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一張嘴毀了孩子:所有刀子嘴,都是刀子心

教養,親子關係,貶低式教育

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貶低式教育其實是“壞的預期”

心理學上有一個“標籤效應” ,美國心理學家貝科爾認為:“人們一旦被貼上某種標籤,就會成為標籤所標定的人。”貶低式教育就像是在不斷給孩子貼上壞的標籤,讓孩子一步步自我實現了父母的這份“壞的預期”中。

為什麼要這樣賭上自己的明天?他卻說,自己經常被爸爸打罵,爸爸說他早晚得進監獄,那就進給他看!為了報復父親,故意犯罪,以進監獄的方式真正的坐實父親的預期。遲早有一天會……,這一天不會遲,只會早!

被父母打擊的那個孩子,內心其實都會有兩個小人在抗衡:一個小人說,算了吧,反正怎麼做都不滿意,那就隨了他們的願吧,我就是個蠢貨。另一個小人說,還覺得不滿意?再來,我就是要證明給他們看。父母賭的是孩子會被另一個小人說服,越打擊越奮進。可孩子呢,在前進的道路上不知道哪一個時間點,就崩潰在第一個小人的腳底下了。

蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說:“小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。”

孩子,在不具備調節情緒和理解“愛之深責之切”含義的能力的時候,就要面對打擊和否定,還沒法跳槽。“就這樣吧,算了吧”,是孩子被貶低無數次之後的自我放棄,“是的,我就是你們口中說的這樣子的,滿意了吧”。

就算是掙扎了一輩子來證明自己的孩子,追光不過是為了一句肯定。作家三毛在父親一次讚賞後寫道:“等你這一句話,等了一生一世,只等你——我的父親,親口說出來,肯定了我在這個家庭裡一輩子消除不掉的自卑和心虛。”

總是以為讓孩子低到塵埃里,孩子會自己反彈而起,再多一句否定都可能是壓垮孩子的最後一粒沙。

既有刀子嘴,必有刀子心

有人說,父母哪有壞心,還不都是為了孩子好,就是刀子嘴豆腐心。確實,父母也會本能的相信,我都是為了他好,等他長大了就知道感謝我,並且把這一路自己的愛和表達出來的嚴厲看做是自己的犧牲,犧牲了與孩子的溫暖,來成全孩子的將來。

所謂的刀子嘴豆腐心,最終也不過是習慣了貶低孩子的父母給自己的心理安慰罷了,畢竟以“愛”的名義行使作為父母的特權,應該被理解。知乎上有人問起有一個刀子嘴豆腐心的媽媽是一種什麼樣的體驗?一個最高讚的回復是:我不相信有一張刀子嘴的人會有一顆豆腐心,就算有,那也是硬邦邦的冰凍豆腐,可以砸死人的那種。

《非暴力溝通》中有句話說,也許我們並不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言,確實常常引發自己和他人的痛苦。刀子嘴下面怎麼可能是豆腐心呢,世上也沒有哪個小孩子能從父母的刀子嘴下感受到父母心底豆腐般的柔軟。

高情商的父母,都會正確讚美孩子

《人性的弱點》裡有句話說:“人生來就喜歡被人鼓勵,用這樣的教育方式對待孩子,可以讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍中成長,獲得自信,從而變得更優秀。”

孩子的成功永遠無法用某一個具體的點來定義,這一生都在賽跑,父母的話隨時都可能改變孩子前進的方向,最後改變結局。人性的本質是渴望欣賞,孩子尤其渴望欣賞,欣賞能讓孩子長成參天大樹,貶低能讓孩子枯萎畸形。

欣賞,就是作為孩子粉絲的父母,最基本的應援。孩子的潛力有時候超乎我們的想像,甚至我們自以為是的能引導他們的能力,實際上根本駕馭不了他們的思想。所以,與其用貶低來迫使孩子跨越式成熟,不如用崇拜來激發他的能量。

只要我們打心底相信孩子的努力和拼搏,孩子就會向好的方向發展。借用《孩子,你的天賦媽媽懂》裡的一句話來說,既然孩子能從奇蹟中來,又有什麼理由不能在成長中創造更多的奇蹟呢?那麼願父母們都成為孩子的超級粉絲,在孩子創造每一次奇蹟的時候負責好鼓掌和歡呼!

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