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心理師媽媽:和孩子溝通時超好用的55句話

心理師媽媽:和孩子溝通時超好用的55句話

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作者\蒙謹

NG「好啦,這次買給你,下次不准再吵!」
OK「這是我們已經說好的囉!」

小松4歲時的那個暑假,小語去了奶奶家,小松由我帶著。有一天,我帶小松去公園玩。每次帶小語或小松出去,我都會事先與他們討論好:今天出去玩,我們有多少錢可以玩,或是可以買多少錢的玩具等。小松的玩具已經有了一大堆,他們姐弟兩的玩具總共有滿滿三大箱。

這一次也不例外。出門前,我問小松:「今天我給你一百元,你要用這些錢去玩遊樂設施,還是要去買玩具呢?」

「我想要去玩,不要買玩具。」小松想了想說。

「嗯,那我們約好了,今天不買玩具,只是玩喔。」我重複了一遍小松的意思。小松點點頭。

過了一下,我們準備出發了。到了公園,小松像匹小野馬,四處亂跑,這個想看看,那個想玩玩。我讓他自己選擇想玩的設施,每玩一種,我就告訴小松花了多少錢,還剩多少錢。就這樣,小松玩了三、四種,一百元全部花光光,時間也不知不覺過去了。

到了該回家的時候。忽然,小松的眼睛被附近玩具店裡的玩具吸引了。小松迅速跑過去,拿起水桶裡的水槍玩了起來。孩子常常會因為新奇而想要買玩具,有時他們會軟硬兼施,央求父母買下他喜歡的玩具。

儘管我和小松今天,已經在家裡約好不買玩具了,但孩子怎麼禁得起新奇玩具的誘惑呢?加上店員的三寸不爛之舌,我很擔心自己突然心軟,違背了與孩子最初的約定。

小松在旁邊繼續玩著水槍,店員站在他旁邊,我則離開小松,遠遠地看著他。

「媽媽,這個水槍很好玩,我想要!」小松大聲喊著。
「小朋友,喜歡嗎?你看,這裡還有孫悟空。」店員蹲下來,對小松說。

「喜歡。媽媽,我想要這個!」小松抬起頭對我喊。
「孩子喜歡就買一個給他吧,身為媽媽應該捨得花錢。」店員在一旁接話。

我對於店員的話有點反感,沒有回應她。

「小松,我們今天不是約好了嗎?不買玩具喔。」我對小松說。
「不要嘛,我想要這個。」小松開始撒嬌。
「我們在家約好了,今天不買玩具。」我不為所動,始終堅持自己的原則。
小松玩了一下子,看見我始終不買給他,只好悶悶不樂地放下了水槍。

看到這情況,我趕緊說:「小松,我們去看看那邊在做什麼。」聽到我這樣說,小松趕緊跑過來,我們向著前面聚集的人群走去。拒絕孩子,是許多父母難以做到的事情。尤其是孩子可憐巴巴地反覆提出自己的要求時,父母最容易心軟,並放棄自己的原則。

這時候,孩子可能會認為,哀求是達到目的的一種「有效」方法,就會常常使用這種方式,迫使父母滿足自己的需求。

一個朋友曾經向我抱怨,她僅4歲的兒子豪豪很會「見風轉舵」。原來,這個朋友一家三口與公婆一起住,他們夫妻早上去上班,公婆就幫忙照顧小孫子。某個冬天的早上,天氣相當寒冷,豪豪還躺在被窩裡,拿著小玩具槍。忽然,他想起了昨天祥祥的玩具槍,比他的還要大,還要好玩。

「媽媽,我想要祥祥那種玩具槍。」豪豪大喊。
「哪一種玩具槍?你不是已經有一個了嗎?」媽媽不知道祥祥是哪一種玩具槍。
「我想要祥祥的那種。」豪豪繼續大喊。

另一頭房間的奶奶趕了過來。「怎麼了?」奶奶問。
「他想要祥祥那種玩具槍。」朋友跟婆婆說。
「哦,你要那種玩具槍啊,我們沒有耶。」

奶奶說,她昨天帶孫子在外面玩的時候,有看到祥祥的玩具槍。

豪豪已經有四、五個玩具槍,我的朋友不想再買給他了,就說:「你已經有那麼多玩具槍了,不可以再買了喔。」「我想要。」「不可以。」「我要嘛。」

看見奶奶在這兒,豪豪開始耍賴,這是他迫使奶奶就範的「高招」。
奶奶無法忍受豪豪受一點委屈,就趕緊說:「好好好,吃完飯就去買給你。」

「媽!你怎麼這麼寵他?」朋友責怪地對婆婆說。於是朋友又轉頭對豪豪說:「不可以,不能買。」

豪豪不買媽媽的帳,光著小身子就從被窩裡爬出來,裝作要哭的樣子說:「奶奶,奶奶,我想要那樣的玩具槍。」
「好,好,我買給你。」奶奶趕緊說。

朋友知道自己這一次又失敗了,無奈地搖了搖頭。

是否要拒絕孩子的某項要求,在現實生活中,不論是上一輩或夫妻雙方,常會有意見不一致的情況發生。

有些父母,在某種情況下會拒絕孩子,但在另一種情況下,比如孩子生病時,卻又去滿足孩子的需求。真正有效的拒絕,就是該拒絕時不妥協,不會因為孩子的哭鬧、耍性子而妥協,不因為條件的改變而妥協,更不要因為家庭成員意見不一致而放棄原則。

心理諮商師提醒你:

身為父母親,很多時候心腸需要「硬」一點。一旦拒絕孩子,就要堅持到最後,不可以因為孩子的哀求而妥協。

心理師媽媽:和孩子溝通時超好用的55句話

出色文化】授權轉載 原文出處【讓孩子把話說完:心理諮商師教媽媽超好用的55句話


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