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你到底在不在意我?伴侶五大溝通原則,有效理解個人需求

婚姻 關係 愛情 夫妻
▲圖片來源:《之前的我們》劇照

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作者\瑞秋.赫勒、阿米爾.樂維

莫妮卡和葛雷戈已經在一起好幾個月了,眼看七月四日的假期就要來臨,莫妮卡計畫和朋友們度過佳節,但是她還沒邀請葛雷戈一起加入,至少現在還沒。

葛雷戈越來越沮喪,擔心莫妮卡只把他當成人生中的過客,還是莫妮卡認為他上不了檯面,才不把他介紹給朋友?葛雷戈不想直接問莫妮卡,害怕這樣會顯得很黏又缺乏安全感,所以他決定試探:「我不確定四號要做什麼耶,有人約我,但我還沒決定到底要跟誰去過節。」事實上,葛雷戈並沒有出遊計畫,他會這麼說,只是不想讓莫妮卡覺得必須邀他。

不過,莫妮卡沒有領會到葛雷戈的弦外之音,還以為葛雷戈真的在煩惱要赴哪個約,所以認真替葛雷戈想辦法。葛雷戈索性放棄覺得都暗示成這樣了,既然莫妮卡還是不邀他,那一定代表莫妮卡真的非常不希望他去。葛雷戈怒火中燒,決定慎重思量莫妮卡是否真的適合他。

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▲圖片來源:《之前的我們》劇照

如果葛雷戈善用有效溝通呢?葛雷戈是焦慮型戀人,並不擅長有效溝通,比較習慣採取反抗行為。然而,這次他決定採用不同的方式,告訴莫妮卡:「我想跟你一起過節,你要和我的朋友一起過呢,還是想要我加入你們?」

莫妮卡說她沒邀請葛雷戈,是因為她覺得葛雷戈不會想和她的高中死黨一起過節,不過如果葛雷戈願意來,那當然沒問題!一個簡單的問句就讓葛雷戈得到他想要的答案。有了這次成功的對話,兩人開始覺得敞開心胸不是什麼難事。

但如果莫妮卡拒絕了葛雷戈呢?其實,不論結果如何,有效溝通都會帶來好處。就算莫妮卡刻意忽略葛雷戈的問題,還改變話題,至少葛雷戈能發現問題所在。他會視此為警訊,開始評估莫妮卡是否能回應他的需求,或撫平他敏感的情緒,而且這次他的懷疑會是有理有據,不是毫無根據的猜測。

我們不是要建議葛雷戈僅憑莫妮卡的一個舉動,就立刻和她分手,但如果莫妮卡以後再次採取類似的逃避策略,至少有效溝通的成果鐵證如山,葛雷戈可能就要考慮另尋真愛了。

採取有效溝通的時機

每當有人問我們什麼時候要用有效溝通,我們總是不假思索的回答:「任何情況都行!」但接下來大家常常問:「所以說,只要我開始擔心,都要立刻提出來嗎?我是焦慮型,要是每次我一擔心或是懷疑就要說出口,那簡直是說也說不完了!」

一般來說,如果你遇到心煩意亂的事,就立刻處理,並且從伴侶那裡得到正面的回應,你整個人的態度都會因此改變。缺乏溝通或者負面情緒累積的時候,反而更容易擔心害怕。除非你已經是有效溝通的能手,否則我們建議你參考以下的基本法則:

★如果你是焦慮型:

一旦你出現反抗行為,請立刻採取有效溝通。如果伴侶的言行(或是對方沒做、沒說的事)觸動了你的敏感神經,讓你很想採取非常手段,像是不接對方的電話、威脅分手或其他反抗行為,請立刻停止。

弄清楚自己真正的需求,採取有效溝通。但是,務必確認你真的完全冷靜下來了(有些焦慮型人士要過一兩天才會真正冷靜)。

★如果你是逃避型:

當你無法克制想要逃走的衝動時,就是使用有效溝通的時機了。用有效溝通,向伴侶解釋你需要空間,也說明你願意採取對方可以接受的方式。多提幾個替代方案,確保你顧及伴侶的需求。如此一來,你會更有可能獲得喘息空間。

就算出師不利,使用有效溝通永遠不嫌晚

星期六,賴瑞收到一封關於工作的電子郵件,內容很令他不安,那時女友希拉跟朋友出門了,賴瑞和希拉已經交往七年。希拉回家拿健身用品,準備再次出門,賴瑞氣急敗壞地說:「妳又要出門?妳才剛回家耶,我週末幾乎都遇不到妳!」

此話一出,賴瑞自己也覺得這麼說並不公平。賴瑞毫無根據的攻擊讓希拉十分吃驚,因為賴瑞知道她今天有約,而且希拉出門前還跟賴瑞再三確認,如果賴瑞希望她留在家的話,她也可以取消約會。屋裡的氣氛瞬間降到冰點,兩人沉默良久。

過了一會,賴瑞冷靜下來,意識到他是因為看了公司傳來的電子郵件,希望希拉待在他身邊給予安全感,卻又不敢要求希拉改變計畫,結果本能地訴諸反抗行為,故意找碴吸引希拉的注意。他為了自己沒有坦白表達需求向希拉道歉,並且解釋來龍去脈。希拉了解原由之後,也冷靜下來,給予賴瑞需要的支持。

雖然賴瑞一開始做出反抗行為,但他發現,只要伴侶願意接受,即使晚了一點才使用有效溝通,仍然能緩解緊張的狀況。

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▲圖片來源:《之前的我們》劇照

有效溝通五原則

這些原則和有效溝通一樣直截了當:

1.流露真情。

有效溝通需要完全誠實地展現情緒。不要害怕表達你的情緒!

2.聚焦於自己的需求。

有效溝通的目的,是傳達你的需求。但是,表達個人需求時,也要將伴侶的需要納入考量,如果他們因此受傷,你也不好過,畢竟你和伴侶是情緒共同體。

表達需求時,運用「需要」、「覺得」和「想」等詞彙相當有幫助,將重點放在你希望達成的目標,而不是伴侶的缺點,比如:

「我需要建立這段感情的信心。你和女服務生聊天的時候,我覺得被冷落了。」
「你在朋友面前反駁我的意見,讓我覺得自己很沒用,我希望你可以尊重我的意見。」
「我希望能夠信任你。每次你和朋友上酒吧,我都害怕你會劈腿。」

3.清楚明瞭。

如果使用模稜兩可的話溝通,伴侶可能不知道你到底想要什麼,滿足你需求的機率也會降低。請直截了當說出你的憂慮:

你不留下來過夜的時候……
你沒有每天關心我……
你說愛我但又收回這句話的時候……

4.不指責。

千萬不要讓你的伴侶覺得他很自私、軟弱或不夠格。有效溝通不是要強調對方的缺點,指控對方不但會適得其反,還會讓雙方開始唇槍舌戰。

記住,冷靜下來再討論事情。你會發現,在情緒爆發邊緣試著運用有效溝通,只會造成反效果,因為你的語氣會顯得很生氣、控訴。

5.立場堅定。

你的感情需求很重要。雖然在不同感情風格的人眼中,或許認為你的擔心沒什麼大不了,但這些需求關係著你的快樂,而誠實表達需求是有效溝通的重要環節。

如果你是焦慮型人士,這點對你來說更為重要,因為我們的文化讓你誤信自己的需求並不合理,但是,你的需求對別人來說是否合理並不重要,重要的是需求攸關你的快樂。

遠流出版】授權轉載 原文出處【依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係

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