一處社區,18日下午,一名3歲小男童自己偷溜出家門,被反鎖在門外進不去,就在門外大哭,甚至還哭到流鼻血。員警趕緊上前幫忙,打視訊電話給小男童媽媽……(來源:TVBS)

這篇報導的3歲小男童因為和爸媽的「分離焦慮」,而情緒崩潰。從心理學家的觀點來看,小男童的反應其實不太需要擔心,媽媽們知道分離焦慮其實是小孩「正常發展」下的一種行為表現嗎?

在嬰兒期的時候,8-10個月的寶寶,開始會有「陌生人焦慮」。接著到了14-18個月,寶寶會有「分離焦慮」,分離焦慮會隨著年齡增長而逐漸減少,在青春期也可能持續。

分離焦慮其實是「依附關係」的展現!

依附關係約在7-9個月形成,可以說是寶寶和主要照顧者之間的情緒連結,主要照顧者不侷限是媽媽一個人,也可以是多個人。假如媽媽跟寶寶之間的依附關係不好時,也可以由爸爸、兄弟姐妹或阿公阿嬤來取代

依附關係可以分成兩大類:「安全依附」和「不安全依附」。

「安全依附」的寶寶有兩大特徵:

1.首先,如果和照顧者分開寶寶會展現焦慮。

2.接著,和照顧者相聚後,寶寶馬上會破涕為笑。

根據國外研究,有60%是安全依附寶寶,而「不安全依附」的寶寶:

有20%是「逃避型」:當照顧者返回現場,會避免和照顧者眼神接觸

通常這種型態下的照顧者對寶寶的照顧行為比較不一致。舉例來說,小孩可能用腳推了一下玩具車,媽媽可能一下拍拍手鼓勵兒童,下一秒又對小孩生氣,讓小孩覺得媽媽的標準不一致,混亂無所遵循。

有10%是「抗拒型」:當照顧者返回現場,會拒絕照顧者的安撫

通常這種型態下的照顧者通常較沒耐心不回應或是過度刺激寶寶。例如:寶寶的長相和哭聲,其實意含著生存法則,他們長得可愛,讓我們想要去照顧他(洋娃娃法則),他們的哭聲,會讓我們生起憐憫之心,不得不去注意他們。所以,照顧者適當的回應寶寶的喜怒哀樂,能夠養成小孩健康的依附型態,更有研究支持良好的依附型態,可以預測將來較好的學校適應、社交能力和情緒控制,也比較少青少年犯罪問題

有10%是「無組織型」:混亂無規則,也是關係最不好的一種依附型態。

像是:沒有準備好迎接寶寶到來的未婚媽媽、沒有足夠經濟能力的家庭,以及對於有了寶寶的生活或是婚姻生活感到不美滿的照顧者,可能會轉嫁負面情緒到寶寶身上,甚至故意忽略寶寶的需求,進而間接虐待寶寶。

由此可見,和照顧者重聚後小孩的反應,才是區分「安全」還是「不安全」的依附關係。像報導中的小男孩用視訊看到媽媽就露出燦笑,這就是「安全依附」的典型行為。

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Bowlby(1969)也提出依附關係的「四個發展階段」:

階段一:前依附關係(約在0-6周)

此時期寶寶和照顧者親密接觸,還沒有顯示任何分離焦慮。

階段二:依附關係產生中(約在6周~6-8個月)

寶寶開始可以區分出熟悉人陌生人,並且看到陌生人會有警覺心

舉例來說:看到媽媽和看到鄰居阿姨時,寶寶的臉部表情會有差異,看到鄰居阿姨時,眼睛可能睜得比較大,也看得比較久,看起來像是在思考:這個人我沒看過ㄟ ,他是誰?他從哪來?跟媽媽的關係是什麼勒?同時,寶寶可能也會伴隨著「驚訝」的臉部表情。

階段三:清除依附關係(約在6-8個月~18-24個月)

寶寶開始建立「安全堡壘」即使環境中有陌生人出現,有照顧者在,一切都OK。

這個階段的小孩,會時不時確認主要照顧者還在不在。像是:爸爸帶小孩去新的幼稚園參觀,當爸爸在跟幼稚園老師(陌生人)聊天時,小孩可以很悠哉的逛起來,摸摸新的玩具等等,但還是會經常性地轉頭確認爸爸還在不在,如果爸爸要離開去其他區域參觀,小孩一定會放下手上的玩具,馬上跟過去。

階段四:相互關係(約在18個月~24個月)

覺得自己和照顧者都有責任要維繫這份依附關係,不會單方面責怪照顧者的離去。

有一篇有趣的研究指出,如果媽媽是從寶寶熟悉的場景離開,寶寶不會感到焦慮而大哭,如果媽媽是從寶寶不熟悉的場景離開,寶寶比較會感到焦慮,而情緒潰堤。該研究顯示:如果媽媽有讓小孩知道媽媽未來的規劃,例如要去銀行辦事,並且承諾小孩5點會回到小孩身邊,小孩不但是可以理解的,還可以訓練小孩去處理這種不安全帶來的不適感,在未來,小孩如果碰到一些情緒較敏感的事件,可以比較有能力去調節自己的情緒,獨自面對。

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最後,決定寶寶的依附型態是「安全」還是「不安全」,有賴照顧者的「照顧品質」。

有研究提出「安全依附」的六種照顧特色

  1. 敏感性:能針對寶寶發出的訊號(如哭聲)做判斷,並給予立即與適當地回應。
  2. 正向情緒:對寶寶展現正向表情和情緒。
  3. 同步性:和寶寶建立流暢性與回應性的互動。
  4. 相互性:和寶寶共同專注在同一件物品或事件上。
  5. 支持性:對於寶寶正在進行的活動給予鼓勵。
  6. 刺激性:頻繁地直接和寶寶互動。

所以,只要照顧者能對寶寶的需求敏感,知道寶寶需要什麼,且對寶寶的回應性是高的、語調是溫暖的,寶寶就能和照顧者發展出「安全的」依附關係!

回到那篇報導,事後媽媽回到警局,小孩的情緒也已平復,心理學家建議照顧者:

1.可以向小孩討論剛剛發生的事,進行溝通,除了可以理解小孩做事的前因後果,也能給予小孩表達意見的機會。

2.先鼓勵小孩做對的部分,再給予正面訓導,讓小孩能夠從中獲取經驗。

3.最後,和小孩做約定,並且給予承諾,掛保證!

參考資料: “Sensitivity and attachment: A Meta-Analysis on Parental Antecedents of Infant Attachment,”by M. S. Wolff and M. H. van IJzendoorn, 1997, Child Development, 68, 571-591.



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