首頁 » 婚姻真心話 » 想要被愛,別用「情緒勒索」來交換

想要被愛,別用「情緒勒索」來交換

想要被愛,別用「情緒勒索」來交換

FavoriteLoading收藏文章

作者\療癒系作家 黃馨慧

責備的背後經常隱藏著我們內心的恐懼與不安,以及我們感受不到對方的愛。原來爭吵經常來自於我們不瞭解自己與我們不敢表達。我決心開始學習瞭解自己與練習表達。

我們為什麼這麼說話?為什麼這麼做事?都是學習來的。我們處事的模式幾乎是模仿來的,也許是來自於原生家庭、周遭朋友,或者是來自於電視劇情……。但我們要提醒自己:這些模仿未必是正確的!

「我老公加班加得很離譜,已經連續一個月都是晚上九點、十點才回家。所有家事、照顧小孩都是我一人在做,我受不了了!我開始擺臭臉給他看,和他冷戰。哇!朋友教的這一招果真有效。老公開始注意我的神情,也比較早回家,還一直來討好我。」朋友亮亮得意地對我說。

「我們從不吵架的,他不合我意時,我就回娘家住幾天。我要讓他知道,我是有娘家靠的,我不是那麼好欺負的。過了幾天,他知道自己做錯事了,就來娘家向我賠罪,求我跟他回家!」朋友黑黑也這麼告訴我。

以上這兩位朋友利用「情緒勒索」強迫伴侶將焦點放在她身上,要伴侶注意她的一舉一動,這樣好嗎?似乎在警告伴侶,你如果不照我的要求去做,我就讓你有苦頭吃。

伴侶之間的吵架,有些時候,我們以為自己贏了,實際上,贏了就是輸了

如此的做法,感情會愈來愈疏離,雖然滿足眼前的需求,你非愛我不可,對長遠的關係卻具有殺傷力,而且還會種下怨懟!如果其中一人一味地迎合滿足對方的要求,無法做自己,內心會產生不平衡。

當我們吵輸了,真的輸了嗎?也許未必,因為較少的攻擊,還保存了感情的餘溫。

情緒勒索經常隱藏於看似和諧美好的關係中,但無助於伴侶互相成長與增進感情。想要解決困境,必須瞭解攻擊的背後是出於恐懼以及渴望被愛。生活中常見用言語責備,讓對方充滿罪惡感或愧疚感而來討好你,都是典型的情緒勒索方式。

給予伴侶罪惡感,並不會讓彼此之間的感情更親密或得到更多的愛

我們可以和伴侶說:「我整天一個人在家,心裡好悶,我想要和你說說話,你的關心與聆聽對我很重要。」或者說:「我希望你假日可以陪我上市場採購食材,幫忙我提些重物。我喜歡我們一起做事的感覺,很溫暖。」

讓我說說我的親身經歷好了。

幾年前,我離開多年的教職工作,天啊!頓時生活步調完全不一樣。從每天固定時間出門到不定時出門,從按課表教課到自由教課,經濟從固定領薪到收入不穩定。經常在送完家人出門後,一個人坐在窗戶前,望著綠油油的草地、蒼翠的樹木和遠處的藍天,不但無法欣賞,心裡一直焦慮著,頭腦裡的恐懼念頭飄來飄去,不能停止!

學習「自救」與「求救」

離職之後的不確定感和恐慌,一天之中出現好幾次。我看到無助的自己,好沒安全感的自己,我知道,這是我的功課!

因此,我練習和恐懼的自己說話。
我問自己:「我在焦慮什麼?我在煩惱什麼?」
我和自己說:「我現在真的好害怕,好擔心,好無助!」
我鼓勵自己說:「我一定沒問題的,因為我很努力,狀況會愈來愈好的。」
我安慰自己說:「我知道你現在好害怕,我會陪著你的!

想要被愛,別用「情緒勒索」來交換

先生下班回家,我和他說:「我離職之後好像得了恐慌症,白天一個人在家,常常擔心這個,擔心那個,胡思亂想……。」

「我以為你學了心靈成長課程,自己可以調適得很好!」先生好奇問。

「我有時能夠調適,有時又沒辦法做到。我瞭解你上了一天班很累!倘若你能撥出一些時間陪我聊聊,我會很感激,因為你的陪伴對我很重要!」我無奈地解釋。

「是我疏忽了,以後我會騰出一些時間陪你!」先生溫柔地回答我。

推薦閱讀:好伴侶也是好朋友?夫妻也需純友誼

也許我們認為伴侶如果愛我,應該要瞭解我,甚至認為對方會明白我的需求。事實上,很難有人懂呀!我們可以「關愛自己」,當然親密伴侶或者是親友的關愛,也是非常重要。我們可以試著表達感受,讓他人瞭解我們的需求。

以上這些表達內心的話,在還沒有學習心靈成長課程之前,我是不敢說的。

經過學習之後,我才驚覺學習「自救」與「求救」的技巧很重要。自救是經由學習得來的自我對話;而求救可以讓他人知道如何幫助我們。哇!想要被愛未必得用付出交換,大方表達「我需要你」,因為給他人帶來成就感,竟也為自己帶來愛!

馨慧小棧】授權轉載

猜妳喜歡


這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

寶寶若誘發過敏 過動風險多2倍

關於作者

專欄作家

想投稿想分享,媽媽經專欄作家換你當!

我要回應

我要留言