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打罵不是為了糾正孩子錯誤,只是為了抒發自己的盛怒

教養、情緒管理

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作者\四寶金牛巧媽咪

一早就是個值得紀念的moment,孩子們終於開學啦!天吶~5/19疫情停課至今,我就這麼跟孩子朝夕相處了三個半月的時間,各位爸爸媽媽們都還好嗎?社群版上大部份都是一開始哀鴻遍野,最後在每天的相處中,都覺得意外得到這樣的相處時光,也是件難能可貴的事。

這段期間我對「教育」也有了新的體悟,尤其是面對即將國一,邁入青少年的男孩子。情緒之後,才是最佳的教育時機。現在越來越多父母提倡「不打罵教育」,針對這一點也沒有對錯可論。

就我自己的經驗來看,會「打罵」通常是以下幾個原因:
1、嚇阻孩子當下某個行為
當我們看見孩子在做某件事的當下,若判斷那是「錯的」,或者是「有危險性」的,便會直覺反應大聲喝斥,使他立即停止那個行為。

2、情緒難以管控
孩子們節奏快、頻率高,長期與他們共處的情況下,也會容易莫名急躁,然而「講不聽」似乎又是每個孩子的標配。很多時候就孩子的角度看來,只是單純的「覺得好玩、就是想玩」,但從大人的角度,就會有很多「你應該做完什麼事才玩」,這樣一來一往的堅持下,想不情緒也很難。

為什麼「打罵」和情緒控管有關呢?好比拿「不小心摔破東西」作為例子:
若孩子打破的是無關緊要的東西,也許稍微唸一下,收拾完殘局就過了;但若打破的是貴重或自己十分寶貝的東西,那就會有一股情緒湧上來,若這時實施「打罵教育」,那麼究竟是:孩子打破東西導致?還是我們的情緒無法管控導致?

3、框架標準限制太多
對孩子而言,情緒只是一種表達方式,但當孩子有情緒,我們會無意識的產生很多:
「你這樣很不禮貌!」「不能好好說嗎?」「不准哭!有什麼好哭的?」「做錯了還敢生氣!」

當孩子們表達情緒的需求沒有被滿足,便會無止盡的蔓延下去,最後搞得大人也跟著煩躁起來,就容易回到第一點,用打罵「停止孩子的情緒」,但這樣的情形下並不是停止他的情緒,而是將他的情緒轉變成「恐懼」。

在這段期間的相處磨合之下,我發現這四種教育方法,成效最為顯著。
1、讓孩子擁有自主權,並為自己的決定負責任
只要是孩子自身的責任範圍內,都詢問他:「你想怎麼做?」孩子在「有選擇」的情況下,會更願意主動去做事,但也要事先約定好,自己的決定自己負責。

2、引導孩子面對自己的情緒
「恐懼」會讓孩子不由自主的想隱瞞、壓抑,當我們發現孩子有情緒,先別急著批判他的情緒,引導他:面對情緒、說出情緒、認識情緒,孩子在不會害怕大人的情緒下,更能彼此坦承以對,再透過反覆溝通達成共識。

3、不使用情緒勒索
最經典的就是「我是為你好」,將自己的期待,或者未能實現的願望投射在孩子身上,「我是為你好」不該成為捆綁孩子的枷鎖,若真的希望孩子能夠越來越好,可以對他這樣說:不管你做什麼事,都要以讓自己「未來有更多的選擇權」為目標。

4、鼓勵孩子想辦法解決問題
每當孩子提出疑問,我們總習慣性給予答案;或者用我們過往的經驗告訴他:「你做了這件事以後,一定會發生什麼事。」直接拒絕或否定,久而久之孩子也就產生依賴性,表面上看似尊重順從,實質上已漸漸失去自己解決問題與負責任的能力。

當孩子提出疑問,試著對他們說:「能夠發現問題很棒,那麼接下來你覺得要怎麼處理呢?」在這過程中,可以帶著他反覆推演「可能發生的結果」,最終在「沒有危險性」為前提下,尊重他的選擇並讓他自行體驗,事後再一同探討這是否為最佳的解決方法。自己的體驗往往都比他人的經驗來的深刻,如此一來當他再遇到類似的問題,也能獨當一面的處理和解決。

這個世代的教育方式,正處於傳統和開明互相拉扯的階段,限制太多會拉遠彼此的距離,太過放縱又容易造成社會的問題,能讓孩子獨立自主,能讓爸媽輕鬆自在,我想就是最合適的教育方法了。

四寶的無限小宇宙】授權轉載

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關於作者與本篇文章

♉四寶⁴金牛巧媽咪(๑ơ ₃ ơ)

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我是♉四寶⁴金牛巧媽咪(๑ơ ₃ ơ),
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