從五歲女兒得出的育兒領悟：先把自己愛回來，才有餘裕愛孩子

作者＼蔡佳璇、葉品希

不知道你的孩子有沒有跟你說過：「我覺得我現在沒有很愛你。」當下你會有什麼樣的感受？有什麼樣的反應呢？這可能是不少家庭中有過的生活對話。我女兒曾經跟我說過這樣的話，當下真的很失落，但也透過這個契機，讓我發現我需要調整自己的工作與生活步調。

事情是這樣的，有一天大女兒突然跟我說：「媽咪，我覺得我現在沒有很愛你。」我聽到的時候，真的很驚訝又很難過，而且在她心目中喜歡的大人排序中，我竟然從第二名降到第三名，而原本是第三名的爸爸卻晉升為第二名。

我就問：「為什麼妳比較不愛我了？」她想了想，但回答不出來。當天晚上哄她睡覺時，躺在孩子的身邊看著她，我心中其實很受傷，忍不住想「我付出那麼多，怎麼還得到這種回報？」也啟動一些防衛機轉，內心浮現「好啊！那我也不要愛妳」等等想法，當然那只是想法，自己根本做不到，結果就在我腦中小劇場演得正精彩時，她請我幫她按摩。

平常睡前我會幫孩子按摩，這是我們家的一種睡前儀式，可以增加互動跟親密感，孩子也能比較放鬆好入睡。但那一天我就直接拒絕她了，「媽咪今天很累，請妳自己按。」甚至賭氣地說：「妳可以請第二名的爸比幫妳按啊！」現在想起來，這些話不只有點酸，還有點幼稚。當然，這樣的回應沒有得到什麼好的結果。女兒看來有點難過，然後回了一句話：「我還是沒有很愛妳」就翻過身去，背對著我睡了。

孩子行為背後的隱藏原因

那陣子，我正在跟同事進行正向教養的家長團體，有天討論到「當我們自己，感覺到有些氣餒的負向情緒時，或許代表著我們身邊也有一個氣餒的孩子，他可能一樣也感覺到挫折或是不被愛。」這點醒了我，讓我開始反觀自己前幾天的經驗，剛好可以分析和練習，或許能找到我掉到排行榜第三名的原因。

我開始思考，孩子行為背後隱藏的到底是什麼？她說的「我覺得我現在沒有很愛妳」這句話，是否有其他含義？

有可能是說她以前曾經蠻愛我的，但最近感覺不是那麼愛嗎？

或是，她感覺到自己不屬於這裡，不受到歡迎和喜愛，所以出現了有點報復性的宣告，背後可能是在大聲呼喊：「媽咪，我很難過，請重視我的感受！」

推敲這些可能性後，我試著回顧那段時間是否發生什麼事，或者生活中是否有什麼變動？

我發現那時我結束育嬰假復職，同時要兼顧醫學中心和哇賽心理學的工作，確實時間非常壓縮，我的體力跟精神都達到了極限。在同時有兩份工作，又要照顧兩個孩子的狀況下，自己變得比較急切，心裡總想著趕緊把事情做完，加上因為妹妹還小，自然而然就花比較多的心力在妹妹身上。

雖然表面上看起來陪姐姐的時間沒有比較少，但大部分好像都是在要求，譬如督促她練鋼琴、寫功課、訓練她自己洗澡、吹頭髮等，而不是真正的「陪伴」。或許姐姐覺得自己最近被忽略了，似乎大家都比較疼愛妹妹。

其實，她想說的可能是「我很難過，我也想要大家疼愛我。」

當然這些都是我的推測，所以在我想清楚後，就問大女兒：「妳現在還是覺得沒有很愛媽媽嗎？」她老實地回答：「感覺還是。」

這時我可以有很多種選擇去處理眼前的狀況，一種是繼續讓自己陷在「我的付出應該要有等價的回報」的想法中，然後繼續生氣、覺得不公平；另一種是自怨自艾，認為自己是受害者，覺得自己最可憐。當然也能跳脫這些反應，選擇去「重視孩子受傷的感受，而不是把她的行為標定成是對我的人身攻擊。」所以，我跟她對話：「聽到妳說不愛媽咪的時候，媽咪覺得很難過。我想妳會這麼說，可能是因為最近發生了一些事情，讓妳覺得很難過。我想知道是什麼原因，讓我變成第三名的。或許你跟媽咪說，媽咪可以做一些調整。」

但當下她也是回應「我也不知道」畢竟對於才五歲的孩子，要能覺察到生活中的事件跟感覺、想法之間的因果關係，並有邏輯地表達出來，可能還是有難度的。不過，無論如何，我們要承認孩子的感覺是真實的，不會因為他們說不清楚，就否定他的感覺不存在。

孩子是父母行為的鏡子

當然我不會因為孩子說她不知道，就覺得自己可以什麼都不用做。相反地，我開始思考「現在我可以做些什麼？」我的作法是這樣的：

一、嘗試一視同仁地對待兩個孩子。

二、暫停反擊，避免報復的循環。多注意與鼓勵姐姐，當她表現還不錯時，立即提供具體的正向回饋，像是「你一回家就把餐袋放在洗碗槽，謝謝你。」

透過這樣的方式，來暫停我們兩人彼此之間的反擊。在臨床上，很常看到親子之間互相報復的循環。其實有時只是希望得到對方更多的關注與愛，但後來卻演變成互相傷害。

我的同事也提醒我，或許我變成第三名，爸爸變成第二名，不是因為我做錯了什麼，可能是因為爸爸什麼都沒有做。這真是當頭棒喝！我才發現，那陣子行程塞得超滿，整個停不下來。一有空檔，就趕快做家事，生活中少了從容感，氣氛常常很緊張，也沒有什麼樂趣。我會覺得把事情做好才能安心，如果沒做好，就會一直隱隱覺得壓力隨侍在側，但卻沒有發現，除了我之外，孩子也被我的時間表和所要求的規矩壓得喘不過氣來。

早上出門的時候，我說：「快點，媽咪上班打卡要遲到了！」

傍晚一回到家，我說：「洗手、丟口罩、拿餐碗，這三件事做了沒？」

晚上孩子拿書來請我唸給她聽時，有一半以上的時間，我會回她：「媽咪今天的工作還沒有做完，妳先自己看，好嗎？」

原來回去上班後，我慢慢變成了事情無縫接軌的無縫媽媽，表面上看起來很擅於安排時間，事情做得盡善盡美，但我內在其實非常辛苦，而且沒有時間關照孩子，甚至抑制了孩子的自發性，難怪孩子比較不愛我了。

後來，我決定做出一些調整，要當一個「留白媽媽」，也就是為生活刻意留出一些空隙。我調整了工作的步調，開始學習容許工作在期限之前完成就好。我請了固定來家中打掃的人，試著容忍那些無傷大雅的凌亂，直到打掃人員下次來整理。我也安排了一些獨處的時間，做自己想做的事。

對於孩子則改變態度，接納她的失誤，甚至享受做錯以後，陪她一起成長的過程。就在我不再糾結於女兒到底愛不愛我，而是嘗試改變和練習自我照顧時，兩個禮拜以後，女兒說：「媽咪，我覺得你們最近都不會一直提醒我，你們都變成一直提醒妹妹了。」她說的提醒就是碎碎念，我發現很多事情我不用念，她就會自動自發做好了。

再過了兩個禮拜，我女兒又說，「媽咪，我最近好像又很愛妳了。」我心中忍不住竊喜，終於回到第二名。我問她：「為什麼媽咪又可以回到第二名呢？」她搖搖頭，還是說不知道，但我知道這就是她真實的感覺。

或許對於某些人來說，孩子的一句話，可能只是生活中小小的一件事。可是我非常感謝我的女兒，她的一句話讓我了解到「疲憊媽媽的情緒是有毒的」。

我想，所有的家長都會想要放下工作，全心投注在孩子身上，但現實環境不允許。尤其臺灣雙薪家庭的比例越來越高，除了經濟考量外，其實要放棄自己的事業和成就，也不是那麼容易的事。但轉頭又覺得，這樣自己會不會有點自私？這種矛盾的心情，好像怎麼做都不對。

很多時候我會強調自我覺察，因為唯有增加覺察，我們才有機會了解自己，然後真正地看見孩子，才能夠在關係中去調整和做新的選擇。請相信，在「媽媽」與「自己」兩個角色中來回擺蕩是很正常的。有時，我們會想要稍微放鬆，享受一下自己的生活，那就試著刻意留白吧！妳會發現，孩子會填滿這些留白處，這就是孩子的自發性，而我們只要給予信任和支持就好。

雖然我以母親的經驗分享這件事，但並不只適用於媽媽。這些內容無論是爸爸或任何一位孩子的主要照顧者，都能夠運用，也可以試著應用至其他的親密關係中。