憑什麼都是我做家事!家事分工不均就是「情緒勞動失衡」帶來的後果
作者\High媽心理師
在我還沒有擱置留學夢的那段時間,有認真去補了一陣子GRE。那時候嗨嗨還很小,一歲多而已,完全不可控的半獸人。我十點多補完習打開家門,客廳經常是呈現炸開的畫面。我記得某天晚上回到家,「又」看到客廳炸開,然後臥室裡的一大一小已經熟睡,又沒人做家事了…
我氣不打一處來:「為什麼什麼家事都要留給我?我跟小孩自己一個人在家的話,這些家事我也都不會留給你啊?為什麼你不搞定又是要我回來做家事?這是我自己的事情嗎?」不過,我心裡也有一個聲音在說:「啊,算了啦,他已經自己顧小孩一個晚上了,而且他已經很支持我的夢想了,那個某某男連自己帶小孩都做不到了,他已經比某某男好多了。」
我必須承認,我的心裡還是有「身為媽媽跟太太,『居然』拋夫棄子去追尋自己的夢想」那一個幽微的聲音,像鬼魂一樣潛藏在內心深處,牽動著那根罪惡感的神經,覺得自己好像沒什麼資格再抱怨。然後我就在要挖他起來做家事,還是明天等他做,還是現在我自己來之間掙扎,感覺每個選擇都不好。挖他起來做家事有點太過分了,顯得我恩將仇報,而且就算挖起來,結局也是吵架,因為很愛睏的時候被叫起來做家事真的很痛苦。所以這個方法不行,單純就是我發洩情緒自己爽,太壞了一點也沒有建設性。
那明天等他自己做家事呢?怎麼可能,想也知道明天早上一醒來,豁達的他眼睛裡面可能還是沒有看到地上桌上的這些東西,我忍耐著等待多久,很有可能我就會生悶氣多久,因為需要環境整齊才會心裡舒適的是我,他在這樣的客廳裡生活依然是相當自在。所以這個等他做家事的方法也不行,我會內傷。那就只剩下現在自己把家事做一做,但這個辦法也太讓人不甘心了。於是最後,我收了客廳,還做了before跟after的照片,外加了一些俏皮的貼圖以及幾句揶揄的話,希望這種稍帶挖苦的幽默,可以讓他接收到我希望回家客廳是長這樣,能夠一起把家事分工好,省略吵架的部份。
我想要從這裡來談一個重要的點。那就是,為什麼說Gemma Hartley在《拒絕失衡的「情緒勞動」》這本書裡,將這些經驗,標定為「情緒」勞動的失衡?家事分工就家事分工,幹嘛還加個「情緒」?
其中一個原因是,家庭中的勞動,不只是家事的「身體勞動」本身。「家庭管理」其實是背後更大的一部分,像行政人員一樣安排聯絡、像公關行銷一樣規劃預想、像倉管人員一樣留意進存銷、像專案管理人員一樣排程檢核。你仔細想想就會發現,一個家庭的運作其實有很多這樣的無形勞動,而且它耗費了大量心神。另外一個原因是,家事分工沒做好,「失衡」的本身,就會產生很多你要努力消化的「情緒」。就像我那天晚上回家後的整個內在過程,其實有很多的力氣都是在消化情緒。
有很多情境可能都會帶來情緒,不確定該怎麼辦卻只能自己做決定的時候,會焦慮或是無助。感覺只有自己會在乎沒有人會幫你的時候,會覺得孤單。你做了計畫結果卻不如預期的時候,會有挫敗感,這些都是情緒、都是精神上的壓力。當你決定要為家事分工不均而抗議、要對方多做一點,告訴他他應該去泡奶跟換尿布,卻看到他冷熱水比例加錯、奶粉蓋打開就不蓋回去放在桌上等著受潮、尿布換了就整包好好地放在嬰兒床上,到底………..。
結果他做了家事後你一樣是很不爽,然後他問你:你到底在不爽什麼?不做家事你也不爽!做了家事你也不爽!然後你講不清楚自己在幹嘛,因為他說的也沒錯,但是你真的氣死了。每一件這樣的小事堆疊,你也許不會事事發火,因為你不想給小孩心理創傷老是在看大人吵架,因為你不想破壞關係,但你那條理智線會總是在瞬間斷裂的邊緣,因為你的爆炸從來不是只因為那件「瑣事」,而是一種沒完沒了的「狀態」。
有時也不只是生氣而已,想到一吵起來又是兩個小時講也講不清的爛帳,想到一吵起來你會開始後悔結婚、後悔生小孩,你就累了。你得要消化情緒,若無其事繼續親切地跟孩子說話,讓孩子愉快。你得要消化情緒,盡可能跟另一半好好溝通,讓另一半愉快。你得要消化情緒,因為日子要過下去,要找個方法讓自己愉快。這每一樁,都是情緒。消化情緒與維持親切愉快本身,就是情緒勞動。
那同志伴侶的育兒生活長什麼樣子呢?
沒有了框架的男主外、女主內,沒有了不知不覺地媽媽就該是家事的主責、爸爸就只是幫手,我們可否在他們的經驗裡,看到一些腦力激盪,看到一些新的可能性?
讀著圍爸喵爸的親子日常,文中提及「家庭情緒勞動不失衡」的經驗,我意識到,因為他們是同樣的性別,那些男人應如何、女人應如何的有形無形影響相對很少,所以他們在育兒生活中運作的家事分工邏輯,好像更單純地落到了:誰擅長做什麼?誰喜歡做什麼?誰受不了了?那就誰做。不過,這樣的家事分工邏輯還是有它可能出問題的地方。因為,哪有那麼剛好,你喜歡的你擅長的家事,跟我喜歡的我擅長的家事,嘟嘟好可以互補!加起來不多不少可以一人差不多一半!不管是異性戀家庭還是同志家庭,很有可能一個人家事做得比較多、一個人做的家事比較少才是常態,差別只是在於,這種「一個多、一個少」的情況有多嚴重,以及能不能輪流。如果只是能者多勞,比較有能的那一個真的會很想哭,因為能做、擅長做,不必然代表喜歡做、享受做家事啊!如果只是誰看不下去、誰在意就誰做家事,那現在是在不眨眼比賽?還是誰先笑誰先罰一杯嗎?比較容易受不了的那個,真的會心很累。
情緒勞動失衡對妳們的關係有著什麼樣的影響呢?
我記得剛把孩子從月子中心帶回家的時候,情緒勞動的失衡就像一輛高速列車一樣駛來,當時的我就這樣被火車輾過,不知道這是怎麼一回事,也不知道怎麼去標定這些經驗,我只是經常感到非常憤怒、孤獨、困惑、疲倦。我知道有很多異性戀的女性主要照顧者,可能經驗跟我很接近,在這種震驚和強烈的失落感裡,真的很難不在腦海裡偶爾閃過這樣的念頭:「結婚、生子,這個決定是不是做錯了?」
在溝通情緒勞動失衡的經驗中:什麼是對妳來說是最困難的?
我自己的經驗和Gemma Hartley在《拒絕失衡的「情緒勞動」》所描述的,有一部分是吻合的,我也認為情緒勞動的分攤與失衡,是與「性別」緊緊相扣的。在異性戀伴侶之間,很多的擅長不擅長、喜歡不喜歡、受得了受不了,並不只是兩個個體單純的差異而已,更多的是生理上的性別身體經驗、和社會文化上的性別意識型態所創造出來的差異。女生從小被要求的和男生被要求的不一樣,胸部、子宮、陰道長在女生身上而嬰兒又跟這些身體器官緊緊貼合,社會文化洗腦我們男人要陽剛和不拘小節才帥才有吸引力、女人要體貼溫柔才可愛,才是好太太、好媽媽……。
我們像溫水煮青蛙一樣,活在裡面然後不覺得有什麼不對勁。而圍爸他們的經驗裡,是沒有這種「性別」的框架的!他說,他們都是爸爸,他們也都是媽媽,所以他在情況不平衡,家事分工不均,情緒勞動失衡的時候,想的是我可以為對方做什麼,讓對方輕鬆一點?我可以怎麼樣,讓我們變得更平衡?我是不是少做了什麼或是做錯了什麼,所以小孩黏對方不黏我?重點,在於他們一直在努力不要讓「失衡」變成「固定的生活樣式」,而不只是用能力和喜好來區分誰做什麼這一點而已。
也就是圍爸寫到的:「所謂『性別意識形態』,分為『鞏固』及『拆解』異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有『拆解』與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。」最珍貴的,是他們不停在滾動式「拆解」情緒勞動的失衡。而在我的經驗裡,最困難的是,就算我們想要拆解,我們自己、和我們的另一半,都會不自覺地,一直去「鞏固」情緒勞動的失衡。
對,你沒看錯,鞏固。異性戀的夫妻,不論是社會文化、外在環境、其他家庭成員、還是夫妻雙方,其實都不知不覺做了非常多的事情,在「鞏固」這種情緒勞動失衡的現象。
【 High媽心理師】授權轉載 原文出處 【家事心理學】家事分工不均,情緒勞動失衡帶來的後果。
推薦閱讀:
婚或不婚都會後悔?沒人能向妳保證婚姻會否幸福,得靠自己創造幸福的能力
旅遊不知去哪裡,跟媽媽經放心玩
放假跟著媽媽經一起放心玩,精選台灣各地高CP值渡假飯店,為每一個家庭帶來快樂十足的親子假期!
2023離婚潮!6明星夫妻「不想再忍」離婚原因總盤點!
作者\橘世代編輯部 2023年才剛過一半,台灣演藝圈夫妻 離婚 消息不斷,相愛容易相處難,當初有多麼幸福甜...
孕妻草莓風波:買800元草莓遭老公斥責。網友為孕婦發聲:「孕期需求不可小覷!」
作者\媽媽經編輯部 一名丈夫在網路上發文,提到自己的老婆正懷著第一胎,兩人都很努力為未來的孩子存錢,但某天...
想維持健康的戀愛?情緒穩定是關鍵,專家分析這樣做才健康
作者\媽媽經編輯部 戀愛關係對於個人的心理健康有著深遠的影響,而健康的戀愛關係通常伴隨著情緒的穩定。透過相...
別再翻舊帳!給予肯定、不批評 與老公的關係才能更美好
作者\陳志恆 諮商心理師 有一次,到朋友家作客。朋友的太太忙進忙出,又是水果,又是點心。看著滿桌的餐點,我...
情感複製!夫妻問題爸媽也遇過?心理師:很多伴侶都像對方的父母
作者\莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師 「他從來沒有愛過我!」M 小姐第一次進諮商室就大吼著...
我要回應